一个人的独白

                           1

我一个人在公寓，这是一种状态，由习惯所以然到味同爵蜡的厌烦而后是慎独慎思的默燃。手指尖的烟卷，看它们在空中打结缠绵、旋转散去。提醒入眠的闹钟总是在凌晨响起，可还是在看马路上灯火通明，看多少夜奔的人，想多少难眠的鬼，不尽晓然。

她不是我第一个喜欢的人，却是我在多少岁月中难以忘怀的。还记起上一次的见面是在大街上的偶遇。一阵寒暄过后我们又重新联系上了，只不过选择上大学上时我喜欢听巴渝曲，她则因为成绩原因留在了洛城东。当我知道她还是孑然一身时，那颗涌动的心又开始了不安，她是否还在对我念念不忘？怀着这样的一份好奇，我又开始勾搭了她，的确，就是勾搭，在空间里面留言，在动态上面点赞评论，关注她在学校里面的一举一动。她参加了哪些活动？和她合影之中的那个男生为什么把手搭在他的肩膀上？一段时间里面，我们相隔万里，她却在我的生活里面阴魂不散。

2

初见是难圆的伤，世俗是难过的海。我们在在各自的世界徘徊，冷风过耳不见一瞥，转身离去暗自伤神，低头喃语不置一词。她又一次的被我勾搭上了，记得第一次时只是一封青涩的情书，而这次却是一顿饭局，一个由她闺蜜牵线搭桥的饭局，可话说她闺蜜为什么对我们的事情如此上心呢？只能说人生在世多多行善还是有好处的，我只是随手一动把我一个哥们的联系方式发给她，没想到却成了一段姻缘，现在两个人都已经步入婚姻的殿堂了。

那一天吃饭的时候我表现的很绅士，不管是穿衣打扮还是上下车主动开门，或者是为她挡酒，饭后我们在冬日的朔风中散步，天气是阴冷的，心却是骚动的，现在想来那是称之为青春的荷尔蒙在无限膨胀。

“我可以给你暖手么？”说话的瞬间我已经把她的手握紧了。

“你信不信我喊流氓？”她表现的很生气。

我前后望了一下，四下没人。

“你敢喊我就敢亲你。”

“那你先亲一个”她小声嘟囔。

我很珍惜这一路的朔风凛冽，因为它越大我可以抱得越紧。而新年一过，在短暂的相聚之后又是长久的别离，可能是为了弥补异地的煎熬，我们可以通电话由满格电打到自动关机，可以开视频到没有流量的不心疼话费，可能一次恋爱都会给移动多贡献几千块钱是绰绰有余的。

爱情是很美好的，每一次“五一”假期、“十一”假期在火车站离别时她都会发一条短信，那是我写给她的情书，但她却说是她写给我的，当我以她的口吻读下这么一段话时，内心还是满满的幸福。它成为了我们共同回忆的一段话：那些忧伤的情靡痴话消失在雾霭晨风之中，选择了原谅便不再庸人自扰。尽管知道差异很大，对未来的路堪忧不已，但在你眼中的我，我眼中的你，一切都将简化成我爱你。

3

我们在捉摸不透的命潮起伏中被随意拨弄着，即使能够充当自己命运的弄潮儿，也不会在执掌牛耳后安然叹息。大四，我们都毕业了，随着而来的却是无休止的争吵。她心向北上广，不甘心居于那座小城做一个碌碌一生的人。可是我在经历实习之后，发现在记忆中那些金属铿锵震裂骨髓的故事在淡然，我听够“巴渝曲”，也在大城市看见淡漠的温情如绅士的微笑，也仅仅只是微笑。可能不是每个地方都适合居住，有些风景只需一眼便万年难忘。

我想回到家乡，那魂牵梦萦的故土，那座豫北小城。我想这和我的性格有关，慢热与恋旧，经常去吃一家的酱香饼两个月后再吃旁边一家鸡蛋灌饼三个月，经常对陌生女生的靠近产生排斥的心理，这可能是病，但我没药。

或许我能够理解她一直想要出去的心，看看世界的样子是每一个从农村出来孩子的愿望，可是也许在这愿望之后就只剩下徒然的一地鸡毛。梦想的实现很大程度上而言是数学问题，我也希望她能成为那个幸运儿，但她的任性而为只会让梦开始的地方成为一生的梦魇。

我们再一次分手了，相对于上次的不了了之，这一次是撕心裂肺的疼。一段感情的经营我们付出了所有宝贵的年华、最肆意的放纵，却没有得到它最该有的结果。整整一星期那一箱江小白让我这一颗心无法知晓左右手哪个更温柔，左右脚哪个走的更快，左右眼哪个瞎了，哪个亮着。廖一梅在《柔软》中写道：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。”也许是我还不够了解她，也许是她还不够了解我。可我即便是了解了她，穷尽了世间的真理，却也是无可奈何的痛苦。

