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六月七、八号，又逢高考的日子。每逢高考，我就寝食难安，噩梦连连。2006年的这天我高考，如今过去十八个年头，高考的刺却一直刺伤着我受伤的心灵。它就像恶魔一直缠绕着我，让我不得安宁。
这事还是从我上学时说起，我的成绩一直还算是不上不下，勉强可以蒙混过关，至少可以说不是很差。我学的文科，所以对文字有深深的爱恋，喜欢写诗，尤其喜欢那种抒情诗，也许是我内心拥有浪漫的情怀。看见班里好几对恋人，特别的羡慕，多么希望有哪个男孩能够青睐一下我。但是像我这种大大咧咧的，有点男孩子气的女孩也许很少受到男孩子喜欢，称兄道弟反倒是我的长项，时常生活在男孩子的打斗群里，不是吹牛，很多男孩都被我打败过。
我就这么一个假小子混迹班级里。记得那天是晚自习，班里举行看电影活动，班里的同学都兴奋极了，尤其是谈恋爱的那几对，正是恋爱的好机会。电影正放着激烈的《十面埋伏》，里面的片段精彩又激情，尤其有段对于学生来说是名副其实的黄段子，老师避免尴尬和不良影响，总是要快进那些片段，可是老师越是想快进跳过，电脑却总不给力，老卡，我们羞于看，又渴望看下去，毕竟在那懵懂的时期，大家都有点探索的欲望吧！天不遂人愿，电脑老是卡，老师于是放弃说开成联欢会，同学们一阵欢呼雀跃，有天赋的同学一个接一个轮流尽显他们的风采。我只顾低头和其他同学打闹。突然有个男孩的一首《真的爱你》进入到我的耳膜，那声音是那么的动听，我抬头看谁在唱这首歌，一看那不正是我班的一个男同学吗？平时也没见他有这方面的天赋啊！这首港语版《真的爱你》让他唱的这么地道有味。我突然发觉他好像有几分帅气，也倒是没觉得他是我喜欢的对象。
后来的后来，我也许记不清了，只记得那次联欢会后，我对那个男孩多了几分关注，我有意无意观察他的动向，我发现他好像挺喜欢和我班两个其貌不扬的女生走的很近，班里也老是传出他和其中一个女生有一腿，不知怎么我还有点生气，好胜心的驱使，心想：我哪里比那女生差，他为什么就没留意到我。谁曾想，我的变态心里为和那个女生一争高下，把我的学业差点断送。
我就是那个傻的透顶的女孩，从来实实在在都没有除老公外谈过一场恋爱，却整日心思斗那女孩，为抢到那个男孩胡乱着心思，所以高三后半年我的学习是一落千丈，满脑子都在想着如何把那个男孩得到后，再把他给狠狠甩掉，谁叫他不喜欢我，喜欢那个女生，我在内心骂过无数次这对狗男女，感觉那会的我是如此的变态，变态的我甚至忘了马上高考，人生的重要关卡，依然我行我素，不知道哪来的自信。
高考的倒计时一天天的临近，那个男孩几乎不来学校，他就不是好学生，我才恍然大悟，为一个无谓的竞争，怎么能荒废学业？但是后悔又有什么用，过去的已经补不回来，没有学进去东西，怎能得到满意的答卷。当高考的铃声响起，开考的是语文卷发到手里，才发现脑子里一片空白，不会的题型真是太多太多，好不容易写到作文，时间却像奔腾的飞马，纵使我使命追赶，十分钟能写完一篇作文那肯定是天才，果真我没有赛过时间，高考作文，我竟然没有写完，准确的说还有一大面没有写。当交卷的一刹那，我的脑袋一刹那懵了，脑袋里不停浮现：“完了！这下我是真的完了！”眼泪吧嗒吧嗒不由自主的往下流，但是怎能弥补我犯下的错。
高考完，紧张的期待成绩时间，我的心却如死灰，知道自己玩完不是一丁半点，只能灰头土脸的让同学帮我查询成绩，成绩肯定按照预想走着，不会靠运气，我悔恨，不恨别人，恨自己的愚蠢害了自己的学业，只能在三流学校上学。但是每到高考时我就寝食难安，不知道怎么了，它就像我身上长期长的那根刺一样，想拔也拔不掉。
人总要为自己的行为付出代价，虽然高考不是终点，也不是哪里的起点，至少它是你人生的重要一步。我奉劝现在的莘莘学子们：学生阶段，还是以学业为重，因为学业可以改变你人生的路。如果努力过收获不佳，至少咱努力拼搏过，咱们不后悔，千万别做哪些无用的傻事情，那样将会悔恨终身。
