施于人，但不要使对方有受施的感觉。帮助人，但给予对方最高的尊重。这是助人的艺术，也是仁爱的情操。
——刘墉
父母生育了孩子，以为孩子的一切来自自己，就像大圆套小圆。其实，我们只是给了孩子生命的起点，然后眼看孩子将如离弦之箭，射向辽阔天空。是的，孩子有自己的方向，他是他自己的。
要让孩子尊重并认同你的观点，欣然接纳你的教养方式，就要与孩子保持和谐美好的亲子关系。而不是借助棍棒权威或利益诱惑，棍棒的意义是“无须讲道理”，诱惑的意义是“唯利是图”，难道我们希望自己的孩子将来成为那样的人吗？况且，挥舞棍棒真是费心费力，还可能个孩子造成心理阴影，得不偿失啊。
有一次，我和几个朋友约定一起去乡下采摘草莓，带着各家三五岁的孩子。孩子们在草莓园里欢欣雀跃，大人们摘下鲜艳欲滴的草莓放进篮子。一个比宁宁大一岁的女孩安安充满期待的问妈妈：“我可以摘草莓吃吗？”安安妈妈说：“不能，摘了带回家，洗洗再吃。”安安很委屈，转头看见宁宁早就边摘边洗的吃上了，满嘴草莓汁，于是再问妈妈：“为什么妹妹能吃呢？我怎么就不能一起吃？”妈妈毫不客气的说：“因为草莓上可能有农药，妈妈不想你被毒死。”
安安非常羡慕的问宁宁：“妹妹，好吃吗？”宁宁说：“好吃，甜的，吃一个吧？”安安仰头无助的看了看妈妈坚决的表情，然后流下眼泪，低声说：“妈妈，我不玩了，我要回家。”宁宁拉过安安的手说：“姐姐，多好玩呀，别走，你以前见过长在地里的草莓吗？我从没见过。”
安安甩开宁宁的手，往大棚外面走，边走边说：“没意思。”安安妈妈追上去责备：“你不是昨天强烈要求来的吗？怎么一会一个主意？你到车里去等吧，妈妈摘完就来。”于是别的孩子像欢乐的野兔一样在草莓地里转悠，观察草莓的果实和叶子，品尝甜美的果实，在松软潮湿的土地上感受着奇妙的乐趣，而失望的安安却含着眼泪钻进了汽车。
我很理解安安妈妈的爱子之心，她怕孩子吃了不卫生的水果，所以就用自己认为正确的方式替孩子做了决定，并且孩子必须听从。难得的亲近自然观察学习的机会就这样变成了伤心之旅。如果可以和孩子一起采摘，一起到到水管下清洗干净，然后一起坐在果园里就地品尝果实，该是多么快乐的亲子时光。
这样的好日子不会永远在，因为很快孩子就会长大，他们会急于挣脱父母的束缚去和同龄人在一起，分享快乐倾诉秘密。孩子仰着小脸充满期待的要和妈妈共度美好的时间真的少之又少，为什么不给彼此留下珍贵的记忆呢？我们又怎么能用成人怀疑一切的眼光给孩子戴上灰色的眼镜呢？归根结底是我们的爱带着强迫的意味，并且想当然。
给孩子一些选择，是和谐处理冲突的好方式。比如：“咱们要么摘回家洗干净再吃，要么等会先摘一些去水池边洗洗再吃，你觉得呢？”“你是想再玩十分钟，还是现在就跟妈妈上街去？”“你愿意买这个蓝色的小汽车，还是红色的小飞机？”我们给了孩子一些选择，而备选答案都是妈妈能接受的，同时也让孩子感到自己得到了尊重，这样孩子也会懂得用同样温和而礼貌的方式去待人接物，而不是遇到不同意见马上翻脸，破坏人际关系。
也许有些家长觉得，说着容易做着难，的确，做起来并不是非常容易，但我们教养孩子追求的并不是容易，而是恰当，对吗？所谓恰当，是说科学渐进，不违背孩子的身心发展规律，同时教养出孩子健全的人格和生活能力。
