奶奶打电话告诉我，家里的大舅奶突然中风，半身不遂瘫痪了，而就在几个月前二舅奶刚被查出患上直肠癌。两个弟媳在短时间内都身患重疾，奶奶心疼自己的弟弟，同时也不禁感慨世事无常。
如此同时，我大爷因为心脏衰竭，抢救无效去世，76岁。
好友的父亲，查出患肝癌晚期到去世不到一个月的时间，56岁。
同学的同事，在家里深夜猝死，年仅24岁。
死亡，离我们那么近。
他在提醒我生命是如此脆弱不安，命运是多么悲喜无常。
这些逝去的生命，仿佛是在警告我，你老了，你早已不是个孩子。
小学四年级的时候，我第一次对“死亡”有了意识，我很害怕。我不知道死是什么样的？人死后又会怎么样？我不想死，我怕到不敢面对黑夜，夜幕降临对我来说简直是走进了恐怖片，我不敢一个人睡觉，不敢拉窗帘，我把头埋进被子里，让月光照进我的房间，我害怕会有鬼神把我带走。
我怕死，更怕死亡带走我的家人。
我试图去理解死亡，试着勇敢面对死亡。
小小的心灵，不想也不愿意接受这些必然，我把自己深深的埋进被子里，觉得死亡看不见我。
黑夜，仿佛就进入了死亡，只有那亮亮闪闪的星星成了照耀我的曙光。我永远记得，星空闪耀的夜晚，我勇敢的走向床，光着脚，站在院子里，对着天上最亮的一颗星星祈祷平安与幸福。
每每害怕，我都找那颗星星；每每有困难，我都会向他倾诉。
那颗星星，成了我童年时的好朋友，也为成我唯心向善的指明灯。
七年前，我唯一的表哥因为车祸，意外身亡。接到电话的时候，我在公司加班，妈妈泣不成声。没有太多的时间考虑，我和妈妈定了飞机票，赶回老家。
那是我们第一次坐飞机，没想到竟然是哥哥的离去。
飞机上我攥着妈妈的手，一起面对着第一次坐飞机的忐忑与新奇，小心埋葬心底的悲伤。
下了飞机，面对一地狼藉的悲戚，我哭不出来。表姐拽着我，哭着喊：“哥哥走了，哥哥走了”。
我只能逼自己强挤着眼泪。
我哥哥走了，刚满30岁的人生，留下一个刚一岁的女儿，一对年迈的父母。
我不相信，我不接受这个事实。
从小到大，哥哥就如白马王子一般的存在。他个子很高，长得也帅，白白净净，喜欢听王力宏的歌。他喜欢做各种手工艺品，家里永远收拾的干净整洁，充满艺术气息。每次走进哥哥的房间，我都小心翼翼的不敢翻动他的东西，只敢用眼睛来窥探他美丽的人生。
哥哥是婚纱摄影师，自己开了两家婚纱影楼，之所以出车祸是因为新店开业，业务繁忙，深夜两点冒雨开车往家赶，结果撞上了正在施工的修路土堆，一夜的痛苦挣扎，最终撒手人寰。
我时常拿哥哥当成自己的人生理想，我喜欢去到他的店里，看着幸福的新娘，那画面充满着爱与美。哥哥却一直当我是个孩子，他会放下工作，带我出去玩，带我逛超市，给我买各种好吃的，然后再把我送回家。
我的哥哥，就这样走了，我时常在梦中见到他，我很想他。
桌上他的笔记本，最后一页还用美丽的楷体写着“好人一生平安”，旁边画着一只黄鹂鸟。
直到现在，对于哥哥的死，我的内心依然不接受。我一直觉得他只是累了，他去歇歇了。
拥有很多人爱是什么感受？
我想我是可以回答的，就是爱有多重，害怕就有多少。从小到大，我都有很多人疼，我是家里的长子长孙，我生下来的时候，姑姑和叔叔都没有结婚，我们一家人住在大杂院里，爷爷奶奶都是文化人，也不重男轻女。到外婆家，外婆的六个孩子中，只有我妈生的是女孩，本来不受待见的我，结果却变得很吃香，一群男孩子围着我。
我就是这样长大的，直到现在，爷爷奶奶，爸爸妈妈一直拿我当个宝宝。
可是我很怕，我害怕爷爷奶奶生病了不告诉我，害怕外公外婆出意外，害怕爸爸妈妈头上的白发又多了一些，我怕，我怕时间把他们一个一个带走，最后只剩下我自己。
我时常安慰自己，要勇敢的面对未来将要发生的一切。
也正因为此，我反倒真的希望这世上存在着鬼神，让一些阴阳相隔的亲人能够彼此慰藉。
比起死亡，我更害怕的是分离，但因为有他们在，我便不害怕死亡。
时光，希望您走慢一点，对他们温柔一些。
愿这世上真的可以“好人一生平安”！
