我永远都觉得自己是一个冒充者
“你好乐观好独立啊”“你真有想法，你真优秀”
每次听到这些话喔都很心虚，默默地不说话，或者尴尬的笑一笑
上周面试了第一份工作，面试完回家因为想法太多，把具体营销方案1.0写出来发给了HR，在等结果的过程中方案2.0都出来了，其中也面试了第二份工作，原因是我觉得我要是面试成功了第一份工作他们能成为我的客户
接着就是每天的刷抖音看别人的销售经验，刷阿里铁军湖畔大学的课程，还有大三时候买的销售小白课程
周一换来了没有被录取的结局，被打击到了，虽然我觉得即使出来工作了一年自己还是像个应届生一样的确很难让别人要我，而且还没有销售经验。
其实后面我想了一下，有点难过的原因不是因为他不要我，是我自以为是以为人家一定会要我，期间经历了五天的熬夜，幸亏还没掉发，其中的犹豫焦虑，应该是如人饮水冷暖自知了吧
我想选择一条跑道，选对了就一直滚雪球式地走下去
可是怎么选，真的好难
特别是这个月两个同事要离职了，一想起就有点难过，可是我不想自己表现出来，上一任老大被离职我掉眼泪现在想想很丢脸，我时刻告诉自己我已经是成年人了，成年人的第一条标准就是要把自己的情绪隐藏地很好，不以物喜不以己悲
看短视频的时候看到曾国藩给生性犹豫地人四个建议：物来顺应，未来不迎，当时不染，季过不恋
我现在每天都在重复告知自己这句话
昨天的时候有一家外企打电话给我约好今天去面试，通勤接近一个小时，很热很烦躁，面试了接近一个小时，笔试了四十五分钟，聊的过程是愉快的，字里行间显示了他们专业的素养，可是我面试完之后内心总有一股很大的很强的东西压在胸口上，喘不过气，很内疚，看着手机闪烁的屏幕错过电话三个，错过信息三条，都是关于工作的，回复间隔长达五十分钟，内疚的感觉一直在一直在，我走得快一点戴上耳机希望自己的负罪感少一点，可是并没有。
手机来了同位的短信，我忍着给她发了一句：
“我觉得我不配得到这份工作”
不知道为什么每次几乎每一次做事情到最后临门一脚我都能夭折，面试官说你应该没遇到什么大的挫折吧，我想说：我求而不得的事情比我努力很久努力很多得来的至少量级十倍以上。可是我没说，我说，没有呀,你看现在不还单着吗？
我最近好像能理解抑郁症的想法了：习得性无助，无论怎样都觉得就这样吧，好像没什么特别期待的也没有什么特别的东西。
