最近在看《亲爱的,热爱的》,我想那就是我所想要的爱情吧,两个人充满着满满的喜悦,好像那个人就是自己的全世界,不需要任何的猜测,也不需要任何的试探,仿佛花光所有的运气,就是为了彼此相遇。那样的爱情真让人羡慕。
什么是爱情?
昨天才看的话剧很有意思,它说:爱情就是听的那个人信了,承诺就是说的那个人信了。这句话很让我玩味。
如果要说在我心里承认的话,我大抵谈过两次恋爱。
我遇到过我很喜欢的人,回忆美好的像一粒裹着镭射彩衣的糖果,太阳照射时,每一面都会发出不一样的光。但她说的爱情,其实连我自己都不相信。未来是缥缈的,让我觉得自己就好像一根飘在大海里的芦苇,偶尔可以骗自己享受大海的轻抚,但是不会游泳让我内心始终充满了深深的恐惧。
我也遇到过很喜欢我的人,我相信她嘴里说的那些未来,我会期待,会去做计划,让她走进我的世界,带她去见我珍惜的朋友,让家里人知晓她的存在,但是当我发现自己越来越卸下防备,准备和她走一辈子的时候,我恍然间发现,她无法理解我在说什么,很遗憾,我相信了她说的爱情,但还是错过了。
仿佛每一段感情都逃不过破裂、互相伤害的戏码,情绪是个很可怕的坏家伙,让人变得不像熟悉的那个自己,或许也可以说它让你变成了最真实的那个自己。回想自己做的那些,幼稚的可笑,语言就像一把尖锐的利剑,在两个人心里都插了一刀,血淋淋的,你只有等着它痊愈,或是请另外一个人来轻轻捂住它。
我不是一个积极乐观向上的人,我清晰的知道自己没办法做另一个人的支柱,不时的情绪奔溃,让我觉得很累。我需要有个人,在我情绪低落的时候,能够告诉我,不用再假装坚强,她都会在我身边,给我支持。牵着我的手,带我离开那一片满是荆棘,充满血腥味的玻璃地。偶尔,也想被温柔对待呀。
我发现对一段感情的复盘很重要,这一个人来到你的生命中,带给你开心、喜悦、痛苦与难过,让你体验什么是爱,什么是离别,都是值得感激的。从时间、爱与痛苦中超脱出来的感受,让我觉得弥足珍贵。年纪越来越大了,对爱情的感受也变得不同,我喜欢过,爱过,我便觉得是值得的,在一起的时候不辜负,是最美好的吧。
回忆再美好,该舍得的,我都舍得了。所有的情绪呀,都想放在这个地方。突然自己一下子让生活变得慢了下来,不再有处于空窗期的焦虑,想的是去规划自己的时间,做自己喜欢的事情。对离开我的,我怀念的,感到遗憾的人,慢慢开始释怀,我从不想望着过去,因为日子呀,是要向前看的呀。希望她们都能找到自己的幸福,拥抱幸福,我会把自己的光,悄悄变成一颗小星星,偷偷的藏在她们的上衣口袋里。
而我呢,会学会一个人逛街、吃饭、看书、画画,学习一些自己感兴趣的东西,让自己变得更好吧。更爱我的家人,关心我的朋友,修复自己内心里所空缺的东西。或许某一天,也会出现一个人,当我远远的看着他的时候,我会怀着满满的喜悦,用尽全力奔向他。