二十出头的年纪，看起来年轻又没有压力。大学校园犹如象牙塔，我们有在里面仿佛可以做各种各样的梦。
可是，戳破色彩斑斓的泡泡之后，我更多的是无能为力。
我觉得我自己是一个特别悲观且没有自信的人。曾经好多次，我都怀疑自己是不是得了抑郁症。后来转念一想，可能这就是我的性格，天生如此。我做什么事都没有自信，懦弱又苟延残喘地活着，我有无数次问过自己，我存在的意义是什么……
我不敢敲开另一扇门，就窝在自己的茧里自缚下去。无数次望而却步，无数次辗转反侧，我知道自己的问题，却没有勇气去改变。
盛夏下午三四点钟的太阳，热得可以脱层皮。我坐在公交车里，看着沿途和我外公外婆一样年纪的环卫工人还在扫地。如果，每个人的存在都有一个特定的角色来对应他，为什么有些人可以安然度过晚年，而有些人却还在尘土飞扬的地上奔波……我知道我自己是太固执了，我想的太过于简单了。我可能也有点神经错乱了。
我不是一个没事干好吃懒做的大学生，我就是有些乱七八糟的想法，想对人说，却无人可说。
偶然路过繁华街头，看着人来人往，看着步履匆匆的每个人，我又找不到自己的定位了。天桥上有一位老爷爷，头发已经全白了。他蹲在哪里，嘴唇干得裂了几条口子，渗着血。面前有一个铁盒子，就是我小时候用来打饭的铁饭盒。盒子里面有几张一块钱。太阳挺大的，我撑着伞，蹲在他旁边替他遮遮太阳。我又很难过了，一把年纪为何会沦落到这种地步呢？我想帮助他，可是我无能为力，我只能掏出包里的两块零钱放在他的铁盒子里面。其实我包里还有一张一百，我挺想给他的，可是我舍不得。我也在花我爸妈的钱，我也该心疼赚钱养我的爸妈。所以，这两块钱，算是我得一点意思吧。
我遇到过很多蹲在一边要钱的人，年纪一大把的人总能让我的泪腺开关关不住。我不喜欢哭，可是我老爱掉眼泪。那天路过学校前的公交站，也看到一个穿着中学校服的男孩子蹲在那里要钱。他面前有一个纸板，上面写他需要六块钱买点吃的。我手里拿着一瓶没喝过的优益c，我就走到他面前把优益c给了他。还顺手掏了10块钱给他。他轻声说了句谢谢。
十三四岁的小男生，和我表妹一样的年纪。人来人往的车站，他蹲在这里需要多大的勇气啊！我想帮帮他，给他一点钱他就不用出卖尊严了。可是，我给了他钱和吃的，他还蹲在这里不动。他不是说只需要六块钱吗，我给了他十块钱还有喝的，他怎么不走呢？
我挺难过的，我觉得自己好像被骗了。还是挺难过的，一个小孩子乞讨要钱为了什么啊。
总而言之，我胡言乱语了……
