回想了一下上理论班的这两年，唯一感觉就是挺顺的，都是收获的喜悦。
我们又有了女儿，作为爸爸算是人生完整了，我又获得一次机会去体验做奶爸。儿子出生后的2年半里我啥都没干过，现在又有机会了。
我们又买了房子，有女儿开始似乎就财运不错。
夫妻关系很融洽，好像这两年来不要说斗嘴，都没印象我有抱怨过啥，不知道是不是我的错觉，呵呵。以前时不时总觉得自己要忍受点啥，抱怨点啥，这两年好像也没有了。
家庭关系也很融洽，作为我们这个家庭关系中最危险的存在，我父亲。他一如既往的，精神病人一样的得罪所有人。
从车祸开颅手术后，他就这样，越来越严重的沟通障碍，以及应激式的自我保护。除了儿子，孙子，所有人都可以是敌人。
这两年里，他得罪小区里不知道多少邻居，保安，快递员，商店，超市的anyone，包括我的岳父母，媳妇的家人，甚至我儿子的老师。
但我们父子很融洽，这两年我似乎都没抱怨过他，坦然接受他带来的一切麻烦，心平气和的做好善后工作，然后没事了，该说的说，该笑的笑。
很神奇吧，我也不知道为啥就不抱怨了，就好像我理解我父亲的一切。
当然在这里真得感谢一下我媳妇，在这样一个精神病人家庭里，以宽容和微笑回应一切，甚至在她的家人受到委屈的时候，这真不是谁都能做到的。
当然，也有让我焦虑的，那就是我和儿子。我儿子乐乐上小学一年级了，作为一个学霸的儿子，是不是不那么幸运。
乐乐在学校第一个学年表现其实还不错，老师喜欢，数学很好，经常拿点奖状啥的。
然而有我这样一个神经病一样的父亲，我总是很容易掉到我的幼年模式里，一如我父亲当年对我的方式，总是觉得不完美，习惯不好，为什么不能像我一样专注？
上理论班之后我觉得从功效来讲，最大好处就是让我好像能随时自省。
我本来就是个火药桶，被我儿子点燃之后，耳边也能出现一个声音：我是不是又走回从前了？一如我父亲和我？我不喜欢的那个自己？
有些人讨厌生活，抱怨，牢骚满腹，是从讨厌自己开始，我就是这一类。我不喜欢我儿子的，我父亲的部分，都是因为在我身上看到。
我想理论班最大的收获，对我来说，就是开始接纳自己。
和很多人一样的心比天高，人到中年发现现实骨感，于是开始讨厌自己的碌碌无为，讨厌自己的缺点，不完美，进而质疑自己的一切。
理论班之前我也上过家排的课，意识里明白需要去接受自己，但其实身体做不到。
直到理论班那次与流产孩子的告别，现在即使想起来我依然会泪奔。
我们在理论班之前有过一个孩子，但意外流产了。我满心期望会有一个女儿，但没想到会这样，我开始质疑，究竟我做了什么，会发生这样的事。
那一段时间，我和媳妇的生活表面很和谐，但其实身体一点都不和谐，我活在某种阴影里。
理论班上那次告别，我痛哭流涕，就好像想让身体所有的罪恶感随着眼泪流出一样。有那么几分钟，我意识是空白的，身体在做什么，好像也不知道。
在那以后我逐渐开始有接纳自己的感觉，就好像有一个声音：嗨，就算你很烂，已经这么烂了还能更糟么？嗨，哥们，好像没那么差，你还行。
现在我依然讨厌我的这样，那样，或者讨厌我儿子的这样那样的行为，然后就想：好吧，这就是我，这就是我的宝贝，让我们花点时间，边看边前行。
理论班讲人生财富，我们应该去拥抱资源。我的理解是先要发现资源，但如果我们自己，家庭处于一个内耗的状态，想有所发现很难。
我在理论班上看到的自己，同学们，都是各有各的坑，各种各样的人生，然后处于内耗的状态，进而家庭也处于这样一个状态。
无论是抱怨自己，还是抱怨他人，有的那么点精气神，大半都耗在那。这样的状态，即使有资源也会视而不见。
当我接纳自己，意识到内耗，尽量去避开这些，我和我的家庭，工作，机会，财运就自自然的来了，我也不知道是怎么发生的，我的理解是女儿带财，哈哈。
