我，又辞职了，不是人往高处走，而是吃了回头草，我又回到了前公司。
我在写这篇文章时明显感觉底气不足，前不久还在说不幸的人才会后悔，一百天没到我就彻底被打回原形，我只是一个喜欢舒适生活的人啊。
关于再次离职，我考虑了近两个月，并不是说我这一决定是多么深思熟虑，至少我不是一时冲动。我真的撑不下去了。
就在我准备辞职的一周前，我当着所有员工面分享李筱懿《在时光中盛开的女子》里面一个故事：你是挣钱的姑娘还是值钱的姑娘？
增值让一个女人“值钱”，“值钱”之后再去“挣钱”，要容易的多，即便在增值的过程中付出了巨大的代价，迟早有一天你会发现这些所谓的“代价”不过是“零存整取”，存一个现在，收获几份未来。
而“挣钱”这个行为，几乎贯穿女人的大半生，除非你很早就幸运地实现了财务自由，可是，想学习新本事的精力、体力和动力，或许只存在于一生中的某些特定时刻，对于绝大多数女人，错过这些时候，今后可能再也没有机会：日益繁忙的工作，干柴烈火的恋爱，风调雨顺的婚姻，嗷嗷待哺的孩子，日渐抬高的发际线和降低的精力，都不再支持你那颗好学的心。
撑不下去的时候我就给自己灌鸡汤喝鸡血，最后我发现自己血槽已空，无力回天，我一心想逃离，就像不爱了就是不爱了，净身出户也要离开。
我不敢加班，讨厌加班，加班让我的家庭混乱，在家庭和工作之间我找不到一个平衡点，但是，加班对于新工作来说却是常事。
有一天晚上我七点十五到家，伸手却不敢抱孩子，怕他黏着我，因为我知道七点半有个电话会议等着我，尽管我已经很不热爱这份工作了，但是我还必须很努力去调整自己的状态，认真准备几个会议上可能会提到的问题。我在书房对着电话开会，耳朵竖起来听着门外孩子的动静，怎么又闹了？怎么又哭了？他吃饭了吗？他会想让我抱抱吗？
十点多，孩子想睡觉，开始不停哭，爸爸和奶奶都不要，只认我。当我结束会议走进房间时，他一瞬间停止吵闹，小小的身体趴在床栏上对着我笑，那一刻我下定决心一定要结束这种鸡飞狗跳的日子。
我知道你会说我很怂，没关系，我认，孩子就是我工作的动力，如果孩子不快乐，我赚再多的钱也不会快乐。
我读了很多书，明白很多道理，但把那些教科书式的道理运用在自己的生活中却总显得笨拙，我不知道自己错在哪里，这不是我要的生活。
《请回答1988》中正峰一直在备考并无多大兴趣的司法考试却对吃有独特的见解和研究，女友曼玉劝他放弃司法考试，往吃食方向努力，正峰质疑：“往这个方向努力会有希望吗？还是司法考试更有范儿吧？”曼玉：“做正峰你自己想做的事情吧，就是能让自己疯狂到一晚上都想做的那种。”
我最想做的事情是什么呢？是读书写字做手工。我有一个与之相关的小小梦想，已经在心里扎根三年，如果此生不能实现，真是枉费白来一场人间。
至少目前我很明确，现阶段我只想多陪陪孩子，不说岁月安好，起码不实鸡飞狗跳。
这一次我咨询了职业规划师，做了性格和职业测试，结果证明放弃这段痛苦的历练过程于我是件好事，顺应天性，如鱼得水。
至于说我为什么又回到前公司，因为还在为我留薪留职啊，哈哈哈哈哈哈。以前我是哭着离开，现在是哭着回来，出去走了一圈，回来看到熟悉的面孔不禁感叹一句：生活真美好。
原以为我会被动离开，没想到辞职时我非常坦然说明了自己的想法和追求，并给公司提了意见和建议。原以为我会很落魄又回到原公司，没想到同事们没有多问一个让我难堪的问题，就像是我休了一个冗长的假期又回来上班，就连门卫大叔也是很自然地说一句：哟，回来啦！
嗯，我回来了，这一次我不想按照教科书里的内容生活，我只想走适合自己的路。温水煮青蛙也好，目光短浅也罢，出去折腾一下才知道自己最想要的只是开开心心生活，足矣。
