9.今夕往昔（下）
夜晚总是漫长又煎熬。
万籁俱寂的黑暗中，没有声音，没有人，没有光，寂静空旷得仿佛全世界只剩下我一个人。
空荡荡的房间里，连喘息声都有回音。
我躺在床上，睁着干涩而红肿的流干了眼泪的双眼，呆呆地看着天花板，翻来覆去，怎么都睡不着，夜夜如此。
床头上放了几瓶医生开的药，只有吃了药，才能在这漫漫长夜中入睡。
每次睡着的时候，我都会反复陷入同一个可怕的梦境。
周围是荒芜的废墟，我眼睁睁地看着她拖着冰冷的，苍白的，僵硬的躯体，朝着一个黑暗的随道走去，那个隧道很长，没有尽头。
我在后面拼了命追着她的背影，喊着她的名字，却无论如何也追不上。她似是听不见我的叫喊，自顾自地走远，头也没回。
梦里的每一天，她都往随道里再走深一点点，直到在我的眼中只下一个小小的白点，最后被黑暗所吞噬。
周围没有一丝光束，我迷失在深不见底的黑暗中，什么也看不见，却感觉有一股无形的力量在压迫着自己的胸口，无法呼吸，直到恐惧和绝望达到极点时，才能勉强从梦魇中挣脱出来。
醒来之后，没有她的现实世界，也是一样的寂寥。
她就这么走了，什么话也没有说，什么痕迹也没有留下，就像没来过一样。
我总是在想，她是不是早就想离开我这个累赘了，早就烦死我缠在她旁边了，早就不想再见到我了呢？
从小到大，我都不算是一个很听话很孝顺的女儿，她打我骂我的时候，我也记恨过，叛逆过，和她冷战过。
依稀记得有一次，也忘了什么原因，就惹她不高兴了，她骂了很难听的话，那时候的我也觉得委屈，憋着泪水瞪了她一眼，二话不说就把自己锁进了房门里，随后抱着枕头在房间里肆无忌惮地低声哭泣。
她最讨厌看到我哭了，每次我哭的时候，她会都骂说：“你再哭，就给我滚出去！”我很害怕她真的让我滚出家门，便学会了在她面前硬生生地把眼泪憋了回去。
那天她也正在气头上，站在我房门前，说了很多像“你就在里面呆着等死吧，别出来了！”“让你在里面饿死算了！”之类的气话，然后就真的不管我了。
不知过了多久，我哭累了，也感觉到饿了，却又不想被她发现，便只好等到夜深，大厅的灯被关掉时，才蹑手蹑脚地从房间走出来，摸黑来到厨房，想看看有没有剩下的饭菜。
揭开盖菜的锅盖，里面是一碗为我盛好的米饭，还有汤，青菜和肉，都还有着余温，像是刚加热过没多久。
暖暖的排骨汤入胃后，我的那颗被她激烈的言语伤害到的冰冷的心，貌似又重新变得温暖了一些。
我们两人相依为命，却从来都不算是一对亲密无间的母女。她不会跟我谈论她工作上的事情，不会告诉我她喜欢什么，不喜欢什么。心情不好时，她也从来没有跟我说过她的烦恼，顶多只会拿我来撒气。当我试着回忆起以前的一件件往事时，竟发现自己对抚养自己长大的人，知之甚少。
我也从来没有主动和她说过自己的事情，她不知道我喜欢听什么歌，爱看什么电影，和哪几个同学玩得要好。就算被同学欺负后感到无措时，我也不想让她知道，害怕她知道后只会骂我没用。
我记不住她的生日，因此也就没有送过她一件生日礼物，哪怕是一句简单的祝福。大人好像也都不爱过生日。
我也从来没有在任何一年的母亲节，给她送过，哪怕一束鲜花。除了有一年，班主任让我们给自己的妈妈写一张贺卡，我才不太情愿地从草稿本上随便撕下一张纸，应付式地写了一句“祝妈妈母亲节快乐”，然后在晚上她回到家时像交作业那样交给了她。
没有看她接过那张不伦不类的贺卡时的表情，我径直回了房间。
