去年，参加线上课程时，群里有位小伙伴提了一个问题：
办公室里面有一位非常难相处的同事，但是因为对方的背景和资历，没有办法绕过去。即使忍气吞声了，还是被不断地欺负，要怎么办？

类似的人际关系困扰，在心理咨询时，不要太多。你常常感慨——唉，真是好头痛、好烦躁，明明讨厌他，还要假装配合、笑脸迎人，真是心累。
碰到恶心吧啦的人，能不难受吗？网上有句话，生活就像强奸，与其反抗不如享受。可是，万一真发生在自己身上，又有谁会享受呢？
除了忍气吞身，就别无选择了？
不一定。

01个人层面：你的感受是什么？

遇到、看到、听到这件事，你有什么感受？
是不是气愤地想拍桌子，踹椅子，甚至有冲上去想打他的冲动？
你认为他难缠，难伺候、自私、懒惰、虚伪，一大堆人性弱点的词往他身上扣。
幻想半天，你却只能大脑YY而已。

那为什么要先觉察自己的感受呢？
因为我们先要问问自己有没有哪里做的不恰当。
如果不仅这个难缠的同事欺负你，其他人也欺负你，你就得反思，是不是你哪里行为做的不好？

或者，你要问自己为什么你总选择忍气吞声，职场内外，是不是都是这个行为模式？
这就涉及到从小到大的行为模式，需要你自我探索或寻找心理咨询师，看看问题出在哪里了。

当然，你会反驳，明明是他职责范围内的事，偷懒不干活，把所有工作甩给你，或者说东西吃时，不愿给其他人，凭什么是我的问题？
然而，事情一定是这样的吗？不一定
为什么捏？

因为你一个人说得不算，你得看其他人的反应如何？

02群体层面：别人是什么感受？

有个著名的效应——孕妇效应。
即偶然因素随着自己的关注而让你觉得是个普遍现象，就是当人怀孕了就更容易发现孕妇，你开了奔驰就更容易看到奔驰，你拎个LV就发现满大街都是LV。
你学写作，你会关注与写作相关的信息；
你学PPT，你会关注与PPT相关的信息。
这就意味着，当你心里产生某种波动时，认为他人自私、愤怒，你是不是比周围人更敏感？
怎么判断是你过度敏感还是他有问题？

就看你身边人反应，大部分人没有觉得他自私、虚伪、贪婪，那你就要反思自我。
如果大部分跟你一样有这样的感受，这说明他给别人的感觉是高概率事件，是他有问题，而不是你有问题。
既然你做了你该做的，别人也觉得他有问题，那你就翻篇吧，别把自己整得太累，因为压根儿你没错。

然鹅，现实往往没有那么简单，你想要提取一个数据，他跟你说没空，但工作中不得不跟他接触，那该怎么办？
按流程：你做了工作范围内的事，也运用了沟通技巧，但他仍我行我素，还是不配合你，那么你直接向你领导汇报事实经过，你瞎操心也没用。
PK：万一，你早已看他不爽好久，当了这么久忍者神龟，很是憋屈，就想跟他PK，你就需要考虑到后果是什么！问自己三个问题：
你这样做，对你自己有什么影响？
你这样做，有没有利于解决你当前的问题？
你这样做，是不是工作上不会接触了？
有以上任意一种情况，就别冲动了，当然，要是你愿意承担一切后果，那么该吵吵，该闹闹，谁的人生没有任性过呢。

但是你肯定又会列举其他情况
去汇报，领导不支持你；
要PK，心中没胆量；
想辞职，没有勇气；
碰到这些情况？肿么办？
那么，你得好好考虑客观环境。

03客观环境：你的职场环境如何？

人在职场飘，哪能不挨刀。
今天被算计，明天捅出血，后天成炮灰。
既然这个老员工有背景、有资历，他在这家单位这么久，说明其他同事了解他，如果连领导都要让三分，那你还是远离他吧。
万一工作中不得不接触，这样的情况你也就只能忍啦，你会很烦躁，很不舒服。
如果客观环境就是如此，就别幻想着改变，游戏规则不是我们能够撼动的了得。
这就是为什么有些文章天天叫喊，在职场不要太矫情，因为矫情没用。

既然环境不能改变，你可以选择远离不喜欢的环境，不过离开有一个前提，你已经培养了自己的核心技能。培养核心很久、很累，因为打磨自己的过程很疼，但最终能塑造一个更好的自己，让我们远离不喜欢的环境。

简单总结下，如果下次再碰到难缠的人怎么办？
一看：自己的感受是什么？
二看：别人的感受是什么？大部分人跟你感受一样，就是他有问题，反之，你要反思自我。
三看：客观环境，改变不了，那就暂时适应，培养核心技能，准备离开不喜欢的环境。

愿每一个在职场的你我，既能处理好自己的情绪，又能远离难缠的人。

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