刚刚看一个我一直觉得活的很潇洒，甚至对他有点小羡慕的朋友写的文，大概讲的的是对我上一篇文的一点反驳和看法，我倒是不想发表什么别的意见。人的经历不同，对一样东西的看法就会不同。你觉得别人可悲也好，你觉得别人汲汲营营或不思进取也好，都可以的。没有人是错的，也没有人是可悲的，我们的人生际遇决定了我们注定会是思想千奇百怪各不相同的人。
我只是莫名被他最后一句话感动，大概说的是他梦到和自己喜欢的姑娘从高空坠落这样一件让他感到幸福的事。
然后我掐着指头算了算，我上一次有过这样的希冀和梦想是什么时候。莫名其妙地，很多年前了，这还蛮可悲的，更可悲的是，我根本没活多少年，而我清楚地觉得，这样的日子，可能不会再有了。
可能是那种每天会在日记本上记下他跟我说了什么话的暗恋，也可能是那种每天都要互相打电话发短信的恋爱。
我到现在还记得第一个喜欢的男孩子对我说‘’狗仗人势‘’的时候那种鄙夷的眼神，他这个眼神几乎成为我后来整个学年学习的动力。也记得我跑遍整个小城的大街小巷，为他在11月过生日的女朋友挑选一张生日贺卡，但那张贺卡因为太丑最后被他丢进了垃圾堆，他始终不知道，在小城市里，没有节日的日子里，贺卡有多么难找。我还记得帮他抄过一整年的语文英语笔记，厚厚一整本，我连自己的笔记都没有做，就只是帮他工工整整地抄好，而他拿过笔记本的时候，连一句谢谢都没有。
反正总感觉，这样的日子不会再有了。而我才19岁，看起来好像还有大半个青春留着给我恋（si）爱（chun）和挥霍。
但我的大脑里面，早就已经自动勾勒出了往后十余年的感情生活。等到一个恰当到不能再晚的适婚年龄，还是一场恋爱都没真的谈过，于是被七大姑八大姨抢着用关爱的目光扫射，心里默默思索哪个和我身家背景样貌学历相匹配的大龄或秃顶男人。
基本已经预见自己剩女的命运。我不能说我一点也不着急。我要承认，我还是蛮着急的。
大概半年前的一天吧，某个初中的旧老同学，一向感情生活洒脱到不行的人旧友，当年曾经为了请心爱的姑娘吃糖每天请全班一块吃旺旺奶糖的那种旧友，说总觉得好长时间没有认真对待过感情，大概是这个意思。（旧友，如果你看见这段，觉得我理解得不对，请你假装没看见）
然后说起突然意识到，离毕业已经没有多长时间了，好像一转眼就会到要被逼婚的年纪。不愿意将来被迫找一个不那么喜欢的人结婚，所以想自己趁大学还剩这么几年的光景，好好找一个喜欢的，也合得来的，说不定就这么定下来了。
然后我突然意识到，旧友是心不安定，突然想找个人安定了。旧友多的是姑娘可以选择，多的是恋爱可以谈，问题只在于哪个姑娘能给他安定感。
可是我，没有合适的对象，也没有不合适的对象，没有相熟的男孩子能够让我啃啃窝边草，更加没有不相熟的男孩子能够被我这样的颜值调戏或勾引。
闺密有一天跟我说，她的一个朋友对她说，xxx当年对我一定是真爱，因为xxx的历任女朋友全是清一色的大美女，只有我是个例外。
怎么着，我是不是应该感激当年呢。说真的，我还是真的蛮感激当年的，因为我或多或少明白，再也不会有个男生，越过我或平凡或丑陋的外表，真正喜欢我的个性和所谓的内在。
