文：梁予凡/原创
图：梁予凡
事情过去了很久，久到连做梦都不会再梦到，像是被丢弃在路边的玩偶，也像压在桌角下的旧书，被灰尘弄脏了之后久久的呆在不起眼的角落。
那段过往也曾带着鲜艳的色彩点亮过我的眼睛，那些还未生长到枝繁叶茂的香樟树，永远被厚厚的云层遮蔽的蓝色天空，被盛夏的阳光烤得滚烫的红色塑胶跑道，伴随着清晨的风而来然后停在车棚的一排排单车......
一切都像被关进了密不透风的屋子，关了灯，在一片黑暗中重重的落了锁。
其实，我每天都在反复的想起，想起那些生怕会被岁月磨掉的东西，没有人知道我有多恋旧，我像是一个优秀的表演者，表演着一个对任何事情都毫无兴致且坚强到不会受伤的角色，我欺骗了所有人，甚至一度也骗过了自己。
可是当那些心心念念的陈年旧事开始在记忆里模糊褪色，当这些影像般的记忆连在我的梦里都不肯出现时，我才开始觉悟，原来那些藏在过往中的情感有多么浓烈，可是时间已经前行了那么久，过往的一切早已彻底与我告别。
所以当我打开那个堆放杂物的旧柜子的抽屉，在某个角落看到那个装满了过往心事的盒子时，掉下了久违的眼泪，把自己也吓了一跳，因为我已经很久没有流过眼泪了，我几乎是个不会哭的人。
当然，我曾经也是个会不动声色默默流泪的人，是个软弱到只会躲起来哭的小女孩，是个连歇斯底里都会忍住不发出声音的胆小鬼。我总是哭，但大家都以为我是爱笑的。
很长一段时间里我是压抑的，像是生病的人，甚至以伤害自己来寻求释放和解脱，我总是感到没来由的自卑，尤其是在我爱的人们面前，我习惯将自己放到尘埃里，去仰视那些我认为满身光环的人，即使在旁人眼中他们是那么的平凡无奇。
从日出清晨到日暮夜深，几乎每一刻我都在紧绷着神经，在无数个看似开心的笑容里，藏着无时无刻都想要哭的支离破碎。
我在朋友们面前笑，在一个人的时候哭，无数个难以压抑的时刻我都把自己反锁在房间，背靠着卧室的门，一边流泪一边疯狂的划破自己的手臂......
我不知道自己是怎么了，我以为我只是心情不好。
那个时候的我年纪太小了，并不懂得心脏除了可见的病变之外还会生隐形的病，当然也无法理解十几岁的年轻心脏怎么会病到失去活力。
真正意识到这些是在我已经逃离那些阴霾很久之后，虽然回想起来仍然感到心痛，就像因年月自愈的伤口留下了疤痕一样，站在镜子前面面相觑时依然会触目惊心。
不明真相的人一定会认为那段岁月无比黑暗吧，然而实际上它美好得无法言喻。
只不过那些美好总是伴随着伤痛而来，而当初懦弱的我将那些伤痛在心中兀自放大，直到它大到将美好完完全全的遮蔽住，我便再也不能战胜它。
终于有一天我开始解救自己，开始在自我矛盾中挣扎抵抗，才逐渐看清了来路与归途，重新拥有了在生命中看见美好和在现实中感受幸福的能力。
仿佛用新生的眼睛重视旧物一般，渐渐发现了回忆的苦里参杂着的甜。
我回想着那些日子，因为考卷上冰冷的红色分数而沮丧，因为与朋友之间的差距而自卑，因为青涩年华里的懵懂喜欢而混乱，因为家庭繁琐的大事小事而无奈......
我十几岁小小的心脏就这样被这些放大了无数倍的自卑、心酸、难过、痛苦一点一点盛满了，竟然忽略了那些日子里与痛苦一起发生着的幸福。
我也有和朋友一起吃好吃的零食，买好看的笔记本，分享好听的音乐；我也有和喜欢的人并肩而坐，嬉笑玩闹，互赠礼物；我也有和家人亲昵的有说有笑，在他们怀里撒娇......
我明明也很喜欢校园里的香樟树，明明也很喜欢教室里天蓝色的课桌椅，明明也很喜欢慢悠悠的走过校门口的天桥，喜欢在学校对面的书店里买最新的杂志，喜欢傍晚时的霞光把身后的影子逐渐拉长......
