谨以此文献给我此生不是最初，却会是最后的爱的男人。

2015.1.18 纽约

注：此文不妨到结婚时再给他看。

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你不是我想象中的灵魂伴侣。

从门当户对来说，我倒是不介意你来自农村生理上有一些小小瑕疵学历又差我有一截，我的意思是，如果没有外界的评头论足，我根本对此don't give a shit；但和你在一起，势必要让我妈多年来的幻想破灭——一个隐性自恋并溺爱她的女孩的母亲，将自己没有实现的完美婚姻梦注入一只隐形枷锁，从小套上女孩的颈项，随着女孩的长大越来越紧，让她从青春期的迷惘到成年后的恋爱思想，每每话到嘴边都在开口前一刹那决定打死也要吞回去。这巨大的上一辈遗憾人生传下来的压力，有时难免会在女孩心绪混乱的时候趁虚而入，几次，十几次地差点毁了她和他。

幸好，不知为何，傻瓜蛋似的你要逼着自己承受住这个势力的26岁初老女人的所有无聊碎碎念。

从生活方式来说，我一直以为自己会和一个和自己习性相近，外向与宅属性兼具，一旦对什么事情感兴趣就会寝食不休地研究、对世界上什么事情都好奇、平常日子也爱创造新鲜感、比我更擅于欣赏人性最基本的趣味比如享受美食美酒、积极设计旅行行程、动脑筋把家里布置成自己的风格，等等。但事实上，你最喜欢呆的地方是家里，准确的说是床上，周末和晚上唯一能让你出门的动力只有看场划算的当季电影以及更少出现的拍照片的冲动。你很擅长人际交往却懒得交朋友，约会吃饭都是我出主意，一旦认定一个地方、一件事、一个人就很少做出改变，很多事都是三分钟热度，吃饭是完成义务，对喝酒没有兴趣，做事喜欢拖拉，越大的事，越喜欢事到临头才匆匆忙忙赶出来交差，家里的桌上地上到处都是擦过的纸巾、灰尘、瓜子壳以及随手一扔的外卖发票。

但你就像锚，深深扎在大海里，我在上面团团转，却离不开圆心，渐渐学着从另一个角度思考问题，发现“伴侣”这个词的意思并不是两个人一起做事，而是两个独立的个体，各自固执己见自己所熟知并喜欢的自体运转方式，不用看却感觉得到相互之间的磁场。

就连我一直以为自己会坚守的择偶底线——有上进心——都被你摧毁了。你花大量的时间看综艺、看烂片，惯用以退为进的消极攻击伎俩，在我们在一起的这一年七个月零四天里几无改变，为此我们不知发生过多少争执以及近乎毁灭性的反复分手。

我最爱你在吵架挂断三次电话后，终于主动打过来，并气氛凝重地喊我的全名，停三秒，语气软下来并略略撒娇的样子说，我们不吵了好吗。

我最爱你观察着我的反应把我逗得又羞又恼。我也爱你经不起我屡试不爽的撒娇举手投降。

我最爱你害羞的样子，在一起的那一晚犹豫地尴尬地牵起我的手，一个月之后才在地铁站台为了挑战什么似的在告别上车的当口眼神恶狠狠地亲我，还妄图伸舌头！到现在我还想说，好啊，你这个胆大包天的。

我最爱你仿佛与生俱来的温柔，动作轻缦眼神深邃，尊重我的欢愉，我不能想象比这更浪漫的呵护。我得向未来的我承认一件事，就是我在纽约留学的时候，物理上最想你，你的眼睛嘴巴手和小鸡鸡。

我最爱你明明不想妥协来看我，当真决定的时候，却说“两个礼拜这么短，既然来了，干嘛不多呆一点”。我好像太容易脱口而出一些想法，把好好地浪漫变成计划。以后不了，做聪明女人，怎么样？

很俗套的是，我也是爱三轮车里笑着吃大清早的鸡蛋灌饼的故事的人。当你在视频那头浏览着网页，面对我的谁要去日本的问题，轻描淡写地回答，你不是一直想去日本吗，我想带你去玩玩。我在这头一小半是感动更多的是羞愧的哭了，这个看起来还是小男孩、没有不良爱好、正直善良心那么软孝顺到不可思议的男人，平时对自己的生活起居质量毫不在意，却把让女朋友开心当做是理所当然的事。一点不考虑自己。我一直以来带给你各方面的打击，从某一次短暂分手间隙的节外生枝，走在家附近的遮遮掩掩、挫败男性自尊的种种行径，想来，喂，笨蛋，你真是把差劲到死的女人当成宝了你知不知道？为什么没有一次让我也感受这同样地挫败啊？

我不会再“要求”你有“上进心”了。人本来就不能要求别人有别人本来就有的东西的显而易见的道理我刚刚才懂。我之前的“爱”和“嫁”说的还没有那么肯定，但从昨晚开始，我终于决定堵上我的整个混蛋人生站在你背后，无条件默默支持你。从这一刻起，再也没有什么理想男友模型，再也没有什么挥之不去的暗恋前度的戏份了。

我说，盲的女人，你居然过了这么久才发现，身边这个正是绝世好男人，还不好好珍惜等着吃屎啊！...

那么幸运遇到你。亲爱的艇仔粥。我赌誓，要让你也变成世界上最幸福的男人。

嘿嘿。

后记：Well,开些之前真以为有笔端自动流出情深意浓神马的神话，完了之后却被自己写的东西默默打脸了：真的有人看了这东西会高兴吗喂？！在此将“结婚文”属性更改为“遗言文”，等到我七老八十快死的时候，再给你看，到时候应该不会恨我了吧，hohoho~