昨天晚上看儿子玩玩玩，最后睡觉前的睡前故事书没有时间看了，我就很生气，自己今天生病会这样对儿子生气，平时就不会生气，我自己想了想，我又投射了，我把对自己的高要求投射在儿子身上，他给我演绎出来了，我也就入戏了。其实这些都是我自己的。
通过这件事，我发现我是一个对自己特别苛责、特别严厉又高要求的人，我经常有的无力感原来就来源于此。
平时是没有这种觉察的，昨天生病身体无法接受大脑的指令去做很多事情，暴露了我的这个问题。自己早上起不来床，晚上发现没有给儿子放评书听，迁怒于儿子自己不放，实际是自己对自己无法无能去做这件事而生气，并不是生儿子的气，儿子成了出气筒，真正的根源是我不原谅不放过自己做不了这件事，心里还在想妈妈不舒服你就不能自己放，自己做不到想让儿子给我填补这个不足，借而抱怨。晚上儿子没有看故事书，我也是对自己没力气起来陪他生气，好像是对儿子没看书生气，实际是对我没能力陪他看书生气，我把自己的无力投射到儿子身上，希望他能延续我的力量，把事情办到，办不到就迁怒发火。昨天看家里的地脏了，自己心里也抱怨妈妈不收拾一下，我也是在对自己不满，在说你咋不收拾一下，好像是在说妈妈实际是在说自己，自己越是无力越抱怨别人，就在此循环着，无法跳出此怪圈。
我平时真的对自己很严厉，我今天要做的事情就必须要去做完，否则到了晚上我就会难受，对自己烦。我坚持一件事情会20年不动，不是多有毅力，而是我不允许自己放弃；我每天写随笔，有一天不写，我都觉得自己这一天白过了，晚上会纠结；我陪儿子，有一天不是按照我脑袋里的程序进行的，我都会有错乱感……这样的事太多了，表象似乎是我多么的上进、自律，可达到我的极限我就会崩溃、放弃，无力感就会出来。而再不去碰触，我不能看到自己不堪的那些东西，我接纳不了自己不好的地方，决不允许对自己说“不”，实际上我就在活出那个“不”。
原来这些我都是在活出我自己的信念，“我是个无能的人”，“我是个对自己苛责，对自己高要求的人，我不能放过我自己”，还发肆无忌惮的发脾气，好像别人做错了事一样。又有些自责，我如此的不放过自己也不放过别人，跟我一起生活的人的造多少的不白之怨，心疼我的家人，儿子、妈妈……我唯有接纳我做不好，我唯有原谅我做不到，我唯有宽恕我自己就是如此，我才能放过我自己，不过看到这些我还是蛮开心的，我看到了我自己做不到也是可以的，只要我不再去投射到别人身上，我是这样也是一个本性具足的生命，没有问题。
突然想起那句话，外边没有别人，只有你自己，连跟别人发脾气都是在跟自己发脾气。我就活出自己的本性，我就说无能！
