我是一名高中生，今年上高三。下午五点二十，我正纠结于该不该去补习，如果去的话，坐车大概需要十五分钟，走路需要半个小时。然而，补习班是五点半开课。经过一番心理斗争后，我关上的电脑，打理好衣裳准备出门。

锁好了门，背着厚重的书包。走了两分钟的路程到车站，我看了一眼手表，分针已经指向表盘上三十那个数字了。无论怎样，我已经出来了，没有回头的余地。我是这么告诉自己的。

坐了十五分钟的车，上车的时候没有空座。我把这把手随车的一停一动控制着身体，让自己尽量保持平衡。坐在座位上的人在狭小的公共汽车内谈笑风生，我，靠着车窗望着淡蓝色的天空发呆。

走到补习班门口的时候是还差五分钟就刚好是下午六点钟，我的迟到已经为了事实。我小心翼翼地按下门铃，耳边传来的叮铃铃的声响，一次，两次，没有人回应。怀揣着庆幸与沮丧的我拿出了口袋中的手机，没有任何未接电话。今天不补习吗？为什么没有人通知我。

我抬头望了一眼天空，离太阳落下还有一段时间。既然没有人的话，我在我十七岁的年龄做了一个小决定，每个活到或活过十七岁的人都做过许多决定，我的这个决定与我曾经做过的无数决定相比，或许是微不足道，或许是突发奇想，总是，就这样的一个小小的决定让我看明白了我自己。

我的决定是：走着回家吧！

于是我迈开了步子，向家的方向走去。我的那个家，那个我栖身的地方，在无数房屋与高楼的后面，现在，我看不见它。但是我明白，它正在向我招手，对我说：“嘿，快回来。”

回家的路有许多条，我特意选择了一条几乎看不到人的路。与我来时的宽阔公路相比，这条小路的两旁没有嘈杂的人流，只有一幢幢不会说话的红色砖瓦平房。这是个几乎被人们遗忘了的地方，房地产开发商正打算扒掉这个地方的房子，打算盖一些符合城市发展进程的十几层高楼。我穿梭在空无一人的破败房屋之间，踩在这条被曾经居住于此人踩出的石子路上，穿着前年买下的鞋，鞋底已经磨得有些硌脚了，但我却一直没有舍得扔掉它。毕竟它已经陪伴了我近一年了。

此时，我看到了一个老奶奶。她的个头不高，穿着一件有些洗褪了色的毛衣，两鬓的白发随着春季的下午风在空中漂浮着。我对这件毛衣很感兴趣，它是不深不浅的那种红，比喻不出来，我的母亲对我说过，那个年龄的老太太都喜欢那种色彩鲜艳的衣服，具体喜欢到什么程度是因人而异。我的外祖母也喜欢看上去花花绿绿的衣服，即便是褪了色，开了线，她依然舍不得丢掉。这些话都是我的母亲在等待我上完晚自习回到家，一边看着我慢吞吞地吃晚饭一边看电视随口说出来的。

她拎着泔水桶，像颇有力气的搬运工一样踩着坚实地步伐。泔水桶看上去很重。她的脚边有一只橘黄色毛发的小狗，它在老奶奶的脚边转来转去，不断地添麻烦，可老奶奶却完全没有在意。她目视着前方，看着我我刚刚路过的倒泔水的地方。几秒钟后，她已经完全在我的背后了。这时，我听见了她苍老沙哑的声音：“知道了，知道了，一会就给你买火腿肠吃。你个小东西，净不让人省心。”她是在和小狗说话。

我驻足站立了一秒，随即又独自一人踏上了我十七岁的路途。

在胡同里绕来绕去，遇到了好几个死胡同。呀！糟糕，这又是一个死胡同。我转身向我来的方向走去，此时被薄云挡住的太阳正挂在我前方的天空上，我眯着眼抬头向上望去，金黄色的太阳，离地平线还有一段距离。我并不慌张，因为迷路对于我来讲都是小问题，何况我已经在这个地方生活了十七年。我相信我自己，因为平常每当我迷路时，我都会在最后找到出口。这条路两旁的房子已经荒废了好久，道上凸起的石头绊了我好几次，可我没有摔倒。

不出所料，我找到了胡同的尽头处。转过了弯，就到了一条几乎没什么车通过的机动车路，这条路不宽，仅能容两辆公交车并行。记得我上初中时，在我十五岁的时候每天上学放学都会走这条路，那时我最喜欢一直盯着灰色的路面愣头愣脑的走回家。相隔了两年，我已经有两年没有走过这条路了。仅仅两年，这条路变得坑坑洼洼，几乎没有什么车喜欢走这道，它们几乎都是选择走房屋群的那一边，两年前新压的柏油马路。除非某些特殊情况，否则没人会愿意驾车走这条路，记得曾经这是这个地区最受欢迎的路，大人和小孩子无论是上下班还是上学放学都走这条路。看来是真的变了。我突然想起了一句话，许多人都说过的话：“如果一个人开始回忆过去，那么他就开始老了。”怎么可能！我才十七岁，离代表成年的十八岁还差一些呢，我还来得及回到青春的正轨上。

