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春天，是一个百花盛开的季节，我在3月去太子湾公园赏了郁金香、拍了樱花。
4月，我在骑车上班的路上，看到一簇簇、满枝丫的蔷薇花开，粉嫩嫩的颜色，很是惹人爱怜。碰上晴朗的好天气，随风摇摆的蔷薇花更添艳丽。
5月，毛茸茸、粉色的合欢花开得正好，原来它的花期是在五月。我记得去年六月，我刚到这座城市时，偶尔在街头看到开花的合欢树，本以为我来的时候正是它的花期，没曾想竟是误会一场。其实世间有很多事，都源自“误会”，说不清的命运纠葛。
去年六月，我来到杭州，住在幸福桥的边上，街头的合欢花开得热烈，合欢树底下散落了一地的红色绒毛。我以为我住进了幸福街，从此会远离苦恼，离幸福更近。但是人生每个阶段的烦恼，都会在那儿等着，有增无减。我以为的只是我以为而已。
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我在五月初查到自己的考试被安排在19日的时候，舒了一口气，因为这意味着我还有两个礼拜的时间备考。刚巧那时我哥忽然跟我说他准备回家了，回去后便不会再返杭工作。可前几天他还让我帮忙选车，已做好一年期的还车贷的准备。想必他做这个决定，跟我听到这个消息时的心情，是一样的沉重。
年初我们还约定好要一起去哪里哪里玩，我想去看海，我哥说要带我去逛横店，一切只等我考试结束。2018年我留有半年的空白，没有任何计划与安排。届时我们会有很多的时间，一块儿出行。
春节，当大家都回家和家人相聚在一起欢庆新年时，还在水果店里忙碌的我，就决定以后一定要善待自己。钱只要够用就行，脚步稍微放缓一点，多留些时间给家人和朋友，不再做那个不停飞的小鸟，形单影只。
一个人走在路上，偶尔我会忍不住问自己：为何让自己如此狼狈，又显得有些落寞地可怜？
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唯一值得庆幸的是，年后，还在备考期的我，耐不住寂寞，找我哥一起去杭州乐园玩。后来才发觉，有些事情需趁早，你以为的时间还很多，可能一不小心，就已经到了说“再见”的时候。
那天去杭州乐园，我算好了时间，刚好约在我单休、哥哥工作不忙的周二。我们两个“超龄儿童”第一次逛了游乐园，哥哥说我是“刘姥姥进大观园”，看什么都觉得很新鲜。我不置可否，这个地方我念了好久，可一直没找到同游的人。这世上需要独处的能力，但有些东西却是一个人玩不来的。
感谢老哥那天舍命陪君子，我是一个喜欢玩的人，可我哥没我这么热衷。但也陪我玩了好几个很疯狂的项目，像：在空中360°两个旋转等，是需要一定的身体素质才行的。那天，我们荡了最高的秋千、体验了惊险的过山车，玩的最放松的游乐项目，估计就是旋转木马了。
之后，我一个人游了乌镇，这次，没邀请老哥同游。因为我实在找不出什么理由，说服他一同前往，恐怕只有我等有古镇情结的人，才会不问缘由地随心出发。
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动物园之行，是我和老哥第二次一块儿出游，但也是最后一次。当他跟我说下周要离开后，我怀着无比沉重的心情，却故作轻松地约他同去动物园。这次碰面，我们比往时都安静了不少，彼此心里都明白，这是最后的告别了。虽然我们嘴上都说着以后不在一座城市还可以再约，但那时再聚的时机是多么难得。
直至这一刻，我才足以让人相信，我不是因为这儿有家人在，所以选择留在这座城。年少时的我很听话，长大后异常叛逆，固执地坚持自己的选择，不管对错，那都是我的选择。
杭州动物园虽说不上物种齐全，但满足了我们对动物园的幻想与好奇。我们的童年远没有城里孩子那么丰富，虽然成年已久，却是第一次来逛动物园，有幸一睹国宝熊猫的风采，也见识了人类的祖先——黑猩猩。我还看到了自大学起一直心心念念的猴子。总的来说，不虚此行。
