我在大雨刚停的夜晚一个人游荡，走过一个又一个橱窗，只想等天亮，其实天亮后还是无处可去，这样的夜晚在我的从前都好多回。
游荡的夜晚心里一片澄清，有好的回忆有坏的情绪，反反复复在心里潮起潮落。那一年我在武汉工作，夏天的时候谈了一个很漂亮的孝感姑娘，对我很好。有一次忘记什么事了，太久了记不清楚了。我们吵了一架，我气得穿上外套自己在外边走，走了整整一夜，武汉的冬天很冷很冷，潮湿的寒气不停的往身体上温热的地方刺，要把人变成石头。
那晚从傅家坡客运站那里一直走啊走，漫无目的的走，一晚上抽了两包烟，嗓子沙哑的很难受，眼睛热热的，困意不停的扰乱我，在24小时营业的店里买咖啡买烟抽，那时候的我从没有吃过槟榔，不知道槟榔是什么味道。
记得那武汉街头昏黄的路灯，路上飘落很多树的叶子，有零散的环卫工人在拉垃圾箱，有在路边拐角打着双闪的夜班出租车，有间或驶过的车子。不知道走了有多久，总是不想让自己的脚步停下来，脚疼的要死，又酸又涩的滋味，眼睛也不舒服，我在光谷广场那里有一头牛的地方驻足。摸着那冰凉的黄铜牛，真的想过逃离这个城市，逃开这无味的生活。天空在我感觉快要天亮的时候飘起了小雨，冰丝丝的雨线打在我的头发打在我的脸上我的嘴唇上，有一点点咸咸的味道，我不想站在哪里的屋檐下避雨，我的心情早被冻得什么也不想躲了。我走入那条长长的地下道，在地下道里有无处可归的流浪汉，裹着露着棉絮的被子在通道里休息，我小心翼翼的穿过地下道，不敢让脚步声太大，吵醒在这里寄宿的人。
有时候我想我自己也是一个流浪汉，流浪在人海中，把自己的韶华时光给了别人的家乡，只在别人繁荣的故乡里，黏走一身疲惫不堪。在自己的家乡对着镜子先学一学强颜欢笑的样子，骗骗自己也骗骗别人，告诉别人说，我还行，在外边也还行，其实如人饮水冷暖自知。
在陌生的城市，除了繁忙的工作维持基本的生活，我很渴望爱情这种东西，它总是很模糊很模糊的在我的心里跳跃着，喃喃自语着，我总能体会那一丝感觉，苦苦涩涩又很想张嘴去尝一口，我总握不住感情这东西，我只会在男女感情很好的时候无理取闹。
早晨天际放鱼肚白的前边，望着漆黑的天空，我很害怕那种情景，那么高的天空只露出一小片的灰白，都是黑漆漆的云，这样的天色叫人感到孤独和绝望。从口袋掏出手机，把电池插上打电话给你，你说让我等着你，你打车去光谷接我回去。
人在很多时候都会迷失自己，不知道需要爱什么不知道为了什么东西去忍受不甘。在一件事想不通的时候永远不要做出愚笨的决定。生活不是小说，需要去衡量伤害别人即是伤害自己，每一次的冲动是一道裂痕，在你我之间。你能够整夜在家不睡，听到我的电话，说要我等你，你来接我，我很感动。因为从离开武汉以后，只有我重复着为爱情卑微的样子，而像你那样对我的女人再也找不到了，余生再也塑造不了那样的女人，我不能再自寻苦恼，该让游荡的心一了百了。
红愁笔钝
