从高中起就对人性感兴趣，所以大学学了心理学，那时意识到了原生家庭对于成为一个完整的人的重要性，于是后来又继续学习家庭教育，希望自己将来的某天成为母亲时，能够做个相对完美的妈妈，给孩子提供更利于生命成长的环境。
所以，很长一段时间里，我中了完美妈妈的毒。
市面上关于育儿的理论看了又看，讲座听了又听。在儿子刚出生的几个月内，严格而又小心翼翼地执行着专家们所提倡的育儿理念。认为给到孩子无条件的爱是完善人格必不可少的条件，所以尽可能地满足孩子的一切需求。
然而我依然低估了养孩子这件事，尤其是当你以一个一百分的标准去要求自己的时候，就把自己放在了一个永远焦虑，永远挫败的位置上。因为完美妈妈根本不存在，孩子是活生生的孩子，并不是那些死板冰冷的理论执行了就真的能朝着你所期望的方向发展。再说孩子全能自恋的世界观里有一个比神还牛逼的妈妈，而我们普通人显然达不到那个要求。
那为什么几乎每个母亲都渴望成为一个完美妈妈呢？难道真的全部都是出于对孩子满满的爱吗？
我开始觉察
尤其是每次想起自己与两岁多的孩子产生冲突时，那种难以抑制的愤怒常常让我产生不可控制的挫败感。多么想做一个既能了解孩子、满足孩子各种需求，又能处理好各种生活关系，还能保证工作出色至少不能太差，同时还让自己内心感到愉悦和满足的妈妈，可事实却一次次地证明这根本不现实。
我努力这样平衡着，朝这个几近完美的方向靠拢。可事实是，不管怎么合理地分配时间和精力，无论如何都不能事无巨细。内心甚是失落和溃败。
于是，不得不承认这样的事实——我做不了一个完美的妈妈！
后来看了Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格所写的鼓励女性勇敢进取的《向前一步》一书。书中提到了这样一个观点：女性，尤其是职业女性，不求完美，只求完成；在事业与家庭都需要投入精力的两个重要领域里，做不了十全十美。
是啊，这世上压根就不存在完美妈妈，因而也就不存在没有创伤的孩子。还记得前阵子给大家做了期《童年创伤》的课程，其中一点正是来源于对于完美妈妈这个幻想的破灭。
做个完美的妈妈这样的幻想，为什么在我们大多数人的心理却会被认为是一种真实不虚的渴望呢？
当我问自己这个问题的时候，脑子里跳出了这样一句话：
我们所做的一切，都是为了满足那些未被满足的需要。
关于需要，尤其是女性，我想很少有人能够勇敢地去承认或者面对。尤其在我们中国这个强调奉献，重视先人后己的文化里面。坦诚表达自己内心真正的需求是一件多么可耻的事情。
所以，当我们内心真正有需要的时候，我们会对它进行包装甚至扭曲。
就好比想做个完美妈妈的背后，就可能隐藏了这样几种未被满足或被隐藏的需要。
1.控制的需要
通过树立一个完美的形象，让别人永远认为你是对的。这样，在关系中就拥有绝对优势。
但事实上，如果是基于控制欲而渴望完美的妈妈往往容易忽视掉孩子真正的需求，无视孩子真实的感受。长期处在这种状态下，要么妈妈变得非常焦虑，要么孩子变得失去活力，或者两者兼具。
2.补偿的需要
如果一个人在童年有一些不太好的经历，她可能会在抚养孩子的过程中下意识的想要补偿自己的过去。认为自己曾经的痛苦是因为没有完美的父母，所以在自己做妈妈后就期望自己能成为一个尽可能完美的妈妈，以此来否定父母对待自己的方式。但这种情况下的完美渴望又常常会造成过度溺爱，或者忽视孩子真正的需要。这也正是我们常说的有一种饿是奶奶觉得你饿，有一种冷是妈妈觉得你冷的现象的主因之一。
3.脆弱的需要
内心越是脆弱的人，越是需要靠外在来证明自己。在我们的文化里往往强调人积极阳刚的正面特质而忽略人性中存在那种脆弱无助的阴性特质。
那么作为母亲也是一样，一般的母亲承受不起别于指责自己是个不称职的妈妈，所以就只能刻意要求自己变得坚强和完美，以符合社会对于一个好妈妈的评价标准。
所以，亲爱的你，是否也中过完美妈妈的毒呢？
其实，做一个完美妈妈那只是一个遥不可及的梦。但是如果经由这个梦，你能发现隐藏在想当一个完美妈妈背后深层内在的渴望比真正成为一个完美妈妈更重要。
这种基于他人与彼此需要的连接，就可以激发我们一步步地活出生命鲜活的状态。当我们自己的生命开始绽放，我们就会知道如何用生命去影响生命，而不是强行地要求自己完美，从而不自觉地对孩子太过严苛或溺爱。
