我有多么希望了解自己，有多需要了解自己。

我越来越想了解自己，越来越想明白自己。

而认识自己，甚至比认识世界还难······

可我必须这么去做。

我决定做出这个有点决绝的决定，而在当下想法背后，也有一个回音，这是一股冲劲奔头，还是一份荒唐之举？我全身颤抖，不安害怕极了，却还是想要试着去做，因为心里，有着一股强烈的渴望·······而我甚至不知道要怎么去做，要如何抵达。可是，我知道，一件事，你去做了，就真的做到了。这里隐藏着的信息是，开始做了，慢慢靠近，就会慢慢察觉到怎么做，要想方设法去做，用力去靠近的时候，就开始接近它了，直到你想不到你能够做成这件事。就像生活里的一些小事，像练瑜伽，开始会觉得很难，可是当你一直朝它靠近的时候，你真的可以做到了，你甚至会哑然。可你知道，这不过是日复一日刻意练习带来的结果而已。这仅仅是以小见大，战术上的坚持自然是毋庸置疑的，而战略问题，就不可苟同了，我一直都是那种战略上懒惰的人，可想而知，这是对我的多大挑战啊。

我十分清楚自己是一个害怕困难的，胆小软弱的人，是啊，我是一个特别害怕困难的人。过去，我一次又一次地在困难面前退缩，当我不安于现状，对另外一种生活露出向往的端倪之后，还是会被舆论压力劝退了我的浅尝辄止——想要挣脱此地，却还是因为懦弱而不得不流下一把泪“听劝”，甚至自己都默认了自己不行。继续彷徨不安，继续忧郁悲伤，直到我感觉不到生活里的任何滋味，直到我严重怀疑自己存在的意义的时候，直到我不愿意再多说一句话，直到我和家人的关系都变得不舒畅的时候，我意识到，我如果继续这样下去，我一定会成为槁木。我也知道如果自己不够“好”，是没有办法让身边人“好”的。当我经历出走的执拗，被“劝退”回来，再次挣扎，直到毅然决然地离开之后，我终于下定决心要去做自己想做的事，虽然，当时我也说不出来我真正想做的事是什么，甚至我不敢轻易断定我喜欢什么，我喜欢画画吗，我喜欢写东西吗，我喜欢广告行业吗······我只是奔着那一点点，心里微弱的苗头而去——自以为感兴趣的事情。

以所学专业之名混迹于写东西的人群行列，开始在那一点点的微光中，感觉到了自己的小小的存在感，一种开始被认可的悸动开始在我的身体里弥漫开来，原来，我可以写东西？

原来我写的东西可以被人接受和喜欢，甚至，我不认为我热爱写东西，我一直认为我自己写的东西，不过是根据语法结构去规矩地堆砌而已，一直以来，我从不敢轻易说我会写东西。

直到我在这里露出了端倪，我感受到那一刻因为被接受被喜欢被叹服而带来的，前所未有的内心的欢喜，我甚至能感觉到幸福的滋味，当我能够在被鼓励之后开始连续写出几篇文章而带来了愉悦，我在文字里感受到这份美妙，轻捷透彻，直抵心灵。

我似乎能够感觉到它对于我的意义，非比寻常。除了能够发挥我的感性情愫，作为一种能量向内流动的人格的一种绝佳的输出方式，除了能够作为一种与外界产生联结，成为一种沟通的桥梁之外，它，还让我真实地感受到自己的存在，让我能够聚焦到内在的自己，我觉得，它或许和我的生命有所连结，不，就是与我的重要联结，，我相信这种相遇的缘由，它在我的生命里兜兜转转，周而复始，竟兀自念念不忘，连自己都后知后觉。

或许人总会在喜欢的东西表现出欢喜的积极情感，可是，在那一件又一件的喜爱的事物中，有你一时喜欢的，你以为你喜欢的，你表面上喜欢的，你意淫着喜欢的，还有你念念不忘地喜欢的，你执拗地喜欢的，甚至你后知后觉地喜欢着，却让你拥有最大能量的——生命总是很神奇，我是一个理想主义者，我会去相信那些给我真实感受的正面的意念，我会去相信这一切，也接受它带给我的所有意义。我十分肯定“能量”这个东西，当我能够感受到在做喜爱之事时折射出来给我的感情。

很多时候我会去碰“外界”的东西，我接受了它给我的映射，然后反馈到自己的身上，有所启发，以此发现自己的点点滴滴，那种外界对于你的判断，或准确，或者有失偏颇，就需要自己去判别，而被自己确定的也就具有了参考意义，于是接下来，就需要自己去感受，用心去感受了，我相信，自己的感受是最真实的，心靠近的东西，总有缘由，而这些一定是属于你的。而那件赋予你情感和灵魂的事物，绝非只是“喜欢”那么简单表面。它绝对和你的内在有某种深沉的缔结，需要你去感知，去发掘，去唤醒，并且，捍卫——需要勇气。

