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我很难想象，我现在的生活到底成什么样了。自从大学毕业之后，我就比任何人都无聊。比在火车站门口，向行人乞讨的蓬头垢面的乞丐无聊，比在单元房大门口处，那些老头老太拿屁眼大的小凳子，围坐在那唠嗑要无聊，比在傍晚江大七号门口忙着卖烙饼，凉面，山东煮的小贩们还要无聊。

总之，我无聊透顶，原因是我毕业之后，找不到任何可以做的事。

1

在我的同学当中，我算是最无所事事的人。每天，我都在混日子，用个比较文绉绉点的词，那就是“得过且过”。

顺便交代一下同学的背景，也好和我本人有个参照对比。我的同学，至少早在半年前就拿到公司合同的，我的同学，还有毫不费力被推荐到某省电视台的。

总之，在他们面前，我就是一个失意人，而他们即将显现或已经显示出的白领生活，着实让我感慨万千。

曾几何时，我所能羡慕以及向往的不就是也能当当白领，当当编辑，每天固定上下班那样的生活节奏吗？

之后，除了对自己进行毫无原则的自责，具体发问的句式：我为什么不找工作？他们都能找到，我为什么就找不到？难道是我不配有工作吗？除了工作之外，我还能做什么呢？难道要让我的父母对我一辈子负责吗？难道我是个白痴吗？难道我要这样无所事事一辈子吗？

之外，我对铺天盖地的责难，感到了无比的头疼。除了头疼之外，我还感到了迫在眉睫的紧迫感。

于是，我突然想到了一个词：马不停蹄，我想接下来的日子，由不得我再慢悠悠的了，我不应该是蜗牛的速度，而应该是马一样的驰骋才对。

当我具体将想法付诸实践时，其主要的动作就是，上网狂投简历，到报纸上一改从前看娱乐新闻的恶习，直接把眼睛盯在招聘专版，直到我发现上面竟是些潜在的性诱惑广告信息，诸如，某男45岁，需要生活助理，某女54岁，要高大，英俊，壮实的男子，还是需要生活助理。