我好像忘了自己最初的喜欢有多么单纯，单纯的喜欢某一天的天气，单纯的喜欢杂志里的某一篇故事，单纯的喜欢某一首歌，单纯的喜欢某一个人。
而并不是要求那天的阳光必须多么灿烂，并不是那个故事必须是我想要的结局，并不是那首歌必须有饱含深意的歌词，并不是那个人必须也喜欢我。
我只是在无数个喜欢里扭曲了方向，钻了自私的牛角尖，我只是短暂的失去了丰富的灵魂，专注于研究最不堪的那部分自己。
终于我拯救了自己的那一刻，才恍惚发现原来错过了那么多值得铭记的美好，于是在后来的很长一段时间里我总是在回忆，我想要记起那些日子里被忽略的快乐，也想找到令我沉浸在抑郁情绪中的痛苦的根源。
我反复的陷入回忆，甚至于经常在梦里回到那段日子，那些梦偶尔是甜的，但大部分是酸的，我常常在醒来后茫然的流泪，盯着空白的天花板呆呆的看很久很久。
时间久了那些梦好像和记忆混在一起，变得越来越模糊，我甚至有时候会分不清哪些是梦，哪些是真实发生过的事情。
也许是因为害怕这种混乱会让记忆越来越不清晰，又或许是害怕自己会再次陷入那种痛苦的情绪里，我开始在每次想起时强迫自己不再去想，用现实中的各种事情来替代任何有可能胡思乱想的时间。
不知道是不是因为这种刻意的回避，渐渐的那些模糊的过去再也没有出现在我的梦里，我竟然有些慌张，莫名的有种丢掉了什么的错觉。
想起曾听人说过，当你就算日日思念也渐渐梦不到那些思念时，就说明你所思念的一切正在将你遗忘。就如同那些被抛弃的过往一样，你丢弃了它，它也终将放弃你，这是它无声而强烈的报复。
我从未想过有一天我会将“失去”体会得如此彻底。毕竟我一直以为，只要我时刻怀念着，就代表一切未曾远去。可是渐渐的我才发现，越是以各种形式去缅怀，越证明了自己对失去的一切有多么无能为力。
再后来我经历了很多事情，毕业、实习、工作，我改变了很多，学着为人处事，学着装作大人的样子面对各种各样的人和事，学着自我消化所有负面的情绪，学着把自己伪装的接近完美。
生活中的繁琐让我几乎没有时间和精力去想什么过去，于是我以为我彻底的好起来了，我很庆幸。
直到最近空闲下来，在整理杂物时翻到了过去的旧物，才忽然又想起了那些陈年旧事。
那个小小的盒子里放着我的手写信，一张一张仔仔细细的折起来的信，不是写给任何人，它更像是那段日子的我与自己的对话。
其中有几封信是被我自己撕掉后又一点点粘起来的，皱皱巴巴的胶布在那些被撕碎的痕迹上缠了一圈又一圈，像极了当年那颗破碎的小小心脏。
信上写：“我讨厌这里，讨厌别人，也讨厌自己。”
信上写：“我为什么想哭，我本来是不想哭的。”
信上写：“很累很累的话会比较容易睡个好觉吗？”
我赶紧合上了信，关上盒子，现在的我已经不记得当初的自己在想些什么了，只记得那时的自己很难过很难过，记忆里的天空一直被云层遮着，看不见一点蓝，就像被压抑的情绪包裹着喘不过气的自己一样。
时隔六年，当我再把这些记忆摊在眼前时，虽然已经没有了当初挣扎的感受，但还是感到憋闷的难以喘息，眼泪也不知不觉的流了下来。
那天我在窗前站了很久很久才恢复平静，在某一刻忽然间就明白了很多事情。
我想到在我变得不开心之前，那些令我不开心的事情也都曾带给过我幸福。老师对我有过鼓励，同学们也给过我关怀，好朋友也曾认可我们的友情，喜欢的人也曾回应过我的热情，家人也曾在乎过我的感受......
而这些温暖和幸福的事情之所以变得令我痛苦，是因为我自己先变得不再纯粹了。
我变得自私，希望所有的事情都按照自己的期望进行，希望好朋友只是我一个人的好朋友，希望喜欢的人也只喜欢我，希望家人完全理解我的想法，并且给我足够的支持。
我对生活的期望值超乎现实的高，于是失望便接踵而来，随之而来的就是挫败、纠结、烦躁、痛苦，我没能及时意识到自己的问题，于是在偏执的思想上越陷越深，逼得自己越来越难以喘息。
其实生活本身应该是热情的，而作为人本身也没有谁生来冷淡，能让炽热的心冷掉的只有自己而已，很多时候，一念之间，可生，可死，可喜悦，可消沉，可拥抱幸福，也可沉溺痛苦。
人的一生中会经历各种遭遇，没有人会真正的万事胜意，在那些不顺心的境遇面前，你若是懦弱，痛苦就会见缝插针的去侵蚀你的灵魂，你若是坦荡，那些阴霾自然会畏惧你的阳光。
我从未有过如此清晰的时刻，去剖析自己过去最残败的那部分灵魂，因为曾经的我畏惧痛苦，畏惧到不敢直视那些被痛苦侵蚀的岁月，但是我也已经清醒地意识到，人生不会永远停在痛苦的那一刻，时间会让一切都成会过去，所有的人都是背负着痛苦在尘世间偶遇幸福。
今天的我，仅以此文纪念我曾经残败的部分灵魂，也献给无数个曾像我一样暂时迷茫的孤单灵魂，愿我们今后的人生被阳光偏爱，与幸福相携，愿每颗小小的心脏都温暖坚强，愿所有破碎的灵魂皆得以重生。
