惯性果然太可怕，才不自觉的晚睡了两日，就开始逐渐吞噬好睡眠，不知觉就唤醒了身体里属于夜的细胞。它们不甘只沉睡在下半场，只能被睡过去的沉默作为主场。它们变得张狂，要成魔，依附在你身上。
每一段旅程结束，回归的前一夜，总是失眠的频率要高一些。有了一些前车之鉴，便不想在翻来覆去却怎么也睡不着上浪费太多时间。
收起了心，放松入睡，认真进入睡眠状态。明明都已特别困，却还是左侧右卧，怎么都找不到舒服的睡姿。明明早已显露疲态，却还是辗转反侧，怎么都静不下来进入睡眠。
好多场景从眼前划过，大概失眠的人都有这样深切的体会。不得而知，到底是先想多了，才会睡不着。睡不着，才会想得比较多。
记得大学时期，一个寝室里，往往关灯特别早。但当半夜睡不着的时候，起来上厕所，却发现没有一个人睡醒的，都躺在床上拿着手机。
一度失眠了好久，都是在半夜2.3点才睡着。第二天，7点半正常起来上课。现在想来，那时候，确实是想太多才会严重失眠，被心里一些很深处的东西折磨着，迟迟找不到属于自己的能量，没有归属只有不安。后来，吃了一段时间的中药，加上开始活跃各种活动，消耗了不少体力，睡眠质量得以改善。
失眠问题一度困扰着我，有一些发言权。只有那时候年轻气盛的时候，再怎么失眠，再怎么熬夜，都不会大失元气第。虽然，第二天精神不好，但不至于要到溃不成军，面目全非的状态。
越睡不着，越想得多，想一些有的没的。想以后，想以前，想那些无能为力的事。想入非非，去乱想一些最坏的状况，去幻想一些最美的遭遇。就用这样不切实际的去吓唬着自己，就用这样的海市蜃楼去麻痹着自己。
把自己带入主角光环，一下子是最悲惨的灰菇凉，一下子，又是光芒万丈的公主。把平淡无奇的现状添枝加叶，不是失去所以，只剩下自己的可怜模样，就是突然得到，不知所措的狂喜里。
年少就是这样极端，不是极好就是极坏。没有想过现实生活都是时好时坏，在说不上太好也不会太坏的界限之间。
年少就是这样的模糊，不是迷离就是彷徨。不会脚踏实地，感觉每天都踩在棉花球，软绵绵轻飘飘，如梦如幻，看不清。但也不是多虚荣，只是飘渺，无法定位自己。
有很多失眠的夜里，我都反复纠结着同一个问题。该如何面对原生家庭，如果出了意外，根本无法负荷。如果，只剩下自己，又该如何是好？
这个问题，十年以后，现在的我，才勉强能作答。情况也没有如臆想的那样糟糕。十年前的自己，却常常业绩被这样的问题困扰。根本就无能为力，却看不清，不知做好当下的自己，想再多都无济于事。交付给时间，只有努力踏实走下坚定的每一步，才是答案。以后走出来的路才有希望，那时的自己却被这些其实还不太属于那个年龄还有的责任所困扰。一直背负着太多，已至于忽视了那个年龄所特有的美好。
很多在今天看来，都是不必要的徒增烦恼，都是自己吓自己的多想，真的把自己吓得不知所措。所以，十年后，今天的自己，特别心疼那个时候的自己。怎么就那么傻，要去莫名其妙的多想，轻轻松松的去度过一大段美好时光改有多好。
想再多也无济于事，万事万物自有法则规律，一切皆有缘由。有的事，就算自己拼尽全力也强求不来。有的人，就是自己倾其所有留不住。
而且，都没有当初所想的那样，大喜大悲，就是自然而然的发展，突破困境，得以解决。也没有如当初所想的要拼命，多么的无能为力。
随着失眠被治愈，那个内心不安的自己渐渐找到了一点儿力量，属于自己独立自主的力量。
不止失眠玩手机，很多时间都在玩手机，其实想想觉得特别后悔，那时候的手机还不是现在这样智能到很方便的时候。我特别钟意滑盖手机，换了几个都是滑盖的。一天天都是拿着滑来滑去，其实也滑不出来什么实际有用的东西。上课时，老师不算严的课，不想听的课，都是趴在桌上低头刷着手机，无非都是一些新闻八卦类的东西。类似于今天的今日头条的推送消息，现在想想其实，特别的后悔，美好的年化里，为什么要浪费大把的时间在这种无聊的虚度上。那样大把大把的个人时间，不拿来学习，不拿来修炼个特长，不拿来成长，去消耗在无聊上。
我也不爱看言情小说，也不爱追偶像剧，也不打游戏，要是浪费在这些上面，或许还至少得看得玩了。就这样刷着跟我八杆子打不着的别人的花边新闻，一刷就是一早上，往往是上了什么课都不知道。刷到下一页，评论总是来个，去，浪费我流量。
3G网络时代，总是不觉得卡，反正都很慢。还是订阅着每个3元5元的流量就够用了，静近月底，总是要问问致电人工服务，来点流量包。那个时候，还是又路由器，拉网线，笔记本电脑才有网络。一屋子的人围在一起追剧。只记得我们围坐在一起追了一部痞子英雄，新学期开始，便各看各的了。后来，就是无线网络了。
现在都是恨不得把一天24小时，掰开了揉碎了，能变成25个小时。现在是恨不能想要大把属于个人的时间，却求而不得。
哪里还有大把时间去失眠，偶尔的失眠尚能应付，找到出口。有那我失过的眠，才知好梦的可贵。