我压根对这个社会绝望了，难道他们这些人的老公，老婆，男朋友，女朋友都绝种了吗？

很抱歉，处在我这种年龄段是很难理解这种以正规媒体形式出现的冠冕堂皇的需求。

2

我的男友告诉我，找工作是急不来的，急也是无济于事，而且会有负作用。

我对男友的忠告及恐吓进行了大篇幅的驳斥，我告诉他，你不要对我说这个，我也知道急不来，但我不得不急。不得不急，你知道吧！

我一声比一声高地喊出来，眼睛大概都瞪出了血丝，生疼。

而男友对我魔鬼般的发泄，也索性来了破罐子破摔式地无所谓态度的表态，只见他甩甩手，我不管你了，你爱怎样就怎样！

男友不可能不管我，关于这一点我是再清楚不过的。谁让我是他的女朋友呢？谁让我是他一辈子想一起相守到老的那个人呢？谁让他爱我，爱得死心塌地，想后悔都来不及了呢？

当然，我对男友还是要经常发发脾气的。而这时，他总要抱怨我，怎么脾气腻坏？

这能怪谁呢？

谁让我从小就这个坏脾气？

我曾和妈辩驳，谁让你的脾气那么坏呢？我自然要遗传你的基因。而我妈死不认帐，她追根溯源，最终一捶定音：哪是遗传我的，你还嘴硬，脾气跟你姥爷一模一样。

我没辙了，连自己的母亲都要这样死皮赖脸地拉上个垫底的，我也只好把那个垫底的，我的姥爷，那个让我哭笑不得的，我的母亲给隆重地哄抬出来。

哈哈，现在，我的男友对我要刮目相看了，至少他已经明白，坏脾气可不是我的错，我的坏脾气只是我不小心遗传了某些人的基因罢了。

3

生活在无聊里，总难免要有些幻想。

我男友告诉我，你不能整天耽于这样那样的幻想，总有一天你会被他们给毁了。

我说，哪是总有一天，是已经被毁了，你没看到我整天无所事事，魂不守舍，行尸走肉的样子吗？

男友无奈地摇摇头，哎！真不知道该怎么说你了。

我继续挑衅，你后悔了吧？后悔了吧？

男友是个聪明人，哪是后悔啊，是后悔没早点遇到你，你也不至于这样糟蹋自己。

我配合情境地唱起了《相见恨晚》，之后，男友难免也要幻想一下，要是我们从小就在一起玩，你说那该多好啊！

我无比厌恶地做恶心呕吐状，你这幻想比我的还要严重，要是那样，你说我们还能在一起吗？我们只有一见钟情，两情相悦的缘分，我那些青梅竹马的伙伴，你又看到几个了？一个都没有吧！所以说，这个幻想是没有意义的。

男友不依不挠，要是能看到你小时侯的样子，那肯定棒极了，小孩子不要太可爱啊！

我抡起拳头，做拳击状，那你的意思是，我现在不可爱了？

男友躲闪讨饶，那不是，我哪句话说你不可爱？你这人就是敏感。我的意思是，我没见过你小时候的样子，很想看看而已嘛！

4

小时侯，我确实蛮可爱的。特别是小舅妈告诉我，姥爷六十大寿那天拍的全家福里，七岁的我很乖巧地坐在前排，小脑袋稍微歪着，小脸蛋红扑扑地像成熟的苹果。最后，舅妈总结说，这张照片，小萍真挺可爱的。

十六岁的时候，我听到小舅妈对我的赞美之后，我一直就把那张照片珍藏至今，即使九十年代初的照相技术和相纸质量都不尽如人意，过了些年，照片四周的几个模样，诸如我的阿姨，表兄，舅舅都开始渐渐模糊，泛白，但中间的我依然可爱如常。但我总难免产生要格外小心保护此文物的信念。一来，每当回忆往昔时，我总会记起，曾有那么张照片上的我是多么的可爱，也就是这张照片让我不时提醒自己，原来你是如此可爱，哪怕后来并不可爱，也不能抹杀你之前的可爱。二来，我总有想让未来的男友看看此照片的渴望，至少应该让他知道，曾经的我有一张可以炫耀的可以证明我很可爱的照片。

而那张照片确实在后来发挥了它应有的作用。当男友在前年寒假时去探望我的父母时，我便小心翼翼地从抽屉的最底层抽出一本相册，并且直接翻到第一页，并且恬不知耻地得意洋洋地告诉他，你可以不看其他照片，但这一张你要给我仔细看看，怎么样，那时候的我很可爱吧？！

男友发出啧啧声。随即在我脸上亲了一口。他说，真想吻吻，这么可爱。于是，他也不经我高兴不高兴就往照片上吻了一口。

我在一旁，仍得意到忘形，你不要亲到我表弟了哦！

5

时间在记忆里穿梭，而记忆在时间里弥足珍贵。

通常情况，我对自己的定位是，一个容易感伤，怀旧的人。

所以，我很容易感伤和怀旧，包括那些并不值得提起的人和事。但事实是，我经常会不由自主地想到他们。哪怕他们曾经伤我太深。或许王筝的歌词更有点意境：怀念着伤害我们的。

于是，某天，毕业聚餐上，我情不自禁地拥抱了小A，这个让我曾念念不忘，和咬牙切齿，深深诅咒过的女生。那时候的小A已经喝得酩酊大醉并且一把鼻涕一把眼泪地和每个同样哭泣的人们一一拥抱。于是，我在表象的糊涂，以及内心的清醒里也迎上了小A。我从来没有见过小A流泪过。我曾领教的是她的微笑以及后来的冷漠而已。

但那天，我们彼此拥抱，并不说些什么，说什么都没有意义。最大意义是我们彼此拥抱，但只是拥抱本身的意义。而之外有什么意义呢？这两年，我们本来可以创造出不凡的意义来，但都被我们彼此挥霍，所以没有任何意义可言。如果说毕业离别，我们彼此的过错和仇恨都能一笔勾销的话，那我们曾经在一起的友谊又有什么意义呢？

