上初级班之前，我只知道自己和父母关系不好，但不知道为什么，我抑郁焦虑几十年多次自杀，我凡事都自己来，特别能干，特别独立，争强好胜霸道控制别人自己觉察不到，一直痛苦着，和孩子们的关系也不好，连我自己都知道自己不是一个正常人。
此前同学们对我的评价都是高傲冷漠自私，我父母也经常对别人说我是个书呆子读书读傻了，没人心没人味，不懂个礼礼道道。我也不知道为什么，以为自己天生性格就这样。我也知道这样不好不对，找咨询师疗愈过好几次无效，咨询师都是把时间光用来听我血泪诉说了。我记得有一次去咨询的原因就是第二天母亲就要过生日了，我妹让我买礼物，可我就是不想去！也不想买礼物，是想不出来该买什么，我强迫自己也丝毫没有用。我总感觉我妹一直都在对我进行道德绑架，还有就是我什么话也不能给母亲说，比如自己婚姻不幸福，母亲就说我活该，谁让你不听大人的话，要自己做主，在深圳大街上拉一个人来 结婚。我心里想还不是因为你们催婚逼的紧，说女大不中留，你弟都有孩子了，你妹都结婚了，这家中有个快30的女孩子别人都会说闲话的，整天唉声叹气睡不着，我一气之下抓住那个 本来只能当情人的（当时我的思想也奇葩，是找一个爱自己的当自己老公，找一个自己喜欢的当自己的情人，结果喜欢我的我总是看不上人家），告诉他：就你了！要不我找谁结婚去？我和别的男人也没什么关系呀，这事除了你别人也没人帮我这个忙。人家还有些不情愿，说我还小还没玩够还不想结婚呢！其实就他当时那十三四岁的情商也实在不适合结婚，这二十年多年我是深受其害，也真算遭到报应了！啥人找啥人我情商实际上也高不到哪里去。现在才发现上苍就是派他来超度我的，我从来没有和父母亲亲近过，也不敢，印象中有一次我大概四五岁吧，有一次看到母亲要出去串门，远远的我想在后面跟着，母亲只是一跺脚，我就吓得象狗一样悄悄地溜掉了。我在家排行第二，有一个哥哥两个妹妹一个弟弟。童年留给我的印象就是母亲一直很忙，感觉在该被抱抱的年纪，从来没有被抱过，顶多是被放在洗衣盆里或者放倒的椅子缝里或者自己在田间地头爬来爬去，有一个记忆也是母亲小时候告诉我的，说我在八个月的时候，有一次爬出去一天不见，母亲太忙也没有发现我丢了，50年前的农村没有丢孩子的说法，母亲也没有着急，等第二天找到的时候，发现我穿的裤子湿的都能拧出水来，原来是我爬进了大队部一个废弃不用门坏了的屋子里。关于童年还有一个场景，就是我给父亲犟嘴差点被打的事情 ，过去四五十年了，我还想起当时跑的耳边忽忽生风的景像，我无数次给别人讲过这件事。原因就是当时有四个孩子，父亲在煤矿当工人常年不回来，有一次四个孩子全部都病了，母亲没办法给父亲拍电报，等过了好几天父亲接到电报到家时，我的病已经好了，只剩下妹妹还病着，父亲让我去给妹妹买几块糖去，我心中那个委屈啊！心里想我生病时你在哪里呢？为什么没人关心过我？我心里那个不平衡啊！就表现出那种很气人的口气说不去，我爸就说才四五岁就管不了你了！再问一遍你去不去，我用更气人的口气说不去不去我就是不去！父亲气得没办法，抬起脚就要踹我，我条件反射似的就顺着胡同往外跑，耳旁还呼呼生风，由于我身手敏捷父亲最后也没能追上我，但这件事给我造成的伤害是，我有好几年不能也不想见到父亲，每次知道他要回家来，我就找个地方躲起来，比如睡到队里的麦秸垛里，反正不回家住，因为看到他我就会偷偷的落泪，止不住。这样过去了好几年才情况才稍微有些好转，童年还有的印象就是我们四个人被母亲关在屋里拿缝衣服尺子在头上打，其实也并不是我们四个孩子犯了什么错误，只是因为她穷急压力大拿孩子们撒气，她关上门打我们，一边打自己一边哭，一个三十岁病弱的女人，没有公婆帮忙，因为父亲是孤儿，手边是堆的像小山一样高的布料需要干的活，母亲是大队裁缝全村就这一台缝纫机，她不分白天黑夜的加班加点的干，夜里从没脱衣服睡觉过，实在困的挣不开眼趴在缝纫机前打个炖，冻醒了接着再干，就这样拼死拼活挣工分，一个人养活五口人每年还都欠队里的缺粮款。