如今回想起来，心里只剩下悔恨和自责。有些人在时，你总是以自我为中心，嫌她待自己不好，直到她走了，你才开始后悔为什么当初自己不对她好一点，然而也已经没有机会了。
我爸把她的娘家人请了过来，为她办了一场体面的葬礼。跪拜在她的陵墓前时，从不落泪的他竟也悄悄落下了几滴罕见的泪水。就连那个曾经用冰冷的鄙夷的目光注视过她的女人，也象征性地走到她陵前拜了拜。
死者为大，似乎每个人都是如此，我却不太能理解这种行为。
斯人已逝。那人生前，没有得到你好好的对待，死后，再怎么祭奠，都毫无用处。
再过几天，我爸就要来接我了。我即将和那个我不喜欢的女人住在一起，我还要面对着一个同父异母的弟弟，和不喜欢的人住在同一屋檐下，还要看着他们的脸色……我已经能预见我那暗无天日的未来生活了。每当想到这里，我总忍不住恨我妈，恨她为什么这么狠心把我抛下，把我往他们那边去送。
整理她的遗物时，我在床底翻找出了一个覆满灰尘的鞋盒，打开。我看到，里面的很多，都是自己从来没看到过的东西。
有他们当年的结婚照，有我两三岁时吃奶的照片，有她的结婚戒指……我惊愕地发现，自己当年写的那张算不上是贺卡的草稿纸，也被放在了里面。
原来她竟是如此珍惜我的祝福，尽管那只是一张敷衍得不能再敷衍的草稿纸。
压在底下的，是一个泛黄的信封，拆开后，里面是一张存折，从几年前就开了户，几乎个月都有钱存进去，积攒成了一笔不小的数目。那个存折的上面只有存款记录，而没有取款记录，也就是说，那个人即使手头再紧，境遇再窘迫，也没有动过里面哪怕是一分钱。
信封的背面上是她的字迹，上面写着“小竹上大学的学费”。
看到那几个字的那一刻，我的脑子一片混沌……小竹，小竹……她以前，从来没有当面这么称呼过我啊……
干涩的眼眶忽然又变得湿润了起来，下一秒，我抓着那个信封，号啕大哭。
数不清是多少次被那暗无天日的噩梦惊醒了，每天起床，看着陌生的环境，看着手机里她的照片，看着镜子中的自己，我都控制不住地一遍遍地去想她，去自言自语地和她说话。
每天都要重新接受一遍她不在了这个事实，每一次都像是在给心脏一次绞刑。
在极度失控的时候，我会自虐，甚至想过自杀，在一次割腕出血被送去医院之后，我被诊断出得了重度抑郁，随后便开始了漫长的没有人身自由的住院生活。
我爸去学校为我请了一个很长的病假。高一的下半学期，我几乎都是在病床上度过，和学校里认识的同学都断了联系。
老师，同学，室友都给我打过电话，但我不敢接，也不想去接。
我不想让任何人知道自己的处境，不想看到别人怜悯的目光，不想听到他们安慰的语句，一点儿也不想。
一个人在难过的时候，如果他的内心还有着牵挂和希望的话，那他会渴望找人来倾诉自己的烦恼和痛苦，让别人来安慰自己，在倾诉中发泄自己的情绪。
比如，一个人如果在自杀之前会给自己最好的朋友打一个电话，那他对这个世界一定还是怀有一丝眷恋的，还是期望着有人能拯救自己的。
而一个绝望到底的人，是不愿意让任何人知道自己的想法的，只想某一天能在一个谁也不知道的角落里默默地死去。
一天夜里，护士不在身边，我没有按时吃药，一如既往地失眠了。
我看着床头边的那瓶安眠药，突然产生了一个奇怪的想法，如果一整瓶都吃掉，是不是就能死掉了？
这个想法一旦在脑子里形成，就像一束微弱却又炽热的小火苗，在脑海里掀起燎原之势。我的心狂乱地跳着，双手颤抖地拿起那瓶安眠药，轻轻翻身下床，走到了病房的阳台。
