某个晴朗的午后，太阳已经快要落到了高墙之下，一个高个子的男一席地而坐，他的脸很模糊，身穿干净的白衬衣，奶白色的西装裤，他说话的声音很磁性，衬衣的袖子挽在手臂上，我坐靠着他的肩，双手环抱着他的胳膊，满怀深情的望着他的脸，可我始终看不清他的长相，墙外是一棵长得好大的杏子树，满树的杏花把昏黄的天衬的更加粉嫩。我记不清他的名字了，我只记得我紧握着他的手臂，只是一再呼唤着叫他不要离开，他说他要在合适的时间离开，我一再的恳求，我摸着他模糊的脸，他抱我抱的更紧了，他说我还太小了，等我到了十八岁，他就娶我回家，他说他要走了，我哭的更厉害，不停的喊着，不要走，不要走。我着急的流出来泪水，嘴里不停重复着那三个字，突然间眼前的景象就消失了，我发现自己躺在老家的土炕上，眼睛潮湿，原来自己只是做梦而已！

　　当时的我不过十一二岁，可能自己属于早熟吧，已经不由得萌生出了爱情的想法，也或许是由于自己从小缺少父爱，那个高大的影子只是父亲的身影而已，我无从判断，但不可置否，我对这个梦印象深刻，即使随着岁月的冲刷，我忘记很多的事情，但这个梦里的景象，我始终无法忘记，它不仅是一个梦，一段回忆，甚至影响到我成年的爱情观和择偶观，以至于再某一段时间里，我坚定的相信，梦里的人真实存在，我一定要找到他，并且兑现自己的承诺，等到成年以后，就做他的妻子。

　　我找到的第一个人便是我的一个远房哥哥，初次见面，他一开口说话，我惊人的发现他的声音和梦中那个人的声音一摸一样，于是我坚定的认为，他是我一直寻找的人。

　　那一年我读六年级，大姐要出嫁了，印象中家里来了很多亲戚，这个远房哥哥也是受邀而来，在此之前我从来都不知道自己还有这么一位哥哥，大人们都在准备第二天酒席的食材，哥哥看我在剥洋葱，便要过来帮忙，她刚一张口说话，我就莫名的被这个熟悉的声音吸引住了。我的眼睛被洋葱腌的已经完全看不清人了，他说一直睁着眼睛不要眨眼，就不会那么难受，我尽量跟着他努力睁着眼睛，剥了大半袋子洋葱。他给我讲他以前打工的故事，找的第一份工作就是剥洋葱，每天都流好多泪水，早都练出来了，我把剥洋葱不流眼泪当成了他身上所具备的一种特有技能。

　　等干完活我们两个已经熟悉的差不多了，我带着他从这屋到那屋，给他介绍家里的每个房间，又带他去了大伯家，去了二伯家，很多的记忆我都已经模糊了，只记得好像我们在不停的说话，不停的走路，终于在一个没有人的角落里，他牵了我的手，还对我说你真好看！当时他二十多岁，而我仅仅才十几岁，天很快要黑了，由于亲戚比较多，大家挤在一起睡觉，而我理所当然的把他当作最亲近最友好的人，让他躺在了我的身边。

　　乡村的夜很黑很静，我装着打呼噜的样子，哥哥以为我睡着了，把他的嘴凑到了我的跟前，他以为我睡着了，其实我很清醒，我很享受那种触电的感觉，并没有多加反抗，只觉得这个人有着神奇的魅力，她带给我一种从来都不曾出现过的感觉，我的呼吸变得急促，心跳的声音连自己都能够听到！

　　跟他在一起的时间过的很快，我以为我们一起经历了好多事情，其实也仅仅呆了两天而已，大姐出嫁以后，我们从未谋面，但我始终记着那种感觉，有这么一个人，可能在未来的某一天，他会成为我的心上人，我们有属于自己的家。我完全没有意识到他是我多少有些血缘关系的哥哥，他比我大很多岁，他当时的举动其实是对我的一种侵犯！

　　再次联系是在我上了高中以后，他突然加了我的qq，并且邀请我去他家里过年，对我而已，这的确是一件很幸运的事情，虽然很久都没有联系，但我始终将他当作我梦里的那个男子，他是我要托付的人，突然间收到了他的消息，本以为要被全世界抛弃的自己，又重新燃起了爱的火苗。

　　当时我在姨母家里，母亲抛弃了我，每年过年我没有地方可去，不是在姨母家，就是在舅舅家蹭，今年我要过一个有温度的年，第二天我就买了去他们家的车票，大概100公里的样子，山路很难走，需要有人开着三轮来接，班车改没到他们村口，我就已经很迫不及待了，天慢慢的黑去，我不时的给他发着消息，撒着娇，告诉他我想吃的东西，我想像着为了迎接我，他们准备了一大桌子丰盛的晚餐，我想像着可以围着热乎乎的炉子取暖，我还想像着会有一张张热情的面孔，他们对我百般友好，但见到他的那一刻起，我就知道我做了一个错误的决定。