好吧，我被弄糊涂了，我想说的是小A是我的一个朋友，但后来因为一个男孩，或者因为流言本身在我们之间的流转，于是，我们不可避免地遭受彼此伤害。而我一直以来很想告诉小A的是，我就是失去他也绝不愿意失去你。但我始终没有对她说。我知道，按小A的性格一定会认为我是神经病，一个十足的傻蛋，当然更要命的是，她会从此认为我是不折不扣的同性恋。不然怎么会说出像这样没谱的话呢？

而事实是，在我从来没有对小A说过那种没谱的话的同时，我同时又说了不少在小A看来是徒劳的无关紧要的屁话，我告诉她，我并不是故意的，我没想到他会是那么一个敏感的人，居然把一个不确定的模糊的事件安上了肇事者，而事实是，你们和班导之间的聊天内容对我们班任何人都不会有任何的实质的损害。

而他竟然认为自己被说成几乎每天都旷课，没交四年学费，也不助学贷款之类的就是在损害他的人格，损害他的尊严，这实在是他想得太多了。

而我告诉他的目的并不是恶意的，我没想让他到处威胁人，恐吓班长，恐吓你，我的本意是善意的，我要让他知道，学生旷课就是不对的，况且，班导对你是很好的，他就像你的亲哥哥一样照顾你，我想你的亲哥哥都没像他那样对你那么好，你阑尾炎住院的时候，我们谁有去看过你？你爸没从千里之外赶来，你亲哥哥也还在家不紧不慢干着农活，而班导顶着七月酷暑三天两头上医院看你，给你削苹果吃，你说你干嘛就不能好好跟他沟通一下，你可以说你以后你会上好每一堂课，而且你很感激他对你像对待亲弟弟一样的疼爱……

我费劲口舌，我从来没有说过这么多话，我发现我要把一件事情的来龙去脉，以及我的动机原因一一展现出来确实是很费劲的。而你，小A并不想再听我解释什么，你告诉我，唯一能让你轻松的就是，绝交。

当你从牙缝里挤出两个字来时，我看到了你一如既往的冷漠，而我的内心充斥着无以伦比的绝望。小A自此为我们的友谊进行了死刑的判决。之后，我们老死不相往来。我想确实是到死也不会来往。即使，毕业聚餐那天，我们彼此拥抱，并不说些什么。

6

因为无聊，所以，我仍然需要以回忆的形式来叙述一件令人忧伤的事件。而事件本身的看点是，我认为它可以当一篇小小说来读。它完全符合小小说的冲突性和戏剧性原则，有情节，有悬念，有细节。所以，我对此事件的叙述确实花费了不少的时间和经历。

为了让下文更耐读，更有神秘感一些。我便把主人公的人称换做是“她”。我想很多人，或许，会感觉到，这不仅是我个人的事件。因为生活中的人和事往往不可救药地雷同。

她羞涩地，忐忑地将同学录递给了小B，小B没接。

她便直接将它放在了小B的桌上。她以为小B会开口拒绝，但小B提笔准备写。

与此同时，她看到小B的脸上是一如既往的冷淡与不快。

她想，小B未必是愿意给自己写同学录的，尽管她没有拒绝，尽管她还是开始写了。但她能预感到，小B绝对不会像给小白写的那样长篇大论，因为在过去两年里，她们已经彻底绝交了，到了快毕业的时候，又能有多少话可说，可写呢？

但她也想到，只要她能写总是好，至少自己也借了这个机会让她知道，自己对她还是有友情的。其实，她还是忘不了小B，哪怕自己曾被她狠狠地拳打脚踢，哪怕她早在很久以前就对她冷言冷语。

很快小B就将同学录递回给她。她接过，她很想看看，小B会写些什么，但她知道自己需要点掩饰，于是她装作无所谓地来回翻同学录，而旁边的小燕则好奇地问，看下写些什么啊。

她知道小燕肯定对自己的行为表示惊讶，因为小燕是知道她们曾经的不快。而她则故意叉开话题，问小燕在写些什么呢？

她还是跑到厕所，才看全小B写的东西。小B写的很简单，只留了姓名，号码，家庭地址也是泛泛的，只写了个省市，而留言也不过十个字：祝你一路顺风，幸福快乐！

她不免要失望的，但对小B来说，能写这样的几个字，多少也算是难得的了。她又能要求小B再写什么呢？

她很想在离别之际，和她再聊聊，但她已经失去那样的勇气。即使在前天的毕业聚餐上，她喝得酩汀大醉，心里也盘算着是否要拥抱一下小B，然后抱头痛哭。但在她下意识里则提醒自己不要太煽情了，因为她还是很清楚地意识到，小B的哭泣并不是因为她舍不得自己。自然，她是舍不得那些已经和她拥抱痛哭的朋友而已。