动物园的林荫道两旁大树参天，显得路格外地深远。哥哥着一身运动夏衣，迈开长腿走在前面，我吃力地跟在后面，就像小时候那样。时光过去了那么久，我却依然记得当初做出改变的事由：我不想成为被抛下的那个，我也不愿成为谁的负担。
非常谨小慎微的小时候，特别害怕看到家人突然紧锁的眉头，那只会让我觉得自己又增加了对方的困扰，我很不喜欢这种感觉。我很喜欢看到大家在一起开心的大笑，为此，往后的很多年，我付出了很多努力。直到今天，我终于可以让他们放心、舒心，那个事事需要他们荫庇的小女孩长大了。
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老哥走的那天，天气很好，答应一块儿吃中饭的我，因为会错了意，最终只能去车站送别了。在去车站的路上，我想起一年前，刚毕业的我来到这座城市，老哥当天晚上过来接我，他担心我不会乘地铁，找不到方向，像小时候那样为我担心。那时，我们分开已经有好些年了，一路升学，一路的过关斩将。在这条路上，我们挥别了多少人？都有些不堪回首了。
到达的第二天，老哥就介绍他的室友给我认识，但我唯唯诺诺的表现，很是让他失望，据他说连及格分都没有。是的，毕业那年，我真的很怂，表现在诸多方面，不止是认识新的朋友。现在去翻看毕业照，同班同学都像是进修美容院毕业了，只有我还是一如既往地不修边幅。
到达车站时，我比老哥提前到了，在附近转悠了会儿，到店铺买了点儿吃的给他。我才发现他是那个需要被照顾的人了，在这座城市生活了两年，坐公交会坐过头；经常让自己的嘴唇干燥得脱皮，他需要一个人在身旁提醒他注意这些细节。
我个人对吃饭这种事情并没有多大讲究，但就是看不惯不知道吃什么就用泡面来解决的老哥，我擅做主张买了些三明治、寿司和早餐奶给他。直到那时我才明白，为什么我刚来那天，老哥坚持要买“价格昂贵”的水果。那算是对我的到来表示欢迎吧，他总是很大方的那人，至少对我很大方。
等我把东西交给他，送他到车站门口，老哥让我回去，我望向他身后那密集的人群，轻叹了一声，不再坚持，调转过身。我回头的那一眼，看到老哥眼里有晶亮闪动，我们很少矫情，但都懂彼此的那点柔情。我背转身去，微微仰头，忍住眼眶里汹涌的泪意，我告诉自己要坚强。
在回程的公交车上，没几个人，窗外的阳光依然刺眼，我望着车窗外的倒影，心下明白，我离老哥越来越远了。这回，换我送走他了。
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现在，我已历经职场一年，再回想起老哥来接我的那个夜晚。我坐在他的电动车上，他一再提醒我，在杭州这座大城市，不比乡下，说话声音要大些，不然很容易被欺负的。后来我面试的那份较为满意的工作，最后没有成功，我想有部分原因是我没法放开自己，声音总是卡在嗓子眼出不来。如今，即使我并不怎么了解市场，我也可以语气坚定地与对方谈判，虽然事后我还是会去请教老哥，我这样做有没有吃亏。
人们都说女孩要比同龄的男孩早熟，但我就是一个例外，小时候连小我两岁的弟弟都说他比我成熟。那时的自己总是任情绪主导，没有分寸。现如今，看过很多书，也懂得一些道理，但在实际为人处世上，我缺少变通与灵活运用的能力。很多时候我都会请教身边的人，请求他们指点迷津。
老哥离开差不多有两个月了，我却因考试、换工作等事情，把所有的情绪都闷在心里。每次想打开电脑记录下当时的心情，却始终没那个勇气。和小时候一样，我害怕一张口，眼泪就簌簌而下了。而我不想让自己看起来那么令人不放心，成年后的我，应该有足够的勇敢与担当，可以支撑起自己的一方天地。
离开，是为了带更好的自己回来！希望此去经年，再相遇时，我们都能在各自的天地里大放光彩。
