我想我是寂寞的，孤独这个词太好，我用不上。
为什么这么说？我很缺朋友？不，我不觉得。我不觉得一个人很羞耻。一个人吃饭，不会没有味道；一个人行走，不会很漫长。我能在一个人的时候放声歌唱，开怀大笑，在人群中却不能。一个人的时候，我没有顾虑，我不会拘束，我不会紧张，我不用强求自己，我很自由。因为我很害羞，我很害怕，即使我能正常的交流，行动，但却不能让我在人群中有多心满意足。
我说：这辈子只能在姐姐的婚礼上当伴娘了吧，不不不，我和她关系那么差，她肯定不会邀请我。
Z很惊讶，说：你难道没有朋友吗？我仔细的想了想，我好像没有朋友，一直陪着我，我还愿意维持关系的女生有一个，不是因为友情，只是因为我喜欢她。
自然，那个时刻我嘴上逞强了，说：可她们都在上学啊，而且，以前也说结婚会很晚，所以感觉不太可能。
我对友情的界定很深刻，但又懒于维持。有个不错几个朋友，都渐行渐远了。我认识很多人，但再没有惺惺相惜的感觉，所以在社交圈里我很沉默。
并且我对女人，向来不带好情感。暴怒，飘忽不定，虚伪，虚荣，卑鄙，我最亲近的两个女人大多给我带来这样的感受。一个，我的姐姐，这个可以说毁了我一生的女人。另一个，我的母亲，带我来到这世界的女人。
姐姐从小到大脾气不好，我是她的发泄对象。我问她为什么总是打我，她说：打你妈妈不心疼，打弟弟我会被揍的。她认为我抢占了她的资源，毁了她应当更美好的生活。她大我两岁，有着残暴的天性。我才四五岁的时候，她就知道拿着细细的柳条抽我，在大雨滂沱中揪着我的后领不让我求救。而过路人仅是几声嘹亮的呵斥，又从雨里匆匆离开。她大我两岁，有着天生的卑鄙，她能在我面前把我的教科书一遍一遍的踩踏；能在公共场合轻风细雨，在家里对我破口大骂；能在她的所有见过我的同学面前诋毁我，说我是垃圾；在她高考的时候对我各种言语上伤害，单单为了发泄。看呐，这就是所谓最亲近的人啊。我问过，要是我有一天变得比她还强大，我会复仇吗？事实上，我没有。我舍不得，她是我的姐姐。在人前，有人询问我，我说她打我恼我怒我，但她也很优秀，她很努力，很认真，很刻苦，她有的我没有。我这不是温柔，是懦弱，我知道。
母亲，是一个被生活毁了的人，她不完整，我们也不完整。父亲毁了她，这个曾经温柔并且风情万种的女人。为了门当户对，母亲放弃了一个优秀的男人，跟了老实木讷的父亲。在我看来父亲并不老实，他的偏见他的冷漠他的自闭他的倔强是锋利的刀子，让一个女人的人生面目全非。母亲变成一个嗓门大，脾气暴躁的女人，同时她也很虚荣，她也很孤独。她被动的众叛亲离，父亲也没有维护她。她生活封闭，整天柴米油盐。她没有工作，没有社交，不懂网络，和我们没有共同语言。我很害怕，噪大而粗鲁的嗓音，每次听到我的心都会跳的紧紧的，很难受。所以，我说话的声音很低沉，像要沉进土里，然后慢慢化开。
还有学校的女人。不管年长的还是同龄的还是年幼的。女生间永远有着硝烟，那些私底下的暗暗比较，恶意中伤，胡乱猜测，让我十分反感。以至于如今，我身旁若是有两个女生突然相互靠近，并且窃窃私语，就算是与我无关的内容，都会让我浑身颤栗，手脚发凉。很多女人带给我的感觉就像蛇一样，让我不安反感。
还有，我和异性没法做朋友，虽然我更愿意和他们正常来往。他们没有忽高忽低的情绪，他们乐于接受，他们和我有更多的共同话题。但是，我从没有过一个交心的异性朋友。因为男生的粗糙和坚强，没办法适应我纤细敏感的心思。
我没有朋友。我懒于维持，我不爱逛街，不喜化妆品，没有钟意的偶像，甚至审美都和普通女生不一样，我和她们没有共同话题。我的世界观，人生观，价值观，也和很多女生千差万别。
至今没有一个人愿意不带任何感情色彩的来到我身边，对我说：我想和你交个朋友。我向来消极，这份消极让我兢兢战战的活着，如此疲惫的活着。我厌恶那些从我口中说出的干瘪的枯燥的话语，我厌倦开口说话词不达意却拼命想要向别人表达的自己。
这样，我很寂寞。因为我知道我确实需要一个人在我身边，在我想说话的时候，她能在，她和我同样的敏感纤细，我们能互相安慰，治愈。我不想说话的时候，她不烦不躁，不矫揉造作，她会静静在我身边。但如果这样，我会爱上她，这还是友情吗？
我只想要一个懂我的人，在我身边，我想过我或许不需要朋友，我需要一个懂得怜悯我 的同类。