我一个人在卧室，用回忆珍藏所有的过往。我不明白人性深处究竟还有多少不可揣测的深意？既知已然错过，为何念念不忘？终究是不甘心，终究是折磨。我开始努力，用工作来让自己遗忘，用加班之后的困乏来让自己在深夜中入眠。如果实在难眠，就伏在桌案前写下一个又一个灵动飘逸的字，作为宣泄抚慰那颗不能平息的心。

4

自我回家之后父母对于我婚事的催促接踵而至，老两口整日忙着给我物色结婚对象。怀着一份孝敬的心态我也只好应付了事。说起来他们也是用心良苦，每天吃饭的时候也总是说着不要找太好的，也不要找太差的，比自己家境好的害怕儿子受气，找一个差的又害怕整天都是事。但对于这些我不置一词，因为我想要的是爱情，而他们考虑的是婚姻。

“大秋，你明天去你姑家，你姑父给你介绍他以前战友的女儿。”

“妈，我明天还要上班呢。”

“臭小子你还给我们耍滑头，我已经给你们经理打过电话请过假了，听你姑父说，咱们两家都差不多，你可得好好珍惜，可别再把人气跑了，上次你弄的你小姨多没面子。”

“行行，知道了，妈，你放心，我肯定不会再做过分的事情了。”

当我来到姑姑家时，做梦也没有想到的是竟然是她。

“好久不见，你还好么？”

“你们认识呀，这就好了，你们聊，我下楼去买菜。”姑姑找了一个借口离开了。

“我们换个地方吧，”我看着她。

“去哪里？”

“高中老校怎样？”

“好呀。”

我们打的去了那个属于曾经属于两个人共同回忆的地方，当年为了高考青葱懵懂的说了再见的地方。

“还记得我们第一次接吻么？”

“放屁，那不是接吻，那是骗吻。”

“你不是也亲了？”

“我是上当受骗了，”她低头细声的说道。

“那你愿不愿意再被骗一次？”

她没有说话，静静地站在垂柳的下面，微风拂过长发和柳条一样漂浮在空气中，散发着一股洗发水的香气，嘴角上微红的唇膏像一颗小樱桃一样，鲜艳欲滴。我在想：她也是悉心打扮过的，可她并不知道，相亲的人是我，我一身西装革履，也并不知道相亲的对象是她，我们都可能会认为彼此已经相忘。

晚上一起吃过饭后，散步到了当年溜达过的河堤，我不知道两个人的脚步会这么的有默契，看着河对岸的万家灯火，我知道彼此之间不在这一刻，也不在下一刻，我们大步向前的脚印，不会停留在这一秒，也不会在下一秒，一切都是熟悉的景，一切都又是来时的路。

“再给我一个吻，好不？”走在前面的我突然对她扭头说道。

她亲了上来，还是原来的配方，原来的味道，温润湿腻中带有丝丝淡淡的甜味。

“嗯，还是以前的味道，只不过人已经不是昨天的人了。”

“滚蛋，”她恶狠狠的骂道。

我没有问她在魔都经历了什么，没有任何寒暄的问候，只是静默的走着。因为我知道我们不会再次握手言和了，这次也只是擦肩而过，我害怕了那种失去的感觉，太痛、太疼，可以自我折磨的回味，却不可以再次拥有，明明很在意，却不得不装作无动于衷。

她在我的怀里哭了很久，我抱着她，大抵知道她的魔都生活不尽如人意。

“一切都会过去的，不是么？”

“如果过不去呢？”

我没有回答她的过不去，我承认我的心还是被她深深的占据，但我已经不再饮酒，那箱江小白把我的胃喝坏了，也把我们所有的曾经都湮灭了，醉酒的日子向虚拟的现实屈服，寄情于自我幻想，这纵然不切实际却更能与人安慰。就这样我们再一次分别，辗转流离在青葱岁月中来来往往，化雪总比下雪冷，就像结束总比开始疼，前者是疼爱，后者是疼痛。

                     5

故事写在纸上总有一个不是结局的结局，故事写在心里却是无人知道的结局。我们大概明了时间虽会留下对的人，但人却经不起岁月的蹉跎，我想就让写在手心的诺言交给岁月封存吧。

如今，由于工作的缘由我孤身一人在魔都，你却回到了小城，来到你曾经呆过的城市，租在你曾经住过的小楼，每天晚上睡觉我都会放一首歌，享受着孤独没有的声响，也逃避着父母对我的逼迫，我不知道的这样的日子还能持续多久。

也许遗忘与重新开始才是一种解脱，前几天在朋友圈中看到你结婚了，新郎很帅，你也很美，我想从内心而言我自己该有个结束了。坦白而言我是自私的，我畏惧了疼痛所以不配拥有，我骨子里面爱自己胜过爱你。婚姻不是父母之命，更不是媒妁之言，它一个灵魂拥抱另一个灵魂的取暖，我希望你是暖的人，尽管施与温暖的人不是我。

漆黑的夜是太阳的隐忍，月亮的悲伤，只是让灯光迷惑了所有，愿我能闭目直光，学会萤火问路，找到另一粒微弱的闪烁，互闻气息，拥抱依偎。

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