爱情里的舔狗可以有多卑微?

万万没想到,母胎单身自带绝异性体质已经solo了二十多年的我,竟然脱单了。

就在这个夏天,夜晚心满意足沉沉睡去后光怪陆离的梦里。

图片发自简书App

答应我,先别笑好吗?

我一直知道自己的软糯性格,却万万没有想到,在梦里谈个恋爱,竟然也能如此真实地感受到身为舔狗的一种深深的无奈感。

虽没有真实地发生,却一样让人有直达心底的卑微和绝望。

故事开场,我有了一个男朋友。不知道是什么时候开始的时候,看见他的时候,就已经开始了。

少女时代,一直希望自己未来也可以拥有一个像漫画里或者小说里走出来的男朋友,如此,才有了“国家欠我一个何以琛/余淮/盛淮南/江辰……”等等等等的感叹。而渐渐的长大了,渐渐的明白颜值似乎已经没那么重要,有多少梦想着高帅白男朋友的女孩,最终认定的那个人,和自己原来宁单不改的标准,差了太多。

“他不帅,不高,也不白,也不是什么百万富翁。”

可是,他会在我生理期的时候提醒我不要碰冷水要忌口,他总是出现在那个最需要他的最好的时机,他从来很在乎我的感受,不是找不到更好的了所以就他了,而是遇到他了,就是他了,前面有没有更好的不在乎了也不重要了,有了他以后,不想再找了。

然而梦里的我似乎是属于比较幸运的,因为他长的很好看,白白净净的脸,好看的眼睛里都是星星,笑起来迷人又温柔。

他在我的梦里容颜是清晰的,我甚至可以提供他的照片。

没错,就长这样。

答应我,不要笑好吗?

故事回到梦境,他站在我的面前对我笑,我有种中了彩票的感觉,第一反应我也不信会有这样一个恋人,于是震惊之下我拿出手机搜索着第一眼见到他时脑子蹦出的那个明星的名字,意外地发现他们长得一模一样。

无法比拟的幸福,开始冒泡泡的那种幸福。

甜甜的恋爱终于轮到我了。

仿佛我们是一对相恋已久的恋人,相处模式都是一起生活了很久很久那种妙不可言的熟稔。

怎么喜欢上这么一个人的呢,大概是始于颜值。过了这么久,我还没有忘记少女时代无法遗忘的情怀。但那毕竟只是表面,我想如果他并不体贴入微并不温柔似水,我一定也不会爱他,待在他身边这么久。我一边幼稚地像个十五六岁的女孩子,一边又成熟地像个经历过现实的毒打而大彻大悟的离过婚的女人。

我感叹着自己的好运气,他面目清秀,是少女时代的我会喜欢的人;他细致耐心,是思想成熟的我会爱上的人。

于是面对着他,我的自卑和患得患失就再也抑制不住。想着他的怀抱那么暖,会不会也曾经抱着过以后和会抱着其他的人。如果我失去他,将来的日子又怎样过呢?一想到这里,就害怕的无法自已。

然而故事不那么狗血是不可能的。

梦中的我很快发现了端倪,果然撞见了他怀里抱着个陌生的女孩儿,她娇小可爱,在他怀里温柔地不像话。

而我看着,只是看着,一瞬间心像是空了一块儿,斜剌剌划开一条长口子,血呼啦几的还透着风。我站在那里,竟然不知道应该怎么办。

于是只是楞楞地看了一会儿。

在这种情况下,难道不应该拿出手机拍下所谓的“犯罪证据”,然后丢开温柔上去大声地指责那个抢走本该属于我的温暖怀抱的那个女孩,骂她不知羞耻,骂他花心萝卜背弃诺言,竭尽所能歇斯底里地大闹一通,让所有人都知道是她抢走我的他吗?

可是没有人比我更我了解自己,如果我就这样冲过去开始质问与指责,只会显得我跋扈又粗暴,会让他在所有人面前失掉面子,他一定会厌恶我。

这不是我想要的结局。

所以我默默转身,默默地走掉。默默地沿着来时的路,默默地一步一步走回去。

没有人知道我心里在经历着什么,我爱上一个中央空调,可我无比贪恋,他所分散给我的那小一部份温暖。

我装作什么事情都没有发生过,只是默默地。

很快他回到了两个人的“家”,像往常一样温柔细致,我洗手为他做饭,脑子里却不断浮现出白天他怀抱着那女孩的一幕。

我想我不能问,也不会说,我想她不是第一个,也一定不会是除了我以外的最后一个。我想我我终将会失去他,我等着他牵着他的新欢,自己来跟我要求分手。我想也许情况没那么糟糕,也许我乖乖地不吵不闹,一如既往地假装信任和乖巧温柔,他也许就会念着我的好,不会太快地将我抛下呢?

这样想着,听见浴室里模糊的水声,眼睛也渐渐地模糊了。

我的美梦也是噩梦,断在此处。

不平等的爱情里,我无可避免地觉得卑微,可是尽管卑微地如此,也不想放弃,一厢情愿地等着他可怜可怜这个假装不知道一如既往温柔乖巧的自己,何其悲哀呢?

梦里的心境是真实发生过的,所以以至于梦醒之后,还那么真切的记得那种心酸和无奈,对爱情,突然就没那么期待了。

宁肯solo,也不要不对等的爱情。

不当舔狗,就可以避免卑微。

也许是这样的吧。

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