生离好过死别

2015年8月9日,你来到了我身边。

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遇见你是看见朋友圈中一位朋友发的领养信息,我和你结缘了,小小的,黑黑的你,真的很可爱,我看见你,心都化了。

因为一个人在城市里,不想每天关着你,把你送回了老家养,你的乖巧聪明很快征服了全家人,你终是守候着独自一个人在家的母亲,你终是能听懂我们说什么。

每当我在家的时候,你终是早早的守候在我床边等我起床,带你跑步,因为有了你,我跑步不孤单,有一次母亲从很高的地方摔下来躺在地上久久不动,你就在急急地在周围打转,不论什么时候你总是陪伴在一旁。

我还记得2017年的大年初一,你五点过就守在我床边等你起来,你蹲坐在冰冷的地砖上就那样望着我,我无奈只能起床带你出门,我家附近每一条路都有我们晨跑,晚跑的记忆。

我一个月最多回家两次,每次一天,每次我都带你爱吃的旺仔小馒头,你总是吃的很快,从不给喵咪留。你的醋劲很大,每次我唤你的名字,或者猫咪,你都会往我身上蹭,你决不允许我抱猫咪。你三岁多,我们算在一起的日子不多,你更多的是在等待。

你的性子极好,除了你总爱往外跑,很多的狗总是有奶便是娘,而你不,你只对我们一家撒娇。

今天2018年12月第一天,我因为前一晚熬夜看电视,今天回的特别晚,我到家下午五点过,你像以往那样扑向了我,我不想出门的,可能在我身边转了很久,表达要出去的愿望,我无奈,换上跑鞋出门。带着你,却没想到竟是死别。

当我看着你被车碾压的那一刻,你又跑回我身边,你痛的哇哇叫,很快我抱着你,你不叫了,但我开始心惊,你毫无外伤,但我却感觉到你的生命在渐渐消失,当我最后见到你睁着眼,瞳孔扩散,我知道,我一路抱的侥幸落空,我终究失去了你,这是我经历与你的死别,不同与上半年,猫咪的走失,那是我知道它肯定还活在某个角落,可能某天还能相遇。

可是今天我竟是与你死别,开始妈妈叫我瞒着父亲,可是父亲见吃饭没见着你便去你的窝里看见你已经走了,便我们你怎么了。

我忍不住嚎啕大哭,我自责,我后悔,我恨我自己,父亲看我如此难过就不再说我什么了,母亲陪我出门走走,劝慰了我很多,说生死有命,或许它是替她当了灾吧。

其实母亲才是最难过的,你是陪她最多的人,你着三年半全是和她度过的。

无论在那个角落,终有你的身影,我希望你往生到一个极乐世界,我马上为你诵经,也会为你如素半年。

记我们三年半之缘

我的包子

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