2012年我离开生活了十几年的小城市，来到广州成为了一名不入流的大学生，因为专业原因课很少。
没有参加社团，没有各种各样的比赛，没有泡图书馆，没有三五成群的灯红酒绿。宿舍与教学楼串成了我整整几年的大学时光。原来并不是所有人的大学都会多姿多彩，比如我。
没课睡到中午自然醒，追剧刷微博逛淘宝成了日常。因为宿舍楼层高，自然懒得下楼吃饭，整个大学生涯里最值得骄傲的恐怕只有饿瘦了这一件事儿。
不用动脑子的时间过得比任何时候都快，眨眼就要实习找工作。我是日语专业，能力考最高证书一级，我当然知道自己水平，不敢报考免得浪费钱。多亏考前自拼了几天，我还是顺利的过了二级。
以前人们都说毕业后很少有人会从事自己专业的工作，我不信。没碰过灰的人还是会一头撞到黑，在广州这样的大城市从不缺少人才，比我优秀比我努力的人随手一抓就是一大把，数都数不过来。在我最后只能找到一间互联网公司实习时，在我知道全班大多数同学都找了非日语专业时，我信了。毫无意外，几年的大学生活就这样打了水漂。
众所周知，果都是由前因所致。今日的总总都是昨日的报应，迟早都会来的，就看它心情，可能早一些，可能迟一些。
第二年春天，我辞去了实习工作。一方面是公司结构发生了变化，另一方面是周围的人都说没有前途，我觉得她们说得很有道理。
辞职后先是选择回一趟老家，因为我觉得我之后要努力工作了，不知道以后会什么时候再有空回去。
回到广州后，我开始投简历面试等通知，往销售方向找。不久我接到了录用通知，随时正式上班。我斗志昂扬做好了大拼一场的准备。可能是我准备的不足，可能是这几年的安逸让除了我四肢发达只剩头脑简单。
这是一间创业型的公司，每个人都在自己的岗位上匆匆忙忙，根本就没有人搭理我这个新人。每天我坐在自己的座位上一筹莫展，我知道我可能做不了多久。
不到两周的时间，果然逃不了被解雇的命运。人事姐姐说，你如果是打着学习的目的去找工作，希望有人带着你成长的话，你不应该来创业型公司。这里的人每天做自己的工作都已经来不及，没有人能有精力照顾到你。
可能大多数的临毕业生会像以前的我一样，现在能潇洒就尽情潇洒，想着工作了只要前辈好好教导一下就能顺利接手工作，走上人生的康庄大道。如今我只想说，醒醒吧，生活已经那么难了，没有那么多人会有闲功夫一步步像教导自家孩子一样教你，能帮到你的都是你今生的恩人。现实一点最好还是靠自己努力。
我开始越来越迷惘。我就像无头苍蝇一样，投了很多的简历面试了很多不同的公司很多不同的职位。每当收到录用通知时，我都兴致勃勃的回来告诉朋友们这个好消息，但一经过她们的深度分析得到这是一份不好的工作时，我都会遗憾的选择了放弃，继续寻找所谓值得的好工作。
从此我开始一边工作一边寻找。没有目标没有本领的人最怕还没有主见，人云亦云。我不断地的换着不同的工作，却早就忘记了自己最初的信念。我早就忘记怎么去做回自己。
一手本来就不好的牌，经过几年的时间已经变得更加破烂不堪。
我不是没有更好的选择，但是我没有自信的能力。刚毕业的时候我有机会做专业相关的工作，而且待遇很不错。但是我不敢。我一个没认真学习过几天的人凭什么能做到别人梦寐以求的工作？厉害的人那么多，我那狗啃的专业知识可以胜任这份工作吗？我实在是没有勇气去踏出这一步。
再后来我回到了家乡，心想着至少在这里我能找到一份还过得去的工作吧。果然不用多久一份很悠闲自在的工作就砸中了我。和大多数的小城市一样，这里的生活很适合过日子。朝九晚五之后就是茶余饭后的生活。
