2019-08-05一个三十岁大龄剩女的独白

写给三十岁的自己

2015年12月28日 11:52





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​一直不愿意承认自己已经三十岁,终于在这个月子和日子里,无论是虚岁还是周岁,还是再怎么硬拗都不得不承认已经三十。

三十,是一个曾经不屑的年纪,觉得那是一个我永远都到不了的“老女人”的年纪,是围着男人孩子,家长里短转的年纪,是顶着一头乱发,一脸雀斑走向衰老的年纪……或者,是身姿摇曳,面容精致,心思缜密,头脑灵活,然后坐拥名车豪宅的女强人的模样

然而,当我真的站在三十岁的门槛前时,也有小恐慌和小担心,但也没成为我不愿意成为的样子。原来其实她和过去的每一年都一样,只是又长了一岁而已~不是我曾经认为的那样衰败或光鲜,只是成长和平静而已~

日子很平淡,是我想复杂了!一张大圆脸,确实让我觉得我还是个小孩子,可是笑的时候鱼尾纹和抬头纹也提醒我年纪不小。5日早上醒来,迷迷糊糊中我竟然有些担心和焦虑,因为太不清醒,当时到底脑子里过了些什么,也不是太记得了。是感慨时间过得太快吧~

还有我每次都提醒自己“不要着急”的时候,也都是因为发觉了自己的慌张和不淡定。我一点也不害怕自己嫁不出,只是有时候会担心成为大龄产妇让我生不出健康的小孩。也一直不觉得没有人喜欢这件事儿有多可怕,但会担心失去喜欢人的热情。向来关注的重点都有点奇怪。

人生而立,我没有在工作上成为一个不可或缺的人,只是挣着一份刚刚够养活自己的工资。婚姻也谈不上,因为我还没有找到一个愿意娶我的男人。十年前成为单亲,因为在我还没懂得“子欲养,而亲不在”的时候,老爸永远留在他的五十岁。也别矫情什么午夜梦回的,就是偶尔遇到不顺当的事情,会思考:为啥我的人生没有成功?这个时候我也只能用“吃不着葡萄说葡萄酸”的心情安慰自己,至少我还算懂事儿,没有啃老;至少我还能幻想白马王子到底骑白马还是黑马;至少我还有妈妈跟我唠叨和吵架,让我的“孝顺”可以安放。

我看书,旅行,去年开始锻炼身体,坚持的都不是很好,没有连成线,但也以点状价段性的分布。我很坚信,人只有耐得住寂寞和等待,才能有时间思考,不偏离人生的轨迹。我的生活小情趣可以支撑我一个人的时间,所以我还算是个澄澈的人。

我还算坚强,遇到困难虽然大部分时候总想退缩,但最终跌跌撞撞的都挺过来了。其实一个普通人的人生有什么大的事情呢,好好守护家人,工作不犯大错,不偷不抢不惹事儿,豁达些便可~

不期待什么,也不希冀什么,还是要继续好好的活着,觉得生活很难的时候挺住,让所有的善良有地方安放,善待家人,豁达乐观,如果顺便可以实现些小小的不切实际的梦想,我还有什么所求呢~

三十,也不过如此!

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