我们的当头棒喝和粗暴干涉看似方便，其实隐患无穷，随着孩子年龄增长，他们会越来越不屑这样粗暴的高压，他们越来越渴望理解和平等，当他们对父母的教养方式非常失望，将不再和父母沟通，甚至越发叛逆。
记得我小时候经常被父母带到陌生人面前，让我叫叔叔阿姨，我当然都为了父母的面子叫了，可是并不是很开心，我觉得他们是陌生人，我不认识，也谈不上喜欢。而对他们过来摸我头顶的举动更是很抵触，心里小声说：“干什么，我不是小孩，又要夸我长高了吧，有什么稀奇的，谁不长个啊？”
在父母看来，小孩子叫人叔叔阿姨是礼貌，可是我心里想的却是：“我不喜欢，我不愿意，我要和年龄差不多的孩子玩。”当然，长大后我的社会交往很正常，不会故意不理睬认识的人，和陌生人也能轻松愉快的沟通。
我有了孩子之后，经常在带孩子外出的时候遇到类似我童年时经历的尴尬，我让宁宁叫阿姨，她一声不吭。所以，我出于对孩子心思的理解而不强迫她叫阿姨，但会增加机会带孩子和一些阿姨吃饭、逛街、聊天，宁宁知道这些阿姨分别是“月亮阿姨”“漂亮阿姨”“三姨”“小姨”“香姨”，她找到每个阿姨的特点，然后给阿姨取了不同的名字，渐渐的和阿姨相处的越来越融洽，有时候还会打电话给阿姨说说话。
想想如果当初我强迫宁宁必须和所有的阿姨打招呼问好，她只能很委屈很抵触，不愿意和这些阿姨来往，更谈不上礼貌交际了。
我们和孩子之间，尽量采取商榷的方式沟通，提出我们的建议，说明用意，谋求孩子的理解和接纳，也许花的时间比“下命令”要多一些，但我们将收获一辈子的放心和省心，收获孩子永远的尊重和信任，也收获和孩子之间深厚的爱与温情。
有一天宁宁反复从沙发一头跳到另一头，把沙发当蹦蹦床，我一方面是心疼沙发，更主要的是担心她从沙发上摔下来。我采取了选择式谈话：“宁宁，咱们就站在地板上跳好吗？或者在大床上跳。妈妈担心你从沙发上掉下来没，因为沙发比较窄。”宁宁不听，建议了两次，她还是我行我素。
我不再奉劝，转身去做自己的事，一会就听到身后“咚”的一声闷响，回头一看，果然是从沙发上摔掉到了地板上，但她没有哭，立刻站了起来，若无其事的爬到床上去继续跳，一只小手却在不听的揉屁股，看来摔疼了。我什么也没说，继续做我的事。她心里很清楚，妈妈建议过了，是自己没有接受，那么就得接受可能的疼痛。
我们给孩子提供了选择的机会，也说明了可能发生的事情，孩子已经很清楚了。当她用语言或行动拒绝了建议，依然选择按照自己的医院做事，只要不是在有重大安全威胁的前提下，可以让孩子自己去做想做的。是的，孩子从沙发上摔了下来，并且摔疼了，但她同时明白了，妈妈的建议是有道理的，既然没有听从妈妈的建议就要接受自己行为带来的后果，哭泣和责怪别人是无意义的。
相类似的情况还可能发生在穿衣服、吃饭、睡觉等等日常琐事上，我们总是希望让孩子知道“正确”，但正确有时候要通过实践的检验，让孩子亲身经历了，理解的更深刻。
所以，提供建议，商榷，努力达成共识。实在不能达成共识的时候可以适当的放开手，让孩子知道自己的决定可能带来的多种后果，有成功的喜悦，也会有失败的挫折，而这些都是帮孩子养成健全人格所需要的。