那天晚上，夜色无边，疏星寥落，万籁俱寂，我只听得见自己那抑制不住的心跳声。
我就要死了，我可以去见她了，我可以离开这个世界了……
在脑海里反复地想了几遍之后，我的内心逐渐平复下来，缓缓地闭上了眼，平静地抬起了手中的安眠药，手覆上瓶盖。
正当我要拧开药瓶的瓶盖的时候，手机却在那一刻，响了。
刺耳的手机铃声打乱了我原本平稳的心跳。我被吓得松开了手，整瓶药顺势从手中滑落。
我站在原地愣了几秒，随后犹豫着走了过去，拿起手机，看了看屏幕里显示的号码。
盯着那串熟悉的号码，我有片刻的失神，是顾越打来的电话。
手机铃仍在坚持不懈地响着，电话那头的人似乎没有挂断的想法。
我一反平常不接听的态度，鬼使神差地按下了接听键。
隔了许久，再次听见那熟悉的清冽的嗓音，鼻子竟感到有点儿酸。
“喂？竹子，是你吗？”
“你没事吧？之前去你家门口守着都没找着你，后来才知道你生病了……你到底怎么了啊？”
“喂？为什么不说话……干嘛这么冷漠啊……”
“唉，不想说算了，你是不是困了，我这么晚打电话来，是不是吵醒你了……”
片刻的停顿后，电话那头的人继续说：“其实也没什么事儿……就是右眼皮老跳，然后又想到了你，怕你出什么事……你可别怪我乌鸦嘴啊。”
我听后怔住了，下意识地脱口而出：“我没事！”
“咦？你终于说话了啊……我刚刚还在想你是不是被绑架了呢！”他忽然生硬地咳嗽了几声，像是要掩饰一下自己刚才的尴尬，随后说，“你要是好了就赶快回来吧，你同学和室友都挺想你的，我也……咳咳，总之，快点回来补作业吧。”
“……怎么又不说话了啊，是不是困了啊……行了，那我先挂了，回来的话记得告诉我一声。”
我抢先一步挂断了电话，害怕下一秒就会让他听见，我抑制不住的抽泣声。
在自己想死的时候，还有人似是心有灵犀地牵挂着自己，这个世界似乎并没有完全抛弃我啊……
既然有人没有放弃我，那我又有什么理由去轻易地结束自己的生命呢？
那天晚上我没有吃药，眼睁睁地坐在阳台看着夜空发呆到了天明。
我想到了很多人，想到了顾越，想到了和他在一起的江楚儿，想到了我爸，想到了爷爷奶奶，想到了遇到过的老师，想到了夏米，想到了室友，想到了玩得要好的同学……
我曾经以为我是那种绝望到想孤独地死去的那类人，没想到自己仍然有着一丝牵挂，内心竟也隐隐渴望着救赎。
再次回到学校，见到那些熟悉的面孔时，恍如隔世。
那时已经临近学期末，接近高二，我眼前有望不到边的一堆功课要补，只好夜以继日废寝忘食地做题，背书。
然而即使通宵达旦地恶补，即使借了同桌的笔记，即使有顾越偶尔给我讲题，我的期末，还是考得一团糟，不出意外地成为了班级垫底。
那种拼尽了全力依然输得一败涂地的感觉，真的是太难受了。
看来不得不接受，自己只是一个普通人，没有逆袭的本领，也没有所谓的主角光环啊……我不禁苦笑。
经过那次考试后，我再也没有努力的想法了，只想着自甘堕落地混日子，反正努力了的结果也还是这么糟糕，那还不如不努力呢。
反正最在乎我的分数的那个人已经离我远去了，没有人会在我考差的时候打我骂我了，即使我考不上好的大学，她也不会知道了……
有时候，真想让自己停止思考，或者突然失忆。人拥有思考和记忆的能力，有时候真的是太痛苦了。
不想再回忆下去了，就到这里为止吧。
心情好沉重，陪我玩个游戏怎么样？一人说一句谎吧，我先来：
我妈妈还在。
