Amma去北印巡回的前一天,早上冥想回来一直在屋子里工作,忽然想出去买东西,发现商店没开门,然后又去接水喝,看到大厅里有很多人坐在那里,走过去才想起来,星期二是Amma要给大家发饭的时间......想想自己差点错过了这离开前最后的一面……然而一切又似乎有指引......我就这么刚好赶来了……
冥想过后,Amma讲话,然后第一次看Amma发饭,也第一次参与传饭的队伍,她专注专心速度极快,我站在队伍靠前的位置,一次次弯腰,接过来,递出去,不一会,小手就被铁盘子烫的通红,也站的腿有些累……可是看看Amma丝毫没有劳累迹象……这么多人吃饭,每一个人都自觉把饭传到队伍最后的位置,一切都因为爱和奉献,自律而有序……默默看着Amma,泪水悄无声息的划过脸庞……我想多看她一会,只因明天就要分离......
晚上准备去大厅参加唱诵,听要去Tour的人说,凌晨四五点他们就要出发……中午给那么多人发饭,已经够累了,还要早起,有人在说Amma可能不来参加唱诵了,而我还是依旧坐在了前面的位置上……
大家一起唱了半小时后,Amma突然来了,心里很激动,在下面刚好最中间的位置看着她,唱着唱着又开始哭了,最后已经是浑身在抽搐的哭,就像圣诞节离开的那天一样,好像Amma知道我要走了,就让我在她面前站了好久好久……我越哭越凶,像个孩子一样几欲抽倒在地……今天再次出现这样的莫名状况……
我问自己,这到底是怎么了呢?不跟着去巡回,不也是在做其他工作,每一件事不都是一个seva吗?为什么一定要去巡回,随后出来一个声音,我不是一定要去巡回,我就是不想和她分开……
顷刻间,泪水再次决堤而来……原来这个旧的创伤在这里,我看到了一个害怕分离的小孩子,无望的一次次与家人告别……
每次与爱人分离的时刻,几乎每次都会哭,无数次在机场在车站默默流泪,第一次带的班级毕业,我在台上讲话的泣不成声……在美国在德国呼吸课最后一天的分享,无一不是要流泪,费城与Anais告别的早上,我在房间还与她哽咽的说,我舍不得和你分开……就是送Will刚离开Ashram,我还一再觉察自己那黯然神伤为哪般……
我想起姥姥每次在村口送我老远,一边抹泪一边挥手,想起母亲每周期待我与她多住一天的眼神,想起父亲在兰州车站送我时忧伤的背影,想起小妹常年忙碌,每每我们去看她,走前的一晚她都要独自落泪,想起女儿在机场送我礼物时,低头撅着小嘴说我想你了……
我看到了闺蜜在得知我毕业要去深圳上班时,一大早在厨房为我准备早餐,转身时泪眼滂沱,抱着我说:可不可以不去那里上班,留在郑州好吗……
我明白了香茗姐在平顶山送我走时,像个孩子一样,一面用脚在地面画圈,一面流泪……我读懂了小学同学,骑摩托车跨越两座城市,只为车站见我一面,那一刻欣喜流泪的眼睛……
各种离别的画面再现眼前,而我感受到了很多很多的爱和被爱,深深的与我周围的人再次连接,我不再感到害怕了,即使分离,他们也依然很爱我,我也已经成长,能有觉知有力量的穿越那个恐惧,心轮的能量也跟着呼呼的热起来……
看着Amma,突然不哭了,开始跟着她一边笑一边唱,她好像已经心知在过去的那半个多小时我内在发生的巨大转化!这么大的多年议题,这么隐藏的伤口,这么一场无声的疗愈就这么自然的悄无声息的发生了……
这不是你读了多少疗愈类的书籍,知道多少童年创伤道理可以解决的,甚至也不是花多少钱去上什么样的课能这么彻底快速清理的.......
眼泪是打开自己,与神连接的阶梯,也是清理洗刷自己的最好方式,当我看到了自己的创伤,我也就明白了别人的创伤,当我懂得了自己的眼泪,我也就懂得别人的眼泪……
那一刻想到康师的这段话,当你痛苦的时候,这不是你的痛苦,是人类的痛苦。当你喜悦的时候,这不是你的喜悦,是生命的喜悦。当你哭泣流泪的时候,这不是你的眼泪,是道和法的眼泪。即使佛陀开悟后也会流泪,但他不把这些当成他个人化的事情,这样就不会像小我一样把一切变成狭隘的自我认同,而成为慈爱的觉性,成为纯然的觉知去见证这一切。
小我再一次燃烧之后,内在升起极大的力量,泪水还是会止不住的涌出,但却承接着更多的敞开,更多的爱和喜悦!
2017年2月24日于湿婆神之夜