清明，趁着假期，老王叫了家长去我家谈了筹备婚礼的事宜，到家四五个小时，妈妈和妹妹张罗了一上午的饭菜，吃罢，五六分钟的时间就谈妥了乡俗的彩礼及其他事宜因我第二日要加班，急匆匆往市里赶。

这场恋爱到现在谈至第九年了，历经各种不容易，异地，家长反对，经济困难，终于到了正式谈婚论嫁，我却一点高兴也没有。回去的路上在担心事情谈不妥，父母有情绪，不欢而散。结果家人都表现的非常好，事情很顺利，返回的路上我不再是不高兴而是有一种极深的悲伤压在心头，真切的意识到，从此女儿将嫁作别家的媳妇儿，每个欢庆的节日都要留日渐年迈的父母独过，这太残忍，想着，泪竟然漫出眼眶。

又因是清明，路上到处是卖纸花纸钱的小摊，心里压着的对大伯的思念就在这难得的空闲时间涌上来了。大伯真切的在我脑子里笑着看着我，那种真切存在却又不存在的感觉我无法说的明白。车在高速上路过一片墓地，一堆堆黄土······我隔着车的过道对老王说；“哥，我大伯就被埋在黄土下了，不能呼吸，应该很憋得慌”。大伯刚走的那段日子我曾数次体会憋住气的感觉，试想大伯是不是很难受？也曾数次试想大伯要走的前几秒各项器官要罢工时生理是哪般极度的难受？最近在书上看到说人在要走时，和要睡着时的感觉是一样的，要走的人以为自己要睡了。看到这段，我心里似乎得到了一个权威的假安慰，愿意相信最后一刻大伯没那么痛苦，可又觉得大伯是受尽了疼痛。

回到家，我做了饭菜，让老王和他爸爸吃，我躲进卧室躺下，不开灯，压着嗓子，泪吧嗒吧嗒的掉不停。

曾经我数次觉得我躺在床上，大伯就在卧室门口笑着看我，我觉得大伯又走了很远的路来看望我，或者如今已不受肉身束缚，完全可以凭借意念去往任何他思念的人的身边。

可是，这一切都是我的想象，依照我盼望模样得来的假想。

老王进到卧室，看我哭成这般，大笑，说我又演上了，真的可以去当悲情戏的女主角，还能拿大奖。递给我卫生纸，一如往常呵斥我，情绪如此不好影响身体健康。问我这次是为什么而哭，我说我可想我大伯的呢······眼泪更流的止不住。

老王趴在我身边说，人去了就跟梦醒了是一样的，谁都会有这一天，你，我，都有这一天，这是生命正常的状态。我哭着说，可是我见不到我大伯了。

我絮絮叨叨说，我越长大，当了姨姨后越能体会从小得到了多少来自大伯的疼爱。他经济那么困难，却在每个春节赶集走山路给我买那么多好吃的，他脾气那么倔，时常和奶奶顶嘴，我那么淘气他却从未训过我，我玩儿的半夜不回家，他就大半夜一趟一趟去别人家接我，每次都在玻璃外喊我；“丹丹，回家不？”······有时候寒假开学爸爸来接我，大雪封了山路，他就在前边拿着铁锹铲路，爸爸骑着摩托车载着我跟在大伯的后边，这一送往往就是七八里山路，直到我们出了山，他再自己原路返回。

我哭着说；我明天想去看看我奶奶和我爷爷，我想给我奶奶买件衣服，我上班挣钱从未给我奶奶买过衣服，可是我还得加班呢。

老王边给我扔擦了眼泪鼻涕纸一边说，班可以不加，想买什么就买，我明天休息我陪你去，趁他们在你就顺着自己的心好好孝顺他们，同样谁走了，活着的人不要以思念为理由折磨自己，这是生命的常态，要接受。

如今一哭眼睛肿都是小事，胆囊憋得疼，后背憋得躺不住，老王就催我坐起来，舒展舒展。

第二天一早，送老王的爸爸去车站，他过了检票口的背影，让我心里很难受，我觉得他回老家，将儿子留在陌生的地方，作为父母心里也是不舒畅的吧？老王作为儿子，看着父亲为他奔波心里也自然是不忍的吧？我鼻子有一点酸，心里感谢极了老王为了这份感情做出的让步，因为的工作落定在张家口了，他远离家乡到这儿来定居，也在心里无数次告诉自己，以后要照顾他，做他的妻子，朋友，伙伴，知己，甚至要如父母疼爱孩子般去爱他。

送走了老王的爸爸，我们就去了超市，给奶奶买了套睡衣，给爷爷买了些爱吃的零食和烟，老王还惦记着让我给二姑家妹妹买些吃的东西，就赶往奶奶家。

操劳了一生的奶奶已然瘫痪在床，辛苦了可怜的二姑，做出巨大牺牲悉心照料着。爷爷奶奶见我们来，自是十分高兴，我坐到床里边，挨着奶奶坐下，却不敢多看一眼奶奶，不敢正视奶奶永远含着泪的眼睛。爷爷高兴的在夸我，聪明，有能力，工作体面，也难得我曾付出那么多努力，成就了自己，也让老人家心里有件高兴的事情。中午为了不给二姑添麻烦，说了不在吃饭，要去妹妹家吃饭，爷爷奶奶如何也不让走，看到爷爷流了泪，我赶快说不走了不走了，便与二姑一起去买菜。于是又吃到一顿平常却非常好吃的涮锅。

走时，告知奶奶爷爷，我五一再来，奶奶又流了泪，我知道那泪的意思是见一面少一面······

今天是周三，我忍不住思念，计划着周六再去看看奶奶，爷爷。

加班可以不加，趁着爱的人在，顺着心去爱他们。有些爱的人走了，活着的人不要折磨自己，接受生命的常态。