今天是我生日，说这句话也不是像谁讨要一句：生日快乐。记得的人总会记得，记不得的人还会说一句，不就是个生日嘛。矫情什么劲。

但真的忍不住大喊一声，FUCK，FUCK，年纪不知不觉都已经这么大了，早已是五分之一截身子迈入黄土的人了。

仔细想一想，我已经四五年没有过过生日了。这几年的时间里，一方面存在着日期好几次撞上了愚人节和清明节，比较尴尬，另一方面，我刻意而为之。意思就是明知道那一天是自己的生日，我把它放在脚后跟下，不愿记起来。有的时候倒也真的是忘了。这有什么不好，永远只当自己是18岁。虽然我18岁那一年也并没有好在哪里。

其实，小时候还是蛮看重这些仪式的。在节日里意味着可以得到无数的祝福，有新的衣服穿，尽情的臭美。有蛋糕可吃，可以见到丰富的大鱼大肉。意味着那一天被赋予了特殊的意义。

可现在，我不需要无谓的三言两语，新衣服早就没有新鲜感，我也早已不再喜欢甜食，同时戒掉了油腻的饮食习惯。

常常问自己，为什么你就不能像寻常女孩一样，开心了就笑，伤心了就哭，接受生活对你的安排。问了无数次，得到无数次的否定。我做不到，我像钢铁女战士般活的太久了。习惯性的抗争，去争夺我喜爱的，属于我的东西，不甘心落后，总想着再坚持一下，再坚持下，到了终点就可以休息休息了，可是终点在哪里，恐怕就是生命的尽头了。

它像烙在了身体里一样，与我合二为一。

柔软也是有的，只不过它藏在隐蔽的角落里，出没的时候往往连我自己也察觉不到。

那天总觉得有点失落，我给阿琪发了二十多条信息，一个接一个，不带停歇的那种，其实，我也不指望他回应我，我就是单纯的想这样做，他问我，你怎么了，我告诉他，我想撒个娇。可是撒娇哪是我这样会提前打招呼啊，它是下意识的一种亲昵的行为，不像我，脑子里和那装上了二踢脚一样，一触即飞。阿琪说，那你撒吧，我听着呢，我告诉他，我已经尽我所能，撒完了啊，他打了好几个问号，excuse me？那二十多条信息里面的内容全部都是重复他的名字，这是我能想到最好最适合我的撒娇的方式了，可能他太惊讶，他说我可真是百年一遇奇特的女子。

在成年人的世界厮杀习惯了，就连怎么撒娇，口吐两句甜蜜的话语，都觉得别别扭扭。

我是极致的悲观主义者，凡事只想到了最差的结果，最好了准备，这样最终到来的失落感才不至于把自己压垮。

有人见到这样的我，总会说，找个男朋友就好了，你还是缺个人陪在你身边，这样太累了。

我不赞同，同样也不觉得这个问题出在找个伴侣的情况下，如若你没有找到与自己和解的方式，即使是一百个男朋友，那只会徒徒增加没有意义的消耗。更何况把感情寄托在他人身上你是多理性全无才会做的出来。

古人云：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

人的感情是有限的，几次的释放过后，很难再恢复到原始状态，它被磨损了，随着时间的风吹雨打，早已破败不堪。

上学的时候有个男孩子喜欢我，在我生日提前一个月的时候，就已经准备好了生日礼物，在生日当天还准备好了一个特别大的蛋糕，估计串通了班里大部分同学，那一天可能只有我不知道这件事情。众目睽睽之下，送礼物，吹蜡烛，我想说那一刻我的心里充满了负担，满脑子里想的是绝不能被班主任知道这件事，因为踢毽子上课迟到被罚站，因为带手机被没收，因为成绩下降被批评教育，真的，那段时间不顺极了。虽然无惧于早恋这一名头，但他确实不是我的心上人，那我就畏惧了。

连在虚荣心作祟的情况下也没有感到欣喜，我拧巴极了，只是觉得特别尴尬与忧虑重重。与此同时很讨厌有人在我不知情的情况下将他的单方面感情暴露在外，一旦得到拒绝，他会觉得自己得到伤害，那我的感受呢？

更何况我不喜欢他，一点也不。我有喜欢的人，那个人也喜欢我，半路杀出来个他，真的让人头痛。接受他的礼物我会不开心，不接受大家都很没有面子。那条手链现在还在我的柜子里放着，我没有带过一次，因为不喜欢，因为没必要，留着，只是为了尊重，我并不想做个得意洋洋随意践踏别人心意的Bitch。

真要是心意相通，一颗水蜜桃味的糖果也足以让人开心到飞起。那是不自觉的甜蜜。

长此以往，仪式感不重要了，舒服才是王道。

现在更青睐于简简单单和朋友吃个饭，饭后，窝在沙发上，聊聊天，喝点酒，说到有趣的事情放声大笑，是代表着一天结束最完美的Happy Anding。

只希望在年近70岁的时候，70也太长了，还是短点吧，依然身材苗条，穿着鲜艳的花裙子，踩着高跟鞋，笑颜如花。

依然就像十八岁那年一样，摇曳生姿。