今日的济南复制了北京的恶劣天气：尘土飞扬，风儿卷着沙可劲的刮，整座城市都笼罩在这灰蒙蒙里！令人难以顺畅呼吸。
风各种刮，心情也随之各种差！
天很晚了，很多店铺都关门了。和老公一起把外面摆放的货物收进店里，拿起今天打印的一张纸“转让”，当把它贴在店外的广告牌上时，心生阵阵酸楚，很是伤感！
躺在床上，女儿睡得很香，老公的鼾声也随之而起，我却思绪万千，辗转难眠。不管怎样，我在这十几平方的店里努力了五年，不管怎样，我在这几个平方里蜗居了五年。五年：让我经历了从未想像的各种苦难，各种伤悲，让我尝尽了人生路上极致的磨难。同时也让我一步步的丢失了自己，让我放弃梦想放弃追求，为了生计而拼搏着透支着自己的所有：身体上，精神上。
我累了，真的累了！是身体更亦是心灵。是我的心再也无法承担生活之重，是我的心再也无法承受生命之重。也许是我不够坚强，也许是我不够精明，我只是想换一种轻松的生活方式，不再让自己压抑的极近崩溃，不愿让自己的生命将在这无奈中枯萎！
想起曾经：最初的我来到这里，背负着很多的债务，背负着病痛的身躯，心中单纯的愿望就是努力的活着努力的挣钱。后却渐渐发现，当你倾尽所有努力挣钱的同时，也无形中失去了金钱所买不到的东西，比如岁月的流逝，比如疲惫的心情，比如健康的身体。真正初识到生活的愁滋味，全在这几年里！
想起曾经：创业的过程是何等的艰辛，那是常人无法体会的劳累。顶不住压力的时候，我独自用眼泪安慰着自己，用孤寂包围着自己。其实累了倦了便格外想逃，想逃到一个安静的地方，让心彻底得到栖息！
想起曾经：那样无助着，努力着，拼搏着，失去了本该拥有的轻松快乐，让自己的烦恼越来越多，只因我不是争强好胜的精明女子，我是多么渴望自己能安与现状，过相夫教子的小女人生活，不想奢望，不想贪恋！
想起曾经：一直认为自己是个愚笨的女人，自己所有的努力也并非都有回报，多年的努力与付出并未很好的改善生活状态，所以心生一种挫败感，让我愈加的自卑，感觉自己很没用，无法给家人带来富贵的生活，无法给生我养我的亲人们增光添彩！
想起曾经：其实心中也有不舍，虽然我不知道这次决心彻底舍弃是对还是错，我只知道在这里压抑多年的内心再也坚强不起来，再也看不到坚持下去的希望，再也找不到坚持下去的理由。我承认自己是很没主见的人，我承认自己一直想拥有一个安全可靠的怀抱，来为我遮风挡雨，让我有片宁静的天空，但是现实终归为现实，很多事不是你想要就能得到的，自己不得不去面对，去承受！
想起曾经：其实我一直也都知道，自己生来就是孤独的，没有任何人能陪伴我那寂寞的灵魂，没有任何人能抚慰我那受伤的心灵，也没有任何人能融化我内心深处那冰冷的阴影。
想起曾经：有时候特别无奈，好像被世界遗弃在深渊里，充满着迷茫与彷徨，有时候特别失望，好像自己注定是个错误，被现实无情的输掉了所有！当心中的希望渐渐开始被现实吞噬，当一样起步的好友一个个超越自己很远很远，当你所有努力都换不来一个想要的结果时，心便慢慢冷却，希望也渐渐变成绝望。看着她们一个个被老公呵护着，过着我梦寐以求的家庭主妇生活，不为经济而奔波，不为生活所忙碌，所负累！而十年后的我，还蜗居在这几个平米里，难免会不平衡，难免会失落。有时我也一次次的问自己：你真正去努力了吗？你真正去拼博了吗？可是我做的比她们都好，比她们都能干，比她们都能吃苦能受罪。但命运弄人，而我却无论如何都比不上她们的生活。我才知道女人再能干再要强都不行，行的是你是否能找到个为你打造一片天的老公。
所以。我特别特别相信了命运，也许我的人生注定是失败的，注定是多舛的。也许这一生也不会有真正的爱神垂怜我，也许我始终都不配去拥有那些美好！学会顺从命运也是对生活的一种无奈，强迫自己再振作起来，强迫自己再坚持下来。但真的面对这一切，我也真的想倒下了，好像再也找不到任何，哪怕是一个小小脆弱的支撑点，疲惫的心力憔悴！
夜，寂静的可怕！
心，孤寂的可悲！
却始终不知，属于我的黎明会不会来临？？