自己的人生总要自己去摸索，这是我摸索的其中一种方式，因为很多时候，自己会因为局促的认知而困在一个看不到自己的边界里——就是一种智慧抵不上企图心的境遇。当我困于自己所局限的认知水平的时候，我会这样去寻找，而我特别需要去提高自己的认知，为了给自己解答疑惑。我知道，我在寻找靠近的过程中，会慢慢地，离自己越来越近，尽管，我时而确定，时而怀疑，甚至质疑自己身上的那个“辩证观”在这种时候还有没有意义，或许，人生是没有“应该”或者“确定”的答案，而人生也没有你一定要去走的路，正如，你并不知道，你做出想要的选择之后，后面发生的是不是你开始想要的，你也不知道，你那个选择之外的选择，有什么让你意外或者美好的可能性。

选择，也是一种舍别。你走了这条路，固然无法感受另外一条路的花好月圆，可你知道，你想这么走，纵使是意味着探入了“讳莫如深”的丛林，你还是义无反顾，你知道你为什么要这么做，那是你心之所向的选择，身体和心，不会说谎，有感而发的眼泪，也不会。

当那句“人在做自己天赋上的事情的时候，会拥有最大的能量！”激动地油然而生，而脱口而出的时候，我获得了老师的认可，我似乎是为了自我肯定，而不由自主地让这句话突然出现，可是，只有我自己才知道自己有多心虚，并不是因为这句话的道理价值心虚，而是，我个人值不值得起这句话的意义。至此为止，我曾经怀疑过这句话，我怀疑，何为天赋。而那句“我们的努力还不足以拼天赋”的话，让我因为认可，而对自己有除了对天赋之外的怀疑之外，还对自己的意志力和执行力表示怀疑，我懦弱地在心里反问去做所谓天赋上的事就是我要去做的吗？（可是有人说天赋不过是坚持而来的），或许，是适合我去做的吗？我如此软弱的想法，在我开始起念要去做我想做的事情的时候，随即就幽幽地萦绕在脑海中······我有所认可自己，又无比地怀疑自己，怀疑自己的能力。继而慌乱不安。

很明显地，这就是一种尚且能力不足而带来的自我怀疑和慌乱不安。

可是，问题是，为什么我还没有开始去做，就开始在这里束手束脚自我怀疑自我否定呢？

何况还是因为在企图得到一个无法清晰了解你的存在背景的人的建议，对方的质疑不论正确与否，甚至是否客观，影响因素颇多，对方不知道你的价值需求你的内心感受，只是一种既然的主观经验——他个人的存在背景产生在他个人身上的经验，以此来对你做出判断和评价，而你因为不自信而轻易被击溃，作茧自缚。

当我试图获得外界认可的时候，我把自己忘记了。

忘记了自己对于内在自己的念念不忘，忘记了自己那么地想成为自己，忘记了自己内心炽烈的感受，无可替代的，那些被触动之后随即会感发而热泪盈眶的感受。

我始终相信，那种来自身体和心灵的表达，那些由此而来的所有感动——这是我的信仰，我知道，它属于我，而我应该为此做点什么。

这样，我才能够成其为我自己，而我要去对自己负责。这是一件重要的事——也是一件困难的事。可人生，总要路过困难啊。

我想，我这么想，就够了，决定去做就够了，不要惶恐地去担心未来而乱了分寸。

我应该相信自己，去依靠自己啊，这样能够以自己的性情、思想、情结、感情去成为一个拥有自己品格的我啊。

从此以后，我将拥抱我所有的情感，我的忧郁悲伤，我的彷徨不安······

——直到我通过文字的梳理和排解，我再次回归到自己，并再一次确定写作对于我的意义，可它何止疗愈了我。

【文外之声】

其实，这篇文章本来想配Cigarettes After Sex-Affection的《Keep On Loving You》，这是一首低沉迷人的歌，有种暗暗的穿透力，有一种觉醒的feel······最近在两个地方遇上，印象深刻~可惜微信公众平台上搜不出来，换了这首~

上面是我几天前写的正文，我的朋友给了我一剂猛药，让我晕眩了一天一夜，和她聊天就像坐过山车······而她就是那个第一次和我坐过山车的人，她带我走了很多个“第一次”的过场，生命中的很多个第一次都拜她所赐，她深深潜伏在我的生命里，对我造成了深远的影响，还有意义。希望有一天可以写一写她，她的荒诞不经，她的特立独行，她的古灵精怪······有一天，写她。