她望着同学录上，小B留下的号码，这是个已经让她烂熟于心的号码。

小燕凑过来看，她轻轻地说，你不会傻到要拨这个号码吧？说出来怕打击你，但我实在不愿意你这样折磨自己。她这个号码早就不用了，这几个月，她在自己家那边的公司实习，早就换了个本地号码。再说，即便她现在是用这个号码，等她回去了，这个肯定也要停机的。”

她的心，一阵震颤。她想，小B确实是不想让自己再纠缠了呢！

7

好啦，目前，我更应该想的应该不是那些陈芝麻烂谷子，我倒应该把心思放在找工作上。我待业的状态，已经让很多人都感到恐慌。这里除了我之外，还包括我那辛辛苦苦，把我培养了二十几年的父母。当今天，和我擦肩而过的同学，每人都手拿毕业证，学士学位证时，我心中依然感到莫名的恐慌和茫然。我曾异想天开，要是再找不到工作，就作最坏的打算：回家种田。

其实，家里哪有什么田给我种呢？我家住在钢筋浇筑的水泥套房里，想盘出块巴掌大的地来种点葱蒜都困难呢！就是一楼有土壤的地方，也是参差不齐的绿化带。又如何有农田的规模面积呢？

所以，回家种田也并不过是我的戏谑之语。

但实实在在的是，找一份工作，哪怕工资低一点，至少能养活自己，总不至于让父母养一辈子。

我的父亲这么开导我。一旦听他的开导，我就有种紧迫感，或者叫压力的感觉。

父亲很会动之以情，晓之以理，他不说自己有多苦有多累。反而把母亲的光辉故事给淋漓尽致地发挥了一番：你母亲，早就想买辆女士摩托车了，她同事都陆续换了新车，你母亲还是用十年前买的，声音噗噗地响，我想给她买一辆，她都舍不得，说是每月给你生活费多一点。

父亲不是天生的演说家，不具备煽动人心的本事。但父亲的一席话语却将我的眼睛划拉出一串串眼泪来。我哽咽住，并且我承诺，我将全力以赴地找工作，而不是成天耽于不切实际的幻想，诸如幻想文章发表，一举成名，成为作家之类的。

8“你是幸福的”

我被噩梦惊醒。噩梦让我觉得有哭泣的必要。于是，我便莫名其妙地抽泣起来。我哽咽住了，喉咙很疼。我的眼泪像泉水一样从泉眼里往外冒。顺着脸颊滑落在枕巾上。

在书桌敲字的男友，赶紧跑来慰问。怎么啦？做梦了吧！醒了就好哦！男友吻我的唇。我紧紧地抱着他，我要告诉他，我们永远不分开，永远，永远。我做的梦很恐怖，我哽咽住。男友让我别说。我的泪水哗啦哗啦地流下来，伴随着抽泣声。

男友不停地说，不要哭，不要哭，有我在，不用怕哦。你想想你是多么幸福啊，有老公在你身边。你是幸福的，别人都在外面找房子，老公已经租了半年。你是幸福的，你爸爸妈妈都对你那么好，那么关心你。你是幸福的，有那么多高中的朋友跟你联系。你是幸福的，老公会一直爱你，老公要和你一起回福州，然后一起结婚，生宝宝，一起老。你是幸福的……

我破涕而笑，男友的一连串的排比句，让我感到在滑稽中透漏着无比的温馨。好啦，好啦，我知道啦，我是幸福的！

9

我知道，一旦我向世人公布我的心声，一定会遭到不同程度上的指点，攻击，蔑视等。他们绝对不会容许我如此地自以为是和不知深浅的傲慢。但我管不了那么多了，自命不凡的个性总促使对自己进行了催眠，诸如，我是一个注定不平凡的人，所以，无论是什么风浪，无论是什么苦难，都只是一个过程，而结果是我一定能有所作为。至于有何等作为，我尚且没有具体的想像内容。

