现在已经过了十二点，睡不着是因为下午ひさびさに想睡就睡的午睡了，大概是从下午三四点钟到晚上的八点半吧……把晚上该睡的份都睡完了。好久没有这样想做什么就做什么了。自从出差回来就没有好好休息过。
最近开始重新学英语了，学校里田同学是从美国留学多年回来的学生，所以由她来纠我的发音我很放心。想想当年我也的英语口语也算是同年级数一数二的。慢慢捡起来还是可以的。最近还开始学理财，虽然每个月没多少闲钱，但是比起放银行卡里不如买个定期什么的。梦想着以后每天醒来就有钱入账。之前看的经济学的书实用性太弱，最近再看学生推荐的通俗易懂的一些实用性强的好书，挺有意思的。前两天还因为一个学生给我的匿名评论哗哗流眼泪了，那八个大字历历在目。“思维跳脱，难以理解”。想起来真是不争气，当时本来只是觉得委屈巴巴，喉咙里像是有什么堵住一样，难受的不行。教务主任一安慰就更受不了了，眼框立刻就红了，果然这个时候不要跟人说话最好，但是想想要是太郁闷没有人述说的话也是不行。虽然心里已经猜到有可能是谁故意写的，但是新来的前台说是个女生写的，也是让我觉得不好判断。是就是吧，不是就不是吧，这样的自己还真是如之前性格测试的结果一样，委曲求全呢，但是这个吧，我也不能怎样，除了上课的时候更加用心，别无他法。就像喜爱我的学生们安慰我说的一样，别走心，因为不可能让所有人都喜欢我吧。最近给几个学生上的一对一课，作为老师是婆婆妈妈千方百计地让他们背单词记语法，剩下的也只能靠他们自己了。明天再试着把单词部分整理出来，逼逼他们吧，我也该强势一点了。要不然现在这个现状真的是让我太失望。
今天和隔壁房间的室友也是聊了一小会儿，说到不开心的事情要说出来，不要忍，自己的权益该维护的要维护，该制定的规则要制定。要不然，所谓的哑巴亏就是这样，丑话不说在前头，后边儿就受欺负了。还是不能当个和平主义者、整天人畜无害的，那样不开心的只有自己了，还会老是被人欺负。
最近还以为换房间的事情很苦恼呢。北京的房子太贵了，又小又贵，而且还又旧又脏。同屋的室友太难相处了，而我又唯唯诺诺，想着搬到小次卧，但是这边的床位涨价了实在不好转租呀，这周要是没租出去，那我就继续住这儿，以后把阳台变成自己的仕事場吧，上周把晾衣杆固定到了靠近天花板的地方，空间大了不少感觉很不错，下次把阳台上的窗帘安上，空间很大阳光明媚的，白天很舒服，晚上也可以把阳台作为自己的一个小房间，晚点儿也能开灯看书，就再合适不过了。这样想着也是开心。一个人慢慢来，整理整理总是有办法的，有时候觉得自己的心态真的很好呢。
身边想要有个人，确切地说是需要陪伴，不管是朋友还是情人，但是一个喜欢的人也没有，甚至除了老林，连喜欢的偶像都没有。自恋一点地说，自己还是挺可爱的。有很多男同学因此很喜欢上我的课呢。并且感觉自己并不是外貌协会，毕竟现在好好想想，前男友真的不好看。情人眼里出西施嘛。说到前男友，也是因为他是个北京人，我才来的北京。刚毕业的我被他狠狠甩了之后，心里放不下，想着这样的男子到底是什么样的地方长大的呢，为什么会如此优秀，又如此人渣呢。于是我来到他的城市，果真不一样呢。或许对于没有踏入过社会的我来说，哪里都是一样吧。又或许北京是真的那么地不一样，让我这个南方姑娘呀，渐渐的硬气起来，渐渐的在自己身上竖起盔甲，渐渐的学会如何让被人尊敬自己。北京的人总是那么客气，有时候客气中又带点儿刺儿，让你不得不保持点儿距离，远远的，无法靠近。有时候还觉得有些人戾气太重。或许是因为我太平易近人了。
从小就被母亲教导要和别人和平相处，不要和别人起冲突，从来没有人教过当别人语言攻击自己的时候我要如何保护自己。一开始被怼也是当做没有听见，因为我怕，我怕怼回去会变成一场闹剧。母亲总是教导我“退一步海阔天空”，可是每次都想后退一步的话，总有一天我会无路可退。于是我也开始话中带刺，这样就没有人敢再多一句嘴。虽然我一开始不习惯，到现在也不喜欢这个样子的自己。渐渐地也就习惯了见人说人话 见鬼说鬼话。毕竟不是每个人都需要我带上面具，还是有一些比较聊得来的朋友。
因为工作太忙，每天下班都比较晚，所以没不像以前可以每天和フルベ通电话，但是至少一周一次这种程度还是可以维持的，他是我的忘年之交。他是六十多岁的日本的盆摘大师，我是二十多岁的日语教师。他是我的知己，又像我的爸爸一样，每次都隔着电话一点一滴地用言语支持着我。我们惺惺相惜，每次我只要听到他的声音就感觉卸下了肩上的担子，那种除了至亲骨肉之外的安全感，只有フルベ可以给我，每次他也都说，うまんの声を聞くだけでホッとする（只要听到我的声音就很放松）。留学的时候周围的人都玩笑的说我是他的小情人，是呀，都说女儿是爸爸前世的情人。他有两个儿子，但是没有女儿，我就是像他的女儿一样的存在。
上周聊到一些语法上的小细节，我整理出来的东西让他觉得我不亏是一个先生，他觉得我就当一个老师太浪费了，应该出去多尝试一些新鲜的东西。而他的身体状况是让我比较担心的，作为盆摘先生的他需要香烟的陪伴，但是最近抽的太猛了竟失去了味觉。吃什么都没有味道，少数香味比较浓的食物才可以靠嗅觉闻出来。他眼睛也不好，医生建议手术治疗是最好的，术后的两个星期恢复期内什么也做不了，而对他来说无法工作简直是魔鬼，于是手术一拖再拖到现在也只是用口服药压着。就算这样了，酒照样喝，烟照样抽。越老越任性，我拿他没办法。
我刚刚看完一部电影，叫《人生果实》，这部娓娓道来的纪录片让我我恍惚之间如同回到フルベ的身边。自己种蔬菜果树，悠然自得的生活。我喜欢那种慢节奏的生活，偏偏让我到了这个节奏最快的城市，也是阴差阳错，有好有赖吧。很喜欢影片中老太太重复说的话：风吹枯叶落，落叶生沃土，沃土丰果实，孜孜不倦，不紧不慢。
能自己做的事就自己做，慢慢来，总会有收获，尽善尽美，今天就到这儿吧。亲爱的小女孩，还是那句话，祝你朝朝暮暮，有星辰相伴。
