毫无疑问，每个人都是爱家人的。可是，为什么明明内在想表达关心、爱的时候，往往却用另外的一种方式表达，是什么蒙蔽了爱？
周六去俺娘家吃包子，本来吃了一个俺娘独特的大包子就已经饱了，无奈经不住诱惑还是吃了半个，当天下午就肚子堵、疼，直到周天还是不舒服。但是我还是耐着疼痛打扫卫生，当做了这些我是有抱怨的，因为我认为他们都看不到我的辛苦，甚至没有一个人来关心我。
中午让老公给孩子们做饭，本来想去休息，因为操心孩子们老是不吃饭，还是起床催促：“你们快点吃饭，你看看爸爸都为你们做好了，怎么还不吃？”“吃，一会吃”女儿回答。看孩子们继续各玩各的，接着唠叨：“哎，真是！也不知道大人操心受累，爸爸这么辛苦做好饭，你们快点吃啊。”“我们吃不吃管你什么事？又不是你做的饭，爸爸还没有说呢。”女儿听了我的话开始反击了。“我是害怕饭凉了，吃了不舒服。”“你早说啊，你还告诉我们学会正面表达，你就做不到。”女儿提醒我。
是啊，这让我想起昨晚童频小组聚会艳霞的故事，艳霞在老公气势汹汹打电话质问时，猛然捕捉到老公表达的不是他内心的声音时，及时收住了即将爆出来的抱怨和愤怒的反击，耐着性子问老公“你想表达的是什么？”老公也因此说出了他的需求，正因为有了妻子看见，避免了夫妻战争。
是什么蒙蔽了爱？是我不能正确表达我的担心，将焦点放在了对方那里，对孩子的关心变成了指责。
晚上陪儿子讲完故事，我眼睛已经睁不开了，让儿子睡下，想让自己今晚早早休息，无奈还记挂着晾晒洗衣机里的床单，拿出床单和老公拽平整，交给老公去晾晒。我顺手拿过拖把，想拖拖卫生间去休息，被迎面走来的女儿截住，冷冷的命令我：“给我洗毛衣！”本来想让不舒服的自己早休息，被女儿的吩咐激怒，毫不含糊的反击：“不洗！”女儿紧紧逼迫：“给我洗毛衣！”他妈的！老娘不舒服，你不心疼也就罢了，还吩咐我做事，开始抱怨起来：“洗毛衣今天是不洗了，今天上午我已经给你说了，你房间的衣服记得要洗了，毛衣我前几天已经给你说过了，让你自己学着洗，我现在还不舒服呢，我要睡觉了。”说着，我拖过女儿脚下的水渍，想从她身边走过去，无奈她牢牢的挡住我，并顺势抢过拖把，“你不舒服还拖地，你没有说，你就是没有说！”不想和她纠缠，我向卧室走去，女儿在我身后跟着，还用拖把打我的腿脚。被她的逼迫和没完没了激怒了，我转过身狠狠的抓住她的胳膊，掐了一下。女儿开始大哭，我更是被她的哭所愤怒，一边制止她哭，一边把她摁倒在床上，用手使劲的撑她的嘴。完事我气呼呼的来到餐厅，留下大哭的女儿在卧室。
坐在那里一边自责，一边害怕，同时还劝自己，我只能这么做了。甚至我不想写出这段经历，害怕别人会嘲笑我：哼，还学习过呢，怎么还这么混蛋。今天我决定写下这段故事，是想看到自己的功课和需要注意提升的地方。
早上听童的小灶“如何同理到孩子”，我反复听了好几遍。当我们没有和孩子同样的经历时，只需开放一个安全的空间容纳TA的情绪。在那个当下，我完全被女儿的情绪带走，并且有了评判。在女儿哭的那个时刻，我想到小时候不被允许哭的画面，不自觉的去限制和粗暴她。我看到自己的功课，是被对方的情绪牵制，不能像老师说的“放空”。
如果事情可以重来，我面对孩子的要求，只需要笑眯眯的看着她，让她肆意的发泄完，平静的告诉她：我看到了你的需求，只是我现在不能满足你，你是否可以有别的选择。“女儿也许会说：”我没有衣服穿了啊。“”我记得你还有一件带帽的毛衣和这件脏了的毛衣是一起买的。“实际上，今早和孩子交流这件事情的时候，她说已经忘记了那件毛衣，孩子在情绪激烈的情况下不会有别的选择的。是什么让孩子有了这样的模式，是我对待她的模式起了作用，只有我先看到和去改变，才是事情改善的关键。
是什么蒙蔽了爱？是我的情绪被对方牵制，是对对方有了评判。