我想，我已经不止一次因为别人的看法而影响心绪，虽然表面上故作镇定，心里早已慌乱成鬼，而我第一次以文字来击退内心的小怪兽，并获得小小的“胜利”，我第一次体验了写作这种自我疗愈的方式，这种能够回归自我内心的方式，不仅仅梳理我的心绪，客观分析了症结所在，还拓宽了我的思考方式。让我一点点看到自己，让我的心沉静下来。

想想那天我困在“副作用”里，晚上还做了一个梦，梦见一个冷酷阴郁的日本杀手，手持长刀，追杀一个住在日本民房里的女孩，这一刻，眼前的这一幕，是以一种影像的形式出现在我的视线里，当女孩以恐惧的自卫情绪奋起爆发，用力拽住正面袭击而来的长刀，特别用力地旋转挥舞着——这种特别用力的感受蔓延到我的整个身体——用力反抗的人，是我！【场景切换】——大街，游乐园？好像有轨车，碰碰车？观光车？嗯，她，女孩，逃跑，不停地跑，不停地跑，心跳声，还有耳边呼啸而过的急风，是，她频繁地回头望·······突然，杀手赫然凌空而降，性冷淡的面无表情中透露着空前凝滞的杀气！她眉头紧锁，在心里寻思着怎么办，怎么办······我的胸口有一种深刻的痛感！深刻，紧致的痛感——一把长刀稳当当地插在她的心脏位置——她的手，握着离胸口最近的刀刃上，视线沿着长刀移动，移动——杀手冻结般的决绝的性冷淡脸（性冷淡plus）——嘴角竟然上斜显露出胜利！

她抬头望向天空，这一刻好像凝固住，化成永恒的空泛······可是，并未构成死亡，而我从她的身体上出来，我没有死，我在看着眼前这部“影像”······

我从梦中醒来，我——没——有——死。

天呐，我觉得我的朋友就是那个杀手，然后我就是那个女孩，我觉得真有意思，好奇妙啊······

哎呀我自己写着写着，忍不住笑崩然后倒在床上——NG！

嗯好，言归正传。

其实我想到了一句话，“那些杀不死你的，会让你更强大！”——正如此，不是嘛。

如此应景如此应景！

难以想象，当时那个内心慌乱不安不知所措身体发抖的我，竟然在一次自我省视的写作中豁然开朗。坐了过山车，做了一个梦，写了一篇文，值。我觉得我又从一件小事里获得了成长。或许是小事或许不是。

很多时候，我们似乎总是不太愿意接受或坦然面对，那些在我们看来，自己身上“不太好”的东西，或者，在外界审判中，“不标准”的东西，于是，我们总是觉得自己不好，可是这是我们的一部分，它会帮助我们，成为自己。

两三年前，和远方的朋友聊天，她觉得她画画画得不好，造型总是画不好，我记得我是这么对她说的——可是你知道吗，你画的画，有自己的特点，你的画里充满着童趣，以为拙稚，其实有一种难得的童真，很可爱，这是其他任何人都画不出来的。

我记得，有一次老师讲作业，打开她的作业的时候，老师闷声一句“这个，看着像一颗卤蛋”······大家都笑了，我也笑了（我笑是因为老师说话的神态语气还有他的比喻），其实我个人很喜欢，她的那些在别人看来不成熟不完整的画，饱和度很高，颜色特别明亮，个人风格特别鲜明，我喜欢她画的人脸，喜欢她画的机器人，喜欢她画的小汽车······喜欢她画的这些属于她的画。

我还告诉她，我在一篇八卦文里看到的关于郑元畅采访中的话。

面对记者询问郑元畅对于演技日臻成熟的他有什么感想，他说——

他特别怀念那个当初刚开始演戏，那种不会演戏的青涩稚嫩，那种状态，现在怎么也没有办法表演出来了，那种时刻，再也回不去了，特别让人怀念。

我的话，让微信另一端的她获得了释怀。

而我，却后知后觉地在自己事发之后才想起这样意味悠长的话。

我们以为的“不堪”，是属于我们自己的，并且，绝对珍贵，它足以让你成长，让你怀念——当你再也无法与它面对面的时候。

想想，我们，是这个时态的我们，而另外一个状态的我们，都是珍贵的我们啊，这些，都是我们自己啊，这样才是完整的自己呀！

所以，尽管我现在，还只能写出这样子的文章，那又怎么样呢？这个是属于当下印记的我啊，我愿意拥抱这个我，因为，她，一定是未来那个让我感怀的我。

共勉。

谢谢你们看我叨叨叨的文字。