　　见到远房哥哥以后，我很热情的向他打招呼，甚至还想给他来一个热情的拥抱来表达我的兴奋，但我发现他的兴趣不高，他对我说话的时候眼睛是向下的，这就说明他对我的到来并不是十分期待，我们一路上并没有说多少话，我的热情降了下来，到他们家里以后，远方婶婶和哥哥接我时的表情一样，他把炉子上热的一碗米饭端过来，给我留了一小碟子菜，并没有什么精心准备的丰盛的晚餐，这说明他们家里人并不是很欢迎我，我开始怀疑他们邀请我到他们家里来过年的动机，叔叔脸上稍微有一点笑容，并且主动问了我的情况，哥哥刚结完婚，他的媳妇一脸腼腆，刚嫁进门的她显然没有太多的话语权！

　　匆匆的吃完饭我就被安置在偏房里，我开始后悔自己的决定，亲的尚且不愿意收留你，我又怎么能把希望寄托在一个远房亲戚家里来呢，亲的尚且把我当个拖累一样甩来甩去，远房亲戚对我的态度又能有多好，马上要过年了，我又没有办法立刻回去。硬着头皮开始熬日子，希望时间能过的快一些！

　　在他们家里呆的并不是很愉快，我是一个被排斥的人，哥哥是我的精神寄托，但他几乎不怎么跟我说话，我就像一个透明人一样，大家除了给我备一副碗筷，给我一个住的地方以外，我几乎就像一个空气一样，我想帮他们做事情，但都被拒绝了，这说明这个家庭在极力拒绝着我的融入。在没有父母的日子里，我学到的唯一的技能就是隐忍和看脸色，所以我只想在这样的环境下坚持到大年初四。

　　我始终没搞清楚他们为什么要突然邀请我去他们家里过年，或许在他们看来，我就是一个没人管的流浪儿，他们收留我过年刚好可以向村里人炫耀，他们是一个有爱的善良的家庭，这样也可以给新媳妇还有村里的人留下一个好印象，可我已经上高中了，是一个有自尊心的人，他们以一种怜悯的施舍的姿态收留我，对我而言是一件多么侮辱的事情，而我却没有选择发声的权利，我只有无条件的感谢这家人，以至于默默承受他们对我的伤害！

　　在我要离开的前一天晚上，记得当时嫂子的家里人也来住，家里有一些拥挤，我被安排和哥哥嫂子临时睡一个屋，哥哥睡在中间，我和嫂子睡在他的两侧，半夜熟睡间，一只手伸进了我的被窝，我的心脏开始狂跳，这只手慢慢的伸进了我的内裤，我用手使劲反抗，但却没有一点成效，另一侧嫂子也在熟睡当中，自己丈夫当面做出这样不齿的事情，她却一点反应都没有，我当时以为她是熟睡的，现在回想，可能她早已经听到了声音，只是来到这个陌生的新家，内心有些胆怯吧，至少我对这个女孩是包容的！

　　那天晚上我失了身，但我并没有反抗，纵使现在回想，我有无数可以反抗的机会，但我却没有这样做，在他们家里的一周时间，让我卑微到尽然连反抗的勇气都没有了，这一刻我才意识到自己是有多可怜！

　　第二天早上，我怀着绝望的心情，离开了这个家，明明我只是停留了一个星期而已，为什么感觉跟一个月一样长，我坐在回去的大巴车上，感觉头顶吹过的风都是那么轻松，大口呼气的感觉真的好舒服！我已经习惯性的忘记了这里发生的事情，这是我好好活着所必备的技能之一，没爹没妈没人管，备受嫌弃的日子太苦了，我只有对身边的人和事情尽可能的淡漠，才能好好的活下去！

　　虽然我失去了作为一个女孩子最为重要的东西，但我知道，在这样的环境里，只要我有所反抗，肯定是因为我这个女孩子品行不端，只会更加遭人唾弃而已，我真的好想走出这座藏满悲伤的大山，探索一个全新的世界，做一个全新的自己，遇到一个真正疼爱我关心我的亲人，我实在是太渴望爱了，不论是爱情也好，亲情也好，至少让我觉得生活是一件很有动力的事情，可我是那么卑微，我没有钱，我连一张去远方的车票都买不起，我都已经隐忍了这么多年了，还差这几个年头吗，虽然生活里受尽侮辱的事情有很多，但我明白一个道理，像我这样没有身份没有资源的人，即使就这么跑出去，也不过是打打工，嫁嫁人而已，生活又能好到哪里去，还不如再坚持两年考个大学改变一下自己的命运呢，现在回想，当时自己的决定有多么明智，我没有放弃自己，可我知道，在这个大山里，还有很多像我一样胆小卑微的女孩子，多么希望他们能够多坚持几年，不要把自己的命运随便托付出去！