从小到大，我也已经经历了二十几个年头了。
我见到了很多人，遇到过很多事。
我习惯的是失去和忘记，我理解的是离开和更新。
小时候的玩伴，我已经不能记得几个了。
小姐姐，小哥哥，成了家，也肯定不再是从前那个样子。
不知道从几岁起，我开始对自己有了记录。
我看着自己的现在，和以前对比。我可以清楚感觉到自己的改变。
我学会了一些东西，不在能如同以前那样忽视一些东西。
最直观的让我感觉到这件事的，是一本书，皮皮鲁系列的一本书。
我在相隔三年的时间后重新拿起它，发现自己的关注点改变了。
我知道这是必然。
我不再如同小时候那样没心没肺，可以将前一秒的东西忘却，而只关注面前的事。
最直观就是我有了深刻的记忆。
从我开始观察自己的时候，我就在不停的观察身边的每个人。
我希望的是判断下一秒的可能，当然是不可能遇见的。
每个人的行为有他们的必然，也就有了下一句话预测的可能。
我学习他们处理事件的方法，为了将来解决一样的事。
有人觉得小孩不会有那么多心思，但语言也就是那么学会的。
诸般变化，学会的终究不是全部。
我还是会面对我不会解决的事。
我记忆一直在不断的忘记，就是和我一同玩的玩伴，同学，与老师，也在时间下慢慢忘却。
我没什么特别在乎的，这也让我更在乎眼前。
一如寂静深空中总会有稀疏的几点星光，我那微薄的记忆中还有少数的留恋。
那年那天的课，那年那天的校长，那年那夜的操场，那年那个黄昏的走廊，也有那年那天一个人打破常规的赴约。
我习惯于弥补自己的弱点。
失败在第一次和同学的旅行，我没有畏惧自己设计一次团队旅行；
失败在团队活动，我希望下一次的组织能如同学长；
失败在不能坚持，我愿意强制让自己不得不坚持。
我知道我不完美，我希望自己的弱点只会让现在的我难受。为此，我努力了。
有时候觉得缘分妙不可言，也有时候觉得一切都是最好的安排。
但说真的，我还是觉得一切的一切，都只是要给自己一个解释。
我必须要说服自己。
即使它牵强附会。
我不能忘记的她。
没什么想要回去的，也没了后悔，只余下的是心中有些微微不适的难受。
我没能如同小说里那样的得到结果。
我期待自己的现在能如我所想，我见到她，仍有着悸动。
没什么后悔，是因为自己觉得自己的选择已经是对的了。
即使发现了漏洞，我也不希望曾经的事件再次重演。
我们都是个孩子啊，害怕的是心酸，躲避的是受伤。
我不会忘记的，它们不只有甜蜜，混杂在或短暂或漫长的事件中的从来伴随有五味陈杂的不适与不舍。
想再来一次吗？
我想，再经历一次我也许会不一样，但如果走到了那一步，我还是会做出和以前一样的选择。
结绳记事，一条绳子记录了几多事件。
我的记忆，也许就因为那几个结有了不一样的光彩。
时间的润色，让酒液醇香，它本来不过是普通的果子。
我的结啊，如同酒液般，在我的一遍遍回忆中慢慢发酵，得到了酸甜苦辣的百般滋味。
