这几天市里出现了几例新冠病毒阳性病例，于是各中小、大学都高度紧张起来。我们学校封校，图书馆闭馆，学生关在宿舍上网课。
这个学期，一旦我要学习，就是去图书馆或者自习室，绝不在宿舍里。而这两天却在宿舍里未曾出去自习，心中烦闷。我是个喜欢有自己独立空间的人，不喜欢关在宿舍里看书、写作业，而且我受外界影响特别大。
室友小Y就无时不刻在影响我，不是她的原因，而是我的原因。我也不知道为什么，别的室友干啥我不会特别关注，对于小Y我却格外上心，我每听到她翻一页书，心中就焦虑一分，甚至于焦虑到静不下心，做不了自己想做的事。或许是我从内心有些针对她吧，我也确实对她不是很有好感。
小组里分享了个人的思维导图，我看了小Y的，条理清晰，简单却又新颖。于是，不知是嫉妒还是自卑，黑暗的情绪将我一层一层笼罩，像个溺水的人，无法呼吸，无法发声，胸腔内极其痛苦。
过去那些黑暗的日子向我袭来，那个自卑、懦弱的自己，那个饱受煎熬的自己，生活在光里，却将一切温暖隔离，内心阴冷潮湿。不知何时，我变得这样落魄，折断了自己的羽翼，只能抬头仰望他人无畏飞翔。
懒惰、焦虑、恐惧、自卑……，自以为不能成功，索性退一步，麻痹自己，去过那最平庸的生活。过去的志向、梦想，都被现实击碎。可每每梦醒之时，回想过去的一切，我又不甘心，不甘心只是如此，这样的我如何对的起当初的自己，亲人以及老师。不够优秀的我永远只能选择逃避，避开所有锐利的目光，却唯独避不开自己，自我审视乃是最严厉的。
我们终其一生，都是在摆脱束缚，活成自己想要的样子。而我这短短十几年，始终在羁绊与桎梏中，眼光放在别人身上，又怎能做好自己呢？
曾经的我，情绪不好了，就找妈妈聊天，找朋友聊天，结局都是人家劝了我大半天，我始终无动于衷，没有任何改变。除了自渡，他人爱莫能助。有时候，人类的孤独大概是，在你情绪低落之时，寻不到一个与你同频共振，能感受你所感受的人。所谓倾诉，也不过是告诉他人你所想，别人懂不懂那就是另一回事了。不过，心中藏满了事情，忽然吐露出去一些，就像一个膨胀的气球，泄了一点气，也不至于那么紧绷了。
如今的我，倾诉的欲望并没有那么强烈，因为我知道，我就算是找人倾诉了，我心中的煎熬也不会消失。与其增添他人烦恼，浪费他人时间，还不如独自默默消化。该分享的分享，该倾诉的倾诉，剩下的，就让它沉没于心海，待到有一日，它被海浪冲至沙滩，重见天光，说明我已经放下了。
万家灯火涌动，我却不在那光亮中，海上孤舟悬挂着的那一抹微弱的灯光，是我的去处。曾经我渴望没入人潮人海中，拥抱温暖，却没想到人潮拥挤，我在其中，委实勉强。我所能做的便是守住自己的心，不卑不亢，保持内心的宁静。一个人的路上，晚风同样温柔。
吾心安处何在？吾将上下而求索。