我还是记得他跑去给我买华而不实的玩偶公仔的时候，趴在窗台那边，趁晚自习还没开始赶紧吃两口炒粉的样子。也还是记得他每天早上给我买的德芙和奶茶。还有我感冒的时候，他莫名变出的一杯热矿泉水和药，水还是他课间跑下楼请楼下小卖部阿姨帮忙在炉子里热好的。
我不擅长交际，认识不了很多的男孩子。我也不擅长经营感情，无论什么时候我表达关心都看起来像是冷漠.gif。所以我鲜遇见能够喜欢上我的少年，也难以真正珍惜真正喜欢我的少年。
我们宝莲教几个姑娘都是至今单身。之前莲莲说，她跟她妈说真是不想结婚，也根本难以想象恋爱或者结婚。她妈说，就算到五十岁也还是要结婚。王也说，感觉像是完全不需要一个男朋友，靠自己就已经足够。
我也曾经跟我妈说，以后不要结婚了，结婚太麻烦，尤其是当我们家上一辈人的婚姻终究都不怎么幸福的时候。然后我妈就会说我是傻x。
年幼的时候，说这话的我真的是个傻x。因为我只看见我姐在23岁被催婚，最后在三个月内嫁给一个不甚了解的人，一年半就完成了妻子到母亲的转变。我那时候想，我绝不要这样的婚姻。但我却忽略了，我姐在十六七八这样的年纪里，也许和我在十六七八的年纪里，想的差不太多。
也许也是一样的不愿意将就，宁肯不嫁也不愿意随便。
这样想的姑娘何止我们几个，最后真的不将就的，又有几个。
人们感动于何以琛的深情与不将就，不就是因为我们大部分人的生活根本不是《何以笙箫默》这样的浪漫甜腻剧，而是《当婆婆遇上妈》这样的无聊的家庭伦理剧嘛？
生活有的时候，不由得你将就不将就。不论你相不相信，我这样悲观的看法。如果你能真的不将就，我会由衷钦佩你，但如果你还是不得不将就，我也不会嘲讽你，毕竟我们都活在柴米油盐的琐事里和七大姑八大姨的热心牵线里。
今天和恩宁女神聊天，她说总觉得我老是不开心。我说只是我担忧的太多，担忧要被迫做自己不喜欢的事，也担忧无法给予家人同样的关心和回报。
我不是极度现实的人，如果我是，我不会怀揣公平和正义的理念来这所大学。但我也不是极度理想化的人，我明白有些东西 想得而不可得，我见过了爸爸为了业务不得不每天陪酒却始终得不到升迁，我也见过了成绩不好的姐姐不管心气再高还是要让家里拖关系找朋友才能拿到一个铁饭碗，我真的见够了这些。
我所做的全部的努力，无论说起来是绩点还是别的看起来很功利的争取，都是因为我明白，要做自己喜欢的事，远远没有想象中容易和轻松。
我不愿意听从家里的安排回南昌考公务员就这样每天喝茶聊天过日子，我就要有足够的实力让我进入一家还算可以的律所，让我能养活自己。我也希望将来的某时某刻，不会是我不常常加班就会失去工作机会这样的原因，让我不得不牺牲和家人在一起的时间，我希望给予我的家人足够多的陪伴，一如他们给予我的。
成绩，工作，金钱，机遇，未来的前景，看起来都可以去争取。
唯独，爱情或者任何一种感情，都无法被我用这样用力的方式去争取到。
我做再多的恋爱习题，看再多的恋爱教辅书，都不可能赢来一个靠谱的让我喜欢的少年。
我期待有一天我能自己认识我喜欢的人，了解他的故事，而不是在媒人中介相亲网站的介绍中，听见他的身高学历家庭收入。
如果遇不见，我也不知道将就更幸福，还是不将就更舒适。
夜已深了，想起《粉红女郎》里的结婚狂。
‘’我想我会一直孤单，过着孤单的日子。‘’
无论如何，夜也深了，我希望你的人生里已经出现了这样的另一个人，也希望你的婚姻不流于争吵和将就。