我曾想干一番大事业，所谓惊天地，泣鬼神的那种。

但直到现在，我都未落实到具体的行动上。

我很会安慰自己，安慰自己，一定是时机未到，一旦时机到了，我就要有一番作为啦！

有人会笑我的狂妄，有人会骂我神经病。但无论怎样，我都要对自己的人生进行一次翻天覆地的彩排。于是，我开始实践这一切。于是，我开始拿起自己手中的笔，我开始写一些文章。对了，我一直以来的自命不凡的初衷就是我坚定地认为，我可以好好地把握自己，然后写出一部部有影响力的作品来。

我将自己写的一篇篇大大小小的文章装入信封，然后郑重地写上全国大大小小的杂志社的地址，于是，我便在自己的希望里想像一切都将美好的种种假设。男友严肃而真诚地告诉我，这一切将是徒劳，而你将付出代价。

我不是个盲目到不知进退的人，所以，我欣然接受他的忠告，但放弃并不是我的风格，所以，到现在为止，我已经投了不下五十篇的文章啦。但并不见有任何回音。所以，我在犹豫，并且质疑一切。

有时候，我在想，我这样是快乐的吗？

生活太久了，我也不知自己到底快不快乐了。

而更多时候，我都在追求快乐，因为我知道，只有自己快乐，才能收获什么吧。

10

我不是一个多情的人，但我仍然会将遗忘的时间用来记忆，记忆那段或深或浅的过往。

我不是一个寂寞的人，但点亮在我内心深处的灯笼感到了前所未有的孤独。

我不是一个美丽的人，美丽只是相对于爱我的人而言，而我的美丽也只会落实到我爱的人身上，我必定终其一生去守侯，挥洒，我的美丽。

我不是一个善良的人，偶尔的善良不过是我发现，其实善良没有什么不好。

我自以为是地把自己的爱倾注没有希望的结局，是不是很傻？

我清楚地知道，在拥有和舍弃之间最好有一个不相上下的平衡，而我在蓦然回首的时候，

突然发现，原来自己真得要求太多了，能不能少要点？能不能知足常乐呢？

我有我的向往，我有我的执著。

曾经看过一个标题“当有人损害你的时候”，那是一篇中篇小说。我没来得及看，事后也没想到要看。并不是它引不来我对它的阅读兴趣。而是我一看到“损害”，这个让我想到破碎的词，让我感到无比恐惧。

的确，损害会让本来很完整的东西在瞬间支离破碎。

被损害一直就是弱者无法避免的，他无法抵御外界对自己的损害、攻击。

于是，他只能在损害者面前，保持无缚肌之力的状态。一句话，一个眼神对损害者来说都是轻而易举抛出的，而当你被损害的时候，你往往又是无辜的。你无法理解，自己为何还会遭此精神上的损害。甚至，你会后悔自己为什么发展成被损害的对象。于是，你怀疑自己，甚至超过质疑别人，反对别人。

当我曾在孩提时被人嘲弄成是“怪胎”时候起，我的内心是无比自卑和愤怒的。但当我试图发泄内心的一切时，我发现自己根本没有那个能量。我发现，那样做对我而言是没有必要的。至于为什么没必要，我首先想到的是，我是一个不凡的人，我必然要为内心找一个表达的出口。于是，我想到了写作。

11

我很想好好写写我的小说，但我没有足够的时间和才情；

我很想好好把自己写写，但我对自己还不够了解，更何况我是否有写作的潜质也是值得考虑的；

我很想把自己想写的东西写好，但我不知道我是否有把它们写好的本事。

我隐隐约约地感觉到，几乎每位小说家都会把自己当成小说处女作的原型。虹影的《孤独的女儿》就是一部自传体的小说。很多人写的以自己为原型的小说，大多都很轰动，它们往往会成为本年度或者整整一个世纪，人们的谈资。