称不上是一篇完整的文章，但还是要写。无他，谨以此番零零碎碎的记忆片段悼念青春的亡人。
从开始到结束，轻柔得像蜻蜓点水后湖面荡开的涟漪。涟漪散去，湖面重归平静，平静得好似什么也没有发生过。
可是你是来过的，风知道，鱼知道，我也知道。
2012年
初见的那天，天阴沉沉的，可是你却好像带着阳光的味道，在黑压压的人群中自带光环。
只是，那副严肃认真的表情有点讨厌。
“喂，你能不能不要把腿伸到我的凳子下面？”
那时是真的很讨厌你，个子那么高，腿那么长，一副自以为是的样子。那时的我正当叛逆，见不惯有人比我更骄傲。
那天故意把墨水洒到了你的脸上，你愤愤的擦着脸，看着你气急败坏却又不忍发作的深情，我心里恶作剧般地暗爽。
坐在斜后方的女生提醒我内衣肩带掉出来了，我满不在乎地将肩带提起来，不经意回头间，与你四目相对，看见你那似笑非笑的表情，我感觉到我的脸红了。
2013年
毕业聚会那天，我嘲笑你一个大男生不敢喝酒，你赌气似得喝了一整杯。回家的时候，我坐在你车子的后面，看着风把你白色的T恤吹的鼓鼓的，我闻到了淡淡的洗衣液的味道。那一瞬间，我突然觉得自己有点喜欢你。
放榜的时候，我从后往前看了每一张大红纸，最后在第一张上找到了自己。在同一张纸上，我找到了你。多辛运，又能和你成为同班同学。
家里发生了一些事，我心情很烦躁，我把那日渐柔软缱绻的长发剪得很短。去学校的时候，突然有些不敢看你。当你拿着帮我整理好的书，一脸温柔地微笑着向我走来时，我从未觉得你如此耀眼。
我们吵架了，吵得很凶，也许是我的错，但是你能不能哄哄我？
我明明已经道过歉了，为什么你总是一副爱答不理的样子。与你待在同一片空间但却彼此相顾无言，这种感觉我真的一刻都难以忍受。所以我想逃了，不管以什么方式，不管付出什么代价。
2014年
选择文科后的我如愿逃离了那个让我深觉窒息的空间，不常常见面，时间的轮轴推动着记忆的更新，有关于你的那些回忆好似被尘封了。只是那些偶遇却总叫我不能忘记，每一次能避则避，不能避时我便佯装和朋友谈话，笑很大声。
你，我假装没有看到。
有一次，朋友对我说，有一个人在看我。我抬头，远远地对上一双熟悉的脸，目光灼灼，那一瞬间我的心猛烈地跳动了一下。
那天晚上做了一个梦，梦到我们在一间宽敞明亮的教室里上课，我走到你面前，指着你身旁的座位认真地问：“这里有人吗？”你摇摇头，不说话，只是微笑着看着我，就像那时候你一脸温柔微笑着向我走来一样。
梦中的我又很认真的说，“那我可以坐在这吗？”你依旧微笑，不说话，却满是宠溺。
我把凳子拉得离你很远，小心翼翼地坐下，试探的问道：“那我坐在这里了啊？”你依旧不动声色。当你的气息将我环绕时，我有些惊讶，却是舍不得挣脱，回头望向你的一瞬间，瞥见的了一抹宠溺的温柔。
梦里的我和现实中的我同样闷骚，但她比我勇敢的多，至少她敢于同你说话。也许是梦中的你那般温润美好的缘故，你永远不会知道梦醒之后的我有多么失落。
2015年
子遇避之，反促遇之。高三开学前夜传来消息称，学校要调整班级分布的楼层，于是阴差阳错你我的班级又挨到了一起。避无可避。我开始学着淡定地从你面前走过，假借着和你身边的同学打招呼试探着你的态度。每每单独碰面时，我还是难以说出那句“你好”。
那天在食堂的时候，你我迎面撞上，我看到你低低地挥动着双手，在得不到我的回应之后尴尬地迅速收回，然后假装没有看到飞快地走掉。你不知道的是，迟钝如我，在错过的一瞬间我才反应过来你这是在同我打招呼，回头想要叫住你的时候，只剩下你匆匆的背影。
