昨晚（5.4），再和你说话之前，心里也是思忖半天。再问你方便与否时，想着万一你要不方便我该是怎样的心态，一定一定是失望极了。好在，你在！
你说看我现在状态也不能平心静气说话，想要写在简书里给我。我说自己已经平静了让你直接说好了，实际心里还是带着怨气，怨你让我难过这么久，索性好的坏的话纷纷砸向你，都由你来承担，只要我心里痛快了我的气就消了。我也知道那句“我坚持不了了我也会离开”的话对你的刺痛。如你所说，谁让你是我爱的人呢？
可能你也会想，如果当初不给我那么高的期望，对我的爱不那么满，或许你也不会在这次波折中深深地难过和无望。
我都知道。所有的事情都是向前推动发展的，如果你现在仍一蹶不振继续萎靡，要不了几天我真的就崩溃了。我会考虑是不是该撤退放任你而为之。因为我认为这个挫折只是暂时的并不是大不了的，如果你连这个都挺不了，那么未来的其他事我该如何放心和你共同去面对让你来帮我撑起那片天？我的心没有外表那么强大，我很需要你。好在，你活了！
早上醒来，我又看了一遍昨晚的聊天记录，也是寻找一下我在你心里的位置和满足可笑的安全感。我知道这时的你也敏感，会没有安全感，会害怕我因此离你而去。所以我主动说想你，给你发照片，让你看到我就算不是真人也能缓解片刻思念。也是想告诉你我还在，一直都在。
上班路上我一边走一边想，以前你为我做了那么多，给我安全感让我放心踏实，那么为什么我不可以呢？我也可以主动一点不是吗？
爱的方式有很多种，我应该再贪得无厌享受你给的每一种，是不是？酸甜苦辣都应该尝一尝，是不是？太平淡的感情总会缺乏鲜活的气息，是不是？这样想来或许倒是件好事。
为什么不让你打电话有三点:一确实怕自己忍不住会哭，因为太委屈！我仍没从无常的生理期和你给的阴暗中走出来；二你新接手工作，可能需要一段时间的适应不能再分心；三事实已成定局，我们需要改变爱的方式，也是必须要面对的问题。
其实还有一点，是我不想再继续依赖你了（你是不是又要骂我了？），我不想当你不好时我让自己被置于无人过问的黑暗境地。确切的说，我想重新找回自己，然后更理智的爱你。在你看来这毫无道理，那是你没看到前几天我的状态。你让我对你产生依赖，精神依赖，然后你又在自己低糜的时候放任我，让我脱离你的依赖。你强大时我快乐，你低糜时我痛苦，这就是你给我的依赖。依赖的产生是漫长的，脱离却是要迅速的，可我真的无法去平衡这种转换，还有就是不想在你“弃我而去”的时候难以自拔。
有很多人恋爱的时候甜到腻人，可共同生活后最后分道扬镳。你应该有印象我发过好几次“重新做人”的状态，那是我意识到自己出了问题，依赖感让我对你有了期望，一旦期望值下降，随即而来的是对我无尽的折磨和伤害。我害怕这种感觉，很痛，无法自控。你可能无法体会我的慌张，就像我无法感同身受你一样。
这让我想起我曾经的工作，从没和别人提起的事。我现任领导找我回来时我们之间的谈话。我坐在他办公室里犹豫到底回不回来，因为那时我的工作薪资虽也不错但挺受折磨。他打情感牌，说了好多话劝我回去。我问了他对公司未来的发展有何想法，他一一回答我。他说还有什么犹豫的么？我望着他说:我害怕再被抛弃。他愣了一会，可能不敢相信我会这么说，然后顿了顿说:这话真是一针见血，这也是我挺愧疚的一件事。因为2015年公司初建时候我在，股东三人，严小姐被招来，因为她在这个行业做了快10年HR，而我什么都不会。后来公司经营不太理想，法人变动，我就被pass了。你也可以想下我当时的心情，很难过，但是也确实是自己实力不足，这是不可回避的问题。
后来我去了车管所，我努力做的很好，和同事友好相处，连他们中队长都夸我活干的好。可惜我的户口不行，也正好赶上上面换领导，机遇不好，没办法我又失业了。不得不说，在车管所的一个月里，我真觉得养身板的活不适合我，每天好像就混吃等死的感觉，一点朝气都没有。
再后来我去了那个软装公司，将近两年，成长迅速，也接触了很多新事物。我由原来不爱和别人说话，到后来喜欢打电话和别人沟通。我由原来打杂的，到后来自己负责泳装店的一系列对接。工作性质繁杂，能接触最底层的工人和他们有说有笑，也能接触企业高管和他们言语客套，性格也变得可以柔软，可以强硬，能出口成脏，也能贻笑大方。只是卖菜算账这个活对于一个理科文盲的我来说真的崩溃至极，一个让我彻夜无法入眠焦虑万分的工作，我只好放弃，虽然是由我负责。因为我不开心了，影响了我的生活，也是我能力有限就是不适合。
说了这么多，我是想告诉你你曾好奇我却简短回避的事，我也想把我的事情毫无隐瞒告诉你。我自尊心那么强，我觉得那件事我难以启齿，挺丢脸。而我、也怕你抛下我。
说回到今天下午（5.6）你说了那么多你心里话，你说那个时候最期盼的是我的出现我的拥抱，哪怕什么都不说只要我能主动找你并在你身边，你也不会那么崩溃想逃离这里。你说从来都是你主动约我，而我从来没有过。
我承认我没能做好，我让你很失望，我对自己也挺失望。可我想到让自己好好的不给你添堵，想到安慰你虽然屁用什没有，想怎样做能让你好一点，却唯独没想过约你出来哪怕是一起走走。我好笨啊，比直男还笨。我当时就是觉得你连我也不想见，我也怕被拒绝。
还是可笑的自尊心，我放不下自己的高傲身段。我暗示自己没你我也一样可以活的很好，事实并不是。还有我可笑的自我意识，我只想到自己怎么怎么不好，你让我很难过，却忽视了你其实更难过。
好在你点醒了我，让我正视我的问题知道今后该怎么去做。我知道一直都是你在努力的适应我，努力地爱我包容我，给我温暖，让我知道你的心一直在我这儿。我也应该主动点，让你感受到我对你的爱，而不是只用文字表述让你去理解。但是请给我时间，我觉得我被动太久了，它已把我勒得太紧，我需要一点点松绑。
这次之后，给了我很大的信心更坚定地想跟你在一起。还是那句话，只有你能让我离开，后面那句话纯粹是我故意气你才说的。所以今天，我告诉了你也是我在心中给自己许了愿:希望一辈子这么跟着你，被你宠爱，也一如既往爱你！
好像真的我们谁也离不开谁，根本不敢想离开会是什么状态。你接受不了别人牵我的手，我也忍受不了你对别人好。虽然离开不会死，但一定不会再如现在这般深爱一个人，满心满眼都是这个人。