下班后不是约上三两好友一起到常光顾的小店聊风花雪月，就是干脆吃过晚饭往床上一躺，追着新更的剧，随着故事的发展，跟着男女主角感受一下别样的人生。直到深夜才依依不舍的洗澡睡觉，等到第二天的闹钟响起，又开始了日复一日的生活。
我不是一直都这样的。有无数个夜晚我曾经像打了鸡血一样，我信誓旦旦从明天起要做出些改变，我不能淹没在这后半生一眼看到头的生活了。
所以在那无数个夜晚，我都伴着明天必须努力的决心进入梦乡，无比坚定。可是当第二天黎明第一束光从窗口照进来的时候，它能温柔的唤醒了我的肉体，我的灵魂却被永远囚禁在了深夜。
从此安于现状和不甘平庸渐渐侵蚀了我的生活。一年两年……
我终于还是到了被逼婚的年纪。小城市的老一辈认为，女生过了25岁就该赶紧嫁人成家了。
焦虑和不安就越发对我的生活虎视眈眈了。每当在各大社交网络上看着谁谁谁升职加薪，和朋友庆贺时，我焦虑；看着谁谁谁昨天跑了多少歩看了多少书去了哪些地方游玩时，我焦虑；看着谁谁谁朝着目标不断努力，又掌握了几门新技能时，我焦虑……
一方面，我想我不能就这样嫁人。我还没看过外面的世界，我还没有为自己的梦想拼过一把，在此之前，我的生活不能只剩下财米油盐酱醋茶。
另一方面，我似乎对现在的自己一筹莫展。
毕业几年来，由于生活的安逸，我和大多数人一样中了发福的魔咒，胖了十几斤，离以前心心念念的腹肌小蛮腰越来越远；也由于生活的安逸，我滋生出了许许多多的坏毛病，懒惰，拖延，三分钟热度，功利心……
我知道，当生活已经成为了习惯，要改变这样的自己很难。在我终于成为了过气毕业生，终于感觉快要被时代抛弃的时候，我庆幸我没有淹没在这样的洪流里，我庆幸我还仅存一丝的觉悟。
几年安逸的生活除了给了我十几斤的膘，已经让我忘记了梦想，想要改变却苦于没有了方向。我想那朝着自己喜欢的事情入手应该不会错的吧。
我喜欢腹肌小蛮腰的身材，那我就开始多运动，戒掉垃圾食品，一日三餐按时吃饭。
我喜欢传统服饰，那我就开始学习相关的知识，有时间就约上同样喜好的朋友穿上传统服饰出门采风。
我喜欢摄影，那我就每天都拍几张照片，蓝天白云落日花草甚至我自己都可以成为镜头前的模特。
我喜欢写字画画，那我就开始做手帐，开始看书，每天写写日记。
我喜欢外面的世界，我就努力走出自己宅了几年的小圈子，看山川大海城市村落。
甚至于我喜欢逛淘宝，我就将自己觉得很好的东西挑出来，写写心得安利给一些有需要的朋友们。
……
当我开始往舒适圈外走的时候，我才真正理解到生活原来还能有另外一种活法。以前觉得每天很长的日子现在会感觉变得不够用了。
我知道以后的日子还长。我不敢奢求生活会马上朝着向往的方向发展，我更不知道做的这些小改变能不能在以后的生活荡起一丝涟漪，我只知道在还有时间的时候，在还能任由自己折腾的时候，喜欢的事情试过一把，成功不成功也就不后悔了。
这就是我，一个过气毕业生几年喂了狗的生活。并没有教你如何如何的干货，也没有振奋人心的鸡汤，更给不了你任何实现人生的建议。
只是，如果你也毕业多年，还有些梦未实现，我只能告诉你，可以放手一试；如果你即将毕业，马上踏入社会，我也只能告诉你，做好自己别随大流；如果你还是学生，我想我没有什么可以告诉你的，好好学习吧，免得以后后悔。
——写于2018年8月16日 一个毕业了三年多的过气毕业生
