如果你一次也不主动联系我，那在趣味运动会那天，我就对你死心了；如果你一次也没主动联系我，那在我独自坐在图书馆无聊那天，我就对你死心了；如果你一次也没有主动联系我，那我在回家的火车上就对你死心了。
我常常在幻想，在多年之后，我已经变得比现在完美了很多，有了让人喜爱的外貌，有了更开阔的见识和视野，我们再次遇见了，会不会你就会是对的人了呢？会不会我就是你对的人了呢？你应该在一天里偶尔也会想起我吧，我也会想我在你眼里是一个什么样的存在呢？一开始有一个人说喜欢你你应该是开心的吧，中间应该是有点厌烦的吧，再之后呢？你有没有，哪怕一刻对我动心呢？我那么喜欢你，喜欢到周围的人都说我为了你已经没有脸了，这样偏执 你有没有一点感动呢？一点也没有吗，我自诩不要脸，却连这么简单的问题都不敢问，因为不管怎么样我还是希望我们可以是偶尔寒暄的朋友，而不是通讯录里的陌生人。我发现我现在就已经开始美化我们的回忆了，我会一次又一次地去触摸我们在一起那一天的照片，我会永远永远的记得我们曾经离得那么近，我曾经挽过你，曾经我的脖子接触过你的衣服，我也曾触摸过你的手在你偶尔递给我东西的时候，我装作不在意的样子，可是心里，却早已雀跃到无法抑制。说实话，我是很满意的了，我能勇敢的说出喜欢你，还和喜欢的你出去玩过一天，考研的最后一段时间我每天都陪着你，总有那么几天，我是你生命中很重要的存在，是吧！之后，我们都会经历很多，每当想起考研，你是不是都会想起在那段时间里，有一个姑凉曾赖皮赖脸的追求过你，对你可以付出一切，可以一整天想着你，可以为了和你吃早餐前一天晚上特意坐车去买面包，可以知道你在图书馆不管什么时间都拼命地奔去，可以随时随地地陪伴你，但是前提是你愿意，她拼命地掩饰有多么喜欢你，在你面前可能她是淡定自若的，但是你不知道的是，离开你她就会因为你开心到一直在蹦，这就是开心到一直蹦吧！她会一遍一遍在身边人面前提到你的名字，提到频频收到他们的鄙视还仍然傻笑，我曾开玩笑和你说过我是一个羞涩而矜持的姑娘，真的是真的，不轻易搭讪，也从没如此强烈的想要和一个人建立良好的关系，遇到你之前我从没想过我会如此热烈的喜欢一个人，喜欢到想要和你走很久的路，或者是下半生的路，可惜的是，你不愿意，我好想问，为什么呢？我不够好，我知道，我可以改啊，但是我是绝对不会问出口的，我清楚的知道我们不合适，我清楚的知道我们没有未来，那么我就要抱紧我的尊严了，我的难过，我的绝望我从来没有向你表露过，那是因为我知道我们都只是彼此生命的过客，过客是不需要知道太多事情的，在一起的分分秒秒，开心最重要，所以我永远都是在我莫名开心的时候联系你，告诉你我很开心，我为什么开心，我也好奇你开心吗？我希望你开心，希望你每一天都过得有意义。我第一次毫无私心的希望一个人过得比我快乐，我想这就是偏心，我一定是很偏心你，才会让自己陷得这么深，不过，没关系， 我要勇于承认什么是勇敢，什么是纠缠，我不断的对自己洗脑，认为我的人生就是你了，非你不可，可是我知道我错了，任何事情都比不上时间，只有时间才能决定你们能不能在一起，能在一起多久。说了很多了，我有一点恨你，但更多更多的是我曾为你心动不已！
也许我们如此轻易地错过彼此就是以为人生的路还有好长好久，如果我们的生命都只剩下一天你会这样对我吗？如果我们余生都不再联系，那是不是此时此刻就是我们的世界末日呢？
我总是一个不撞南墙不回头的人，就这样吧，你不理我我就接受吧，我其实真的只是想让我死心，本来就是想像个朋友一样说说话，聊聊天，原来也是不能够了呀，袁维娅说想得却得不到，得不到，更想要，我确实是在卑微的祈求着你，想要你到几乎病态，但是我竟一点都不后悔，就这样吧，正好我没有那么喜欢你了，正好你能够狠得下心这样对我。
