手心弥漫的酸软，向我陈述着一个不可更改的事实，依然爱你！这是我一直搜寻的关于爱你的证据。我没办法从科学的角度分析，思念和爱会使身体里的某种物质增加或者减少，来证明我的证据确实是证据。因为这是一个毫无意义的命题。我想哭泣，可眼泪在心底累积如同一汪浅湖，眼角的悲伤却无论如何溢不出来。
你把东西都寄了回来，如同把我还给了自己。
拿回来的东西上沾满了是我们在一起细节，还给我的自己，全是对你的不舍，舍不得离开，舍不得不爱亦舍不得恨。
我们用了喝水的水杯，你给我洗干净的袜子，我喜爱的发簪。对于我来说，你几乎是有求必应了，可我知道，我的这些要求对于你来说，无一例外都是解脱。你不爱的爱你的我，我的物品。
我试着从经济学、从哲学、从管理学、从心理学、甚至是投资学来分析你，我试着去寻找你不值得我悲伤的理由，我试图说服自己忘记你，我努力想要找回没有遇到你时候的状态。可无论我怎样想解脱，最后都会回到此刻的状态，会想你念你，甚至试着原谅你，不，不对。我从来就没有怨过你，这是一种很神奇的心理，就如同，在这世间正常的价值观里面，你应该是要对我说，对不起，请原谅，可你没有。这是一样的理论一样的逻辑，我不觉得应该怪你，你不觉得应该抱歉。
我想，这世间，最悲哀的，莫过于我喜欢你如同你不喜欢我这般不可逆转。
初次见你，温润柔和
二次见你，初心萌动
三次见你，喜上眉梢
四次见你，喜笑颜开
五次见你，乐不思蜀
由此，我失去了自己。近日，我竟不知道是因为失去你伤心，还是因为被你抛弃而难过，又或者，我是因为失去自己而恼怒。真希望这世间再也找不到一个爱你的我。
第一次因为你受伤的时候，还在处于内心萌动的时候。那天，和同学聊天，在同学里，我属于他们眼里的小孩子，是距离接他们世界以外很远的那种单纯傻甜小妹妹。我们聊爱情，聊过往。我的故事无一例外都让他们觉得不可思议，因为我说起分手的样子，就如同吃了一碗盗版羊肉米线的样子，而我也觉得他们不可思议，分个手，失个恋而已，没必要世界末日般的惶恐和悲伤。
大九岁的松叔，是传说初恋就结婚的案例，我们问他关于出轨来自异性的诱惑，我们问他关于恋爱和责任还有关于爱和性的解答。他说诱惑充满了整个世界，但应该明白的记住，出轨只有一次和N次的区别，而恋爱和责任则是我们在恋爱过程中习得的能力，那么爱和性呢！自然也是密不可分。
那时候的我，不过是三个月前的我，自由张扬，活力和勇敢并存。理解得也并不好，想乖娃娃那样子混在学长学姐学叔学婶里安静的听着这别人世界里的高谈阔论。
这时，疯叔拿了一个橘子，为了报答他给我巧克力的恩德，我给他削，于是想起我内心的新晋男神，开始了各种漫无边际的神游，没有听见水果刀划开肉的声音，但很疼。我当时的唯一想法是好了伤疤忘了疼，直到后来和你在一起，我又觉得是伤疤都还没好就忘了疼。
或许所谓现在的苦，大概从那时候就已经注定了是躲不过的劫，又或许，应该叫自作自受。
那晚，在酒精的催化下，情绪无处发泄的我。如同往常那般双拳紧握，任指甲陷入肉里，大概是因为知道要留疤祭奠我的爱情，手心受伤始终是不方便的。松开手，牙齿咬在了手背上
我尝到了血液的味道，有点咸，也有点凉。今天应该才刚刚满一周，这手已经结巴，如我想象的那般，像圣坛上的十字架，定死了我们走散的样子。
我大概从来没有想过会和你分开，所以我才会在你走后不知所措胡言乱语，我大概也没有想到你会离开，所以才会在失去你以后，无所适从。
今天上课，老师说，现在的你是最好的，可还是说服不了我。因为我想象不出，你走了之后我有哪里比之前好了，我看到的自己是那个为情所困，放任堕落的自己，即使她是我很喜欢的老师，因为她教我们的课程是你喜欢的股票投资。我学会看那些红的绿的线条，可再也无法向你邀功。你喜欢的人是程序媛，那我想，如果我也学会了呢！你会不会不那么轻易就学会抉择。
你的放手犹如我以往每一次放手那般轻描淡写洒脱自如。我想，这是不是叫做因果报应。那是不是这世间，所有的到来都有一个先后。
上面的内容是18号编辑的，因为那天收到你寄来的我的东西。
从上一句到下一次编辑之前，今天是21号凌晨。
我又开始了微笑，又开始了学习，枕头边又回到摆满书的日子，孤寂和思念是我生活学习之外唯一的消遣，我开始变得不那么急躁，只是走过的地方，经过的时间，不是有我们的回忆，就是我在回忆我们的回忆，顺带着思念你。
似乎你就这样子成了我生命的主题，我瞒过所有人，依然爱你如故。
果然21号的开始没有走好，于是便是鸡毛的一天，就如同我们一开始没有做好，于是便是过客般匆匆。
昨晚睡得极晚，今天到学校比如是迟到的。罢了发生的事无法改变，就不赘述了。
如果是在还有你的时候，我肯定是会迫不及待的和你讲的，你大概会淡淡然微笑，而后，任我喋喋不休。
和三哥聊天，三哥上辈子大概是女人吧，残留着关于第六感这种神奇的功能。他觉得我不对劲，然后我说就是失恋了而已。他说我们俩本来就不是一路人，原来我认为的互补，在这个世界上压根不存在。别人眼里看到的不过是和我们独自更好的那个搭配。可我几乎即刻理解为，我配不上你。喜欢一个人的时候，大概都是自卑的吧！除了喜欢这件事值得骄傲，再无其它值得炫耀。
今天是第21天减一个周。黑色的三月，是我喜欢的单数。大概我是这早就预示了结局。不过我还想针扎而已。
我难过的，大概是三哥一眼就看出来我们不合适，而这话里面，包含了太多关于你不喜欢我的意思。这段日子，很苦，可我知道一定会过去。
那么让我在这第21天结束这些希望的小情绪吧！接下来无论再有多少个21天，便只是思念，再无奢望。
你曾说，你前女友说祝福你，那么现在，我也要祝福你了。希望你过得好，但是不要比我好，因为我还是承受不起你没有我还过得比我好的现实。
