迷迷糊糊中又到了凌晨，我小心翼翼地从孩子身边抽身而退，并给他把被角掖好，看着他熟睡的小脸，我长长地吁了口气。
一岁多的宝宝真的搞不明白哪来那么多的精力，每天早上8点起床，午休2个小时，晚上要熬到11点半才肯睡去。在他睡眠的八个多小时里有两三次要被他叫醒吃奶，那感觉就像身体里的血在被一滴滴抽走，我整个人都虚脱在床上，再也不想动弹。
到了清晨，我刚刚进入补觉模式，小鬼醒了。他爬到我的身上，坐到我的脸上，“驾，驾……”新的一天就这样从“骑大马”开始。
回首看看2017年里的自己，严重缺觉加劳累的我，心情变得越来越差，压积在内心的情绪垃圾越来越多，把我整得就像一只敏感的大刺猬逮谁扎谁。
我有时甚至会怀疑自己，我是不是得了抑郁症，如今的我连自己都愈发的讨厌，更甭说是身边的人了。
我不想对我的孩子发火，但是也有控制不住自己的时候，我发现那个时候的自己好可怕，我想我的宝贝肯定更害怕，发火后的懊恼已远远超过了我对局面控制的成就感。
后来，小鬼虽然会把家里搞得一地鸡毛，虽然会不好好吃饭，被我叫上一遍又一遍，虽然会趁我不注意时把我最爱的书撕掉，我都会一次次的忍着，我在心里不断地告诉自己，应该有更好的办法解决问题，我不能让我的孩子成为我情绪宣泄的“垃圾桶”。
我不想对我的公婆发火，我也不能发火。虽然他们有时会不敲门，自己开锁闯进家门。虽然婆婆有时会勤快到在我家的墙上乱粘挂钩，让我极度抓狂，虽然他们会把孩子娇惯的不成样子，我都会咬牙忍着尽量不去打破这看似很和谐的气氛。我心里明白，这就是老年人与年轻人之间的代沟吧，没什么大不了的事，这需要多多沟通交流，家和才能万事兴。
我不想对我的老公发火，但是我对他发的火却比谁都多。或许是我给予了他太多的希望，我希望他理解我的辛苦，希望他理解我的心情，希望他理解我的无助，可是，希望有多大，失望就有多大，我从他身上换来的竟是一次次的嫌弃，矫情，攀比。一次次的失望就像刀子一般割在我的心上，千疮百孔。我无力再向他诉说我的苦，于是我选择了沉默。
很庆幸，一次偶然的机会我在朋友圈结识了一帮爱好写作的文友，喜欢他们的文章，喜欢他们的乐善好施，喜欢他们的文雅谈吐，无数的喜欢也怂恿我又拾起了荒废已久的笔，加入到了写作的队伍中。
我第一次发现原来专注于一件自己喜欢干的事可以让人极尽疯狂。有时候，为了写一篇稿子，我一天下来都不会觉得饥渴，不会觉得疲倦，满脑子想的全是文章的素材，构思，我只想能把心心念念的稿子早点完成。
就这样我沉迷于写作中不可自拔，我把我的所有心事，心情都倾注于笔下的文字中，当看到有一篇稿子顺利完成，就会立马给我带来一种酣畅淋漓的感觉，让我整个人都轻松了好多。
老公说我魔怔了，说我在异想天开，做着能有一天会成为大作家的梦，甚至他会把我写作的事情告诉他认识的正在一边看娃一边赚钱的女人，我明白，他不是在炫耀自己的老婆有多优秀，他是感到深深的羞愧，娶个老婆不务正业，又搞起了文字革命，与别人差的不是一点。
我不责怪他，现在社会很多男人都希望自己的老婆又能干又能生娃带娃，一个人几乎能干10个人的活。他有这种想法很正常，只是我跟他眼里的女人不一样，我追求独立，追求完美，我不想依附于任何人，我也不想被任何人所操控。
从一开始写，我没想过要成为什么样的人，或者在这些事情上有什么作为。经历了这半年时间的写作，我发现自己的生活充实了，内心平静了很多，我不再轻易让别人的看法来影响我的生活情绪，即使是孩子让我操心的事，我也会给别人看到我“如诗如画”的感慨，我知道，这些改变就是我热衷于写作的真正原因。
接下来的日子里，我会继续写，我会把写作当做我生活的一部分，我会把我的喜怒哀乐都记录下来，我也会把我身边人的一颦一笑，一举一动都记录下来，我也想通了，即使不发表，也不会造成什么损失，这些记录，对于我，对于我的孩子，对于我的家庭都是一个非常有意义的过程。
最后，我想给自己一个大大的拥抱。2017年马上就要翻篇了，新的一年，就是新的希望，我相信一切会变得越来越好。