在我漫无目的地四处张望时，前方不远处正走过来一个女孩子，她与我年龄相仿，穿着一件亚麻色的外套，不胖不瘦，她迎面向我走来，带着一个黑色的鸭舌帽，挡住了她大半个白皙的额头。她皮肤的颜色就像牛奶一般，但这算不上是我的百分之百女孩，她相貌平平，说不上是长相出众，但也算得上让人一眼看去就想认识一下的那种。

她离我越来越近，我感觉我心中的小鹿正在四处乱撞。噗咚噗咚的，我紧绷了神经，大脑中飞速幻想着一切可能的画面，遇到一个陌生的女孩，青涩的初始，感情越来越来好，最后携手步入婚姻的殿堂。呵！怎么可能，这些都是我一厢情愿罢了。女孩拿着手机与我擦肩而过，她路过时我听到了她的谈话。

“喂，我在××处，你在哪里？”

“……”

“你不是今天陪我去看电影吗？”

“……”

“我快到了，我等你。”

是男朋友吗？还是闺蜜之类的。无所谓了，无论如何她也不可能是独自一人。在电话的另一旁，与她对话的那个他（她）毫无疑问是他们故事中的两个主角，而我，一直默默演着独角戏。同样的舞台，不同的戏本。

没时间感叹了，太阳已经将半个身子藏在了地平线的下面。我疾步向远处走去，想要让女孩那并不孤独的身影在我的脑海中消失。行走速度的加快让我感受到了不一样的东西，路没有那么曲折了，没有那么坎坷了，但总有些东西是不会变的。我仍旧是独自一人。

我十七岁，还有时间。大脑里想象着在十八岁之前，在我的身边至少有一个朋友。他不需要讲些什么好笑的笑话逗我笑，他也不需要在我难过的时候安慰我。他仅仅是陪我走走路就好了，我不奢求那么多。然而，我的身边并没有这样的存在。没关系，我开始给自己鼓劲。我还没有成年，在定格为人之前还有一段时间，现在是四月，离我八月的生日还有一段时间。我并不孤独，我上学的时候总会有人陪我一起吃饭，虽然他们周末都去做自己的事情去了，他们是这么说的，没关系，只要我再多付出一点，总会有那么一天，有那么一个人愿意放下他自己手头的事情陪我的。

我的眼睛变得热了起来，好像有什么东西要流出来。

太阳马上就要落山了，天空中留下了一片残余的光芒。我跑了起来，离家大概还有几百米。我背对着光芒奔跑着，面对黑暗，因为我家的方向就在黑暗天空覆盖的下面。大概是在离家还有一百米的地方，我停住了一直在奔跑的脚。在我右侧的房屋中，一个老爷爷正靠着门框看着渐渐黑去的天空。他长相干瘦，皮肤黑黝黝的就像残留在朽木上的树皮一样。他两眼无神，默默的看着逐渐消失的东西。我喘着气看了看他，又望了望背后正在黑去的天空。

这是找到了相同的人了吗？

那个老爷爷似乎是看到了我和他一样望着天空，于是他转过头来向我打着招呼。那个瞬间，他那消逝的精力似乎回来了一些。那咧开嘴的笑容里面少了几颗牙。

“呦，小伙子。去哪里。”

“回家。”

“那可要快点啊，马上就要黑天了。”

“知道啦！”

他向我招了招手以示再见，我用同样的方式向他道别。此时，我离家门口只有一百米，天空中剩下的最后一缕光线即将消逝。

我像猎豹一般在起始点处冲出，心无旁骛，双眼直勾勾的盯着前方楼房。我几乎能看到我的卧室模糊的轮廓。马上就要到家了，再努力一次，再加速一点，就算跑到终点处筋疲力竭也罢。终点就是能摆脱掉的一切的天堂，我可不想就这样把自己的一部分留给黑夜，所以我坚持着，吸进的空气不足以支撑我这幅火热躯体的消耗，嗓子像着了火一样，抑不住满腔的热火，我体内的细胞正加速代谢。对于细胞来讲，加速代谢就是加速死亡。但我毫不畏惧，我不允许我失败，即便是加速死亡也要成功。

最终，在天际最后一点光芒消逝之时我钻进了一直在呼唤我的家。我大口喘着粗气，笑自己可笑的幼稚。

晚上七点钟，母亲下班了。那是我正躺在床上边听歌边看乱起八糟的化学方程式。

“妈！”

“干嘛？”

“我今年多大了，是不是十七岁？”

“你傻了啊，你都十九了，还当自己是小孩子啊！”

“妈！你能不能别老说实话！”

什么啊，原来我已经十九岁了。我还妄想着处于十七岁那个还有可能性的年龄。

不知怎么的，我眼眶中好像有什么东西流出。它流到我嘴角边的时候我伸出了舌头舔了舔，咸咸的。

我突然想起那个老爷爷了。不知道我明天是否还能看见他，明年是否还能见到他，十年之后乃能否见到他。

对于我来讲，他是与我一样孤独的人。