那生存的压力啊！还有一件让我几十年不能与母亲和解的事情是我18岁那年考大学没考上一本，但因为是煤炭系统子弟，当时有北京煤炭干部管理学院的代培名额，但要花800多块钱，我的分数线超过代培线100多分，因为我们班上有个比我低100多分的同学后来都上了，我让父亲去找人，他拿着一个南瓜去找曾是工友现当了局长的同事，结果没办成，他这一辈子哪办过求别人的事啊！然后生气钻进被窝睡了半天，还埋怨我谁叫你不考500多分，再说家里从哪里能拿出800块钱啊？我心想奥我哥散一个对象花1000没事，不能因为1000块钱让我儿子一辈子不满意，订了婚说不愿意就不愿意，轮到我上学就没有钱了？谁叫你是女孩，嫁出去的闺女泼出去的水早晚都是别人家的人，我听了伤心极了。后来我工作后，远远的离开了家里。跑到几千里之外的深圳一呆就是八年，在这期间一边工作一边自学考试多年终于拿到了大学文凭，其间吃了多少苦，花了几十个800，我反正就要争这口气 ，有钱了我想买什么书就买什么书，想买多少就买多少，我依然记得自己当初可笑的样子当我开店第一次赚到一个月一万块钱时，我走到书店四大名著成套的全给我包起来，世界名著这几套包起来，有钱的感觉真爽！就如同别人说的有钱了喝豆浆买两碗喝一碗倒一碗。那感觉。可这也没让我和父母关系变好。
一直到我上了完形初级班课堂上老师让同学们用卫生纸捆起来，还拿棍子互相打，和我一起答挡的伙伴不舍得使劲，我就说就你这挠痒痒的样不及我妈当时打我力量的十分之一，你使劲打吧！后来她把棍子都打折了，我还觉力量不够，我想起母亲拿皮鞋把我的背都抽烂了不能躺下，我只能趴着睡后来一直是这个习惯。我哭的稀里哗啦，没曾想从这次体验回来后我的身体也松动了，同事们都觉得我一下子全变了，她们开玩笑说原来你一直弯腰驼背从来没站直过的样子，几天不见，现在你走路是昂首挺胸的，也不再像从前那个抢屎吃的样子了，我一辈子一直是风风火火急急匆匆的吃饭快，说话快，走路快，前倾着腰，本就长的低，看上去更低，。一辈子老胃病深受其害，腰椎间盘突出突出，肩周炎，混身是病，哪里都疼，懒言懒动，也不知道是上课时练大雁飞飞好的，还是同学们课堂上拿棍子打好的 还是跳舞跳好的。在此之前我身体僵硬古板，不会唱不会跳反正回来后五十多岁的我竟然能与别人尬起来了肚皮舞还像模像样的，反正上了几天课，我改变可大了，我觉得太神奇了，我一辈子没和我妈亲近过，让我抱抱她，打死我也做不到！靠近都打哆嗦。正好初级班结束后的一个星期我妈住院了，这半个月全是我一个人在医院里陪护，哥哥弟弟都是大老板工作忙离得一百多里，我退休了，孩子们又都住校，小妹孩子小，大妹是领导，我竟然能做到每天给老妈不停的按摩腿和脚，摸着她腿上脚趾侧的穴位按哪里都疼，我感到母亲这一生是多么的不容易，我和母亲彻夜长谈，母亲也说，过去谁懂得了这些啊！能把孩子们养大就不错了，我也深深理解了父母亲的不易，父亲是一个孤儿谁还教他养他了？母亲出院后我还搬去和他们一起住照顾年迈的父母每日给他们按摩洗脚，当上了一个不要钱的保姆感谢上苍给了我这个机会，从11岁离家上学后再没给父母这样亲热过，一直都是能逃多远我逃多远。因为呆在一起也没有话说。庆幸自己上了完形，看到了父母，能在父母亲还在的时候醒悟，我还有机会给父母亲尽尽孝，以前我也想尽孝，可心中压着那一块砖使我做不到，我只出钱无法与父母亲近，我内心怀着对父母的怨恨过了几十年。觉得全世界都欠我一个公平。昨晚在完形直播间听了大智老师的分享，我感悟颇深，我庆幸自己早日学了完形。才过上如今轻松自在不再焦虑抑郁的生活。
