两年前为了艺考美观，我割掉了小耳朵（耳朵边长了两个小肉块，后来才晓得根本不影响什么）

记得是在长沙湘雅医院做的，2017年的1月17日，那天正好我十七岁生日

当时一开始是个年轻的护士姐姐给我开刀，我爸一看就急了，怕她经验不足做不好，然后硬是要医院的主任给我开刀，然后护士姐姐打下手，时隔两年，我仍然记得她带着口罩，感受到我父亲的不信任时，她眼神眯成缝，缝隙间的睫毛像风中摇曳的青草，没有一丝的懊恼，更有一种说不出的温柔

我原以为她会因为我爸的举动而生气，但她在动手术的时候跟我说：你看你爸多细心，多体贴你，他肯定是个好男人

我当时就按耐不住开始说骚话了：姐姐，这一点我遗传我爸，我也是个细心的好男人！

呵，少年郎哟

手术开始，我躺在被医疗灯照的发白的病床上，麻药的针头带给我阵阵胀痛使我愈加紧张，主任瞧我那比吃了屎还臭的脸色，便开始跟我扯闲话，问我多大了，在做什么呀，家住哪呀此类的，我就说我是学播音的艺考生，做着手术是为了美观，毕竟人已经这么丑了

然后护士姐姐端详了我许久：你长的好像我前男友，而且他也是学艺术的（what！？）

我生怕她把前男友的气撒我身上（实际上也不可能，姐姐的医德还是杠杠的），然后开玩笑说：我要是有你这么漂亮的女朋友，肯定就不会是前任（当时果然年轻……）

护士姐姐当时笑了起来，笑的那真是花枝招展，口罩上的两个月牙沿着鼻梁的湖面倒映，主任也在笑，说她儿子要是像我一样会说话该多好，可能招人喜欢。

然后我们就聊主任的儿子，聊现在的艺考多不容易，聊我将来出了名要不要来感谢她们，一边聊一边进行手术，渐渐的也就放松下来。

我至今难以忘记那种在耳边割肉的感觉，清晰的割裂感却不曾带来疼痛，脑子里时刻能脑补出一幅血肉模糊的画面，那种强烈的不舍让我特别不适，我想起母亲以前说生我就像被跟下一块肉，或许就是这种感觉

我正胡思乱想着，护士看我一脸吃了屎的样子，以为我很哪里不舒服，便给我唱生日歌，嗓音不算甜美，但有一种小女孩的娇气，唱起生日歌就像听我六岁的妹妹在唱歌一样

护士姐姐问我谈过几次恋爱：“你们这些搞艺术的，又长这么好看，你一定谈过不少次吧。”我听了这活内心有种莫名的羞愧感，好似这么说我岂不是丢了艺术生的脸?我想起前任那张绝情的脸，落寞的回答说一次，巧的是她也只谈了一次，然后她就跟我扯什么男孩子要认真对待女孩子，要尊重对方，要宠对方，要给对方安全感啥的（然后知道她和我一样，前任很渣，把她绿了……）

我问她为什么和她前男友分手

她拢了拢额头的碎发，用白帽子盖住，又眯着双眼看着我血肉迷糊（应该是血肉模糊的吧）的耳朵说：我不爱了，他也累了

不知道怎么，说着这样的话，她眼里的温柔却都不减少，像是暖阳，无论乌云如何密布，都能传递热量

手术完后我给她一个拥抱（她身材应该挺好，只是穿着护士装看不清）

我说能不能摘下口罩让我看看她，她再一次眯其眼睛笑：医生是不能随便摘口罩的

过了半个月，我回那医院拆线，还是护士姐姐拆的，一进门就看到她像我笑吟吟的招手，还是带着口罩，但微眯的眼却满是阳光（后来才知道她原本放假，特意为了帮我拆线才来上班）

拆掉最后一小根线，敷上药，她围着我转了两圈，又给我拍了几张照，像是有些不舍得说，总算大功告成啦

走的时候她一边摸我的狗毛（做完手术一个星期没洗头……）一边祝我考个好大学，做个好男人

我最终仍然没有看到她的容颜，除了那双温柔如流水的眼睛

两年过去了，我考上了大学却不怎么好，但我还在试着做个更好的人

我开始收敛自己的脾气，每当我开始自暴自弃或者一身负能量时，我都会想起那个二月份还微冷的初春，暖阳和温柔的眼

艺考前四天，我再一次去湘雅医院，是去看望哥哥的尸体。

在我沉默的走过喧闹的街道和死寂的太平间后，我再次找到美容科

她已经转走了

我突然感到一阵茫然，紧接着，沉重的失落侵袭全身，我坐在美容科外的椅子上捂脸痛哭，就是不知道为什么，哭的很吓人

我后面发现，那样一双微眯的眼睛其实能给人带来那样大的告慰

我跟主任道别，接着再淡定的陪着父亲处理哥哥的后事

我不知道这是不是长大，如果是，那感谢上帝让它不那么痛苦

谢谢那个匆匆走过我房间的人，在我的房里抽了根温柔的烟，烟雾连绵不断，直至灵魂深处

记得艺考培训时有次上专业课，老师让我们描述心目中最美好的东西

我站起身回答问题的刹那，想起那一袭白衣上带着口罩的瓜子脸和那双眼睛，唱着生日歌曲，温柔融化了时空

那次练习我得了第一