有的时候，错过就是一瞬间的事，偶像剧中的巧合不全是狗血，如果是的话，生活也同样是一部狗血大剧。自此，我们真真正正地错过了。只是那时我还没意识到错过如此寻常，没有轰轰烈烈，也没有大喜大悲，却只当是还可再续前缘。
2016年
高三的生活充实而又忙碌，其实本没有太多心思可以胡思乱想。即使是邻班也不会时常碰面。在卫生间的时候，我看到一个女生披着你的外套向别人炫耀。说不上嫉妒还是难过，只是想起很久很久之前我也穿过你的衣服。那个女生不是我喜欢的类型，甚至说的上是讨厌，我在心里说，如果你喜欢的是这样的女生，那我真的觉得我们真是再无可能，因为我们不仅是审美不同，价值观恐怕也已经相去甚远。
无数次见面，无数次闪躲，鼓起勇气向你送上新年的祝福，因为反应迟钝错过了你打招呼，看到有一个女生在追你，大脑说服自己一切只是执念，于是不去想念，不再抱有期待，但是在某一刻与你猝然而遇时心跳如雷。
那一天，我想去的所有餐厅都恰巧关门，我又偏偏来到这家，我总是感叹我们没有缘分，在茫茫人海中从来没有一场美丽的偶遇。这一次，偶遇来了，但却并不美丽。我手忙脚乱地将肉夹馍藏在书包里，不想让你看我吃这么多。刚上来的土豆粉热腾腾的，长长的土豆粉，我不知道如何下口才不会在你面前显得很窘迫，只好挑着把海带吃了几口。看你慢慢走过来，我憋着笑。
“哈喽”我扬起头，像一个傻瓜似的不停挥手，手忙脚乱地把书包碰到了地下，饭终究是一点也吃不下了。再见，再见，再见，离别时我说了三声再见，极其认真而又虔诚的，因为我知道这一次是真的再见了。
如果说之前算是冷战，那么你有一份置气我是感受到的，也一直庆幸这份情绪让我感觉得到我多少在你身边有一些分量的。但这次你主动向我走来，我们之间就真的结束了，你眼中没有了那份炙热，我知道，你最已经开始了新的生活，对过往早已释然了。
上大学之后我做了个梦，梦到与你拍毕业照，我才意识到这么多年的同窗我们之间已经淡薄到连一张照片都没能留下。
2017年
而今的异地相隔，生活在不同的城市的我们鲜少有交集。我忙碌在新的生活中，只是细若游丝的记忆会在雨后的傍晚冷不丁地飘荡出来。
有一天梦见去吃火锅，在人群熙攘的火锅店，我一眼便看到了一个空桌子，惊喜奔过去，却发现你趴在桌子上睡觉。你起抬头看见我满是错愕，突然间笑的一脸宠溺，我心里一紧顺着你的视线看过去——哦，是你的女朋友。说不清是置气还是什么的，在操场的的草坪上，我牵起别人的手，和一个我本不喜欢的人在一起了。
生活啊，这是在叫我向前看。
睡了一觉，整个人心情都不太好，总觉得内心有什么在牵制。休息下的时候才突然惊觉是因为你又一次入梦了。也许是你，也许又不是，可能只是潜意识中的一个替代，我不知道称呼那梦中的男孩什么，就姑且把他当作你吧。当你一脸温柔地对我说日语时，我因为近来看日剧对简单的日语也熟悉几句，便十分得意地回了你几句。
我想这个梦应该是再告诉我一种方向，应该努力让自己变得很好，当遇到那个他时，可以与他旗鼓相当，可以耀眼到让他离不开视线。
我翻到你的对话框，看到你的签名上写着：你可以选择爱我或者不爱我，而我只能选择爱你或者更爱你。我想你真的是很爱她的，我不喜欢强迫别人，也不喜欢被强迫，你可以选择爱别人，而我只能选择等候，不过不是等候你罢了。
至此，愿你我天各一方，各自幸福
往事随风，青春多的是无疾而终的故事。不是每个人的青春中都会有一场轰轰烈烈的爱情故事，甚至对于大多数人来说那些记忆中温暖的细节和那一场场梦境便是年少时关于爱情的全部。我不知道少年与我之间有没有过所谓的爱情，但我知道我爱过，这便够了。
那个记忆中的你，风知道，鱼知道，我知道。
