傍晚时分车子才缓缓到达车站，下车时整个人脑子里一片混乱，车上的十个小时让我受尽了折磨，嘈杂的声音让我感觉到厌恶，即使这样也无法让我睁开眼睛。我实在太困了。                                                              原因在与我，在我即将踏上旅途之际。接待了所有为我送行的亲朋好友，没有理由拒绝，也不忍心拒绝。在他们一批批热情的祝福和委婉的道别下，让我一颗流浪的心懂得了感恩。那被无数刀割开的伤口仿佛有了愈合的迹象。堕落的心在慢慢地向上升起。它在向上升起，似要冲破黑暗的牢笼，去触摸那绚丽的光芒。他们真诚的祝福使我感动，恍惚之间领悟了爱无所不在亦能感化一切。懂得了一个人不管在何方总会被一个或多个人牵肠挂肚。那怕腐朽化为一堆枯骨。而就是这种没有杂质的祝福。让一个漂泊只生活在梦里的人感到了真实并非遥不可及。所有东西并未被光明抛弃。父母的叮咛嘱咐更使我内心得到了满足，灵魂得到了安慰，肉体得到了升华。思想接近了神明，而我这个信徒正匍匐在地上聆听着他的旨意。我想应该是这样的，没有什么能比得上这更让人容易流泪。不管是恭维，还是出于别的目的。我都应该出于礼貌的接待他们，虽然我内心真实想法并非如此。也许出于爱的原因，也许有别的原因，我不想深究。既然违背了自己。那亲人就是我最好的理由。最初的想法是陪父母说说话。安静的度过一晚，事与愿违也只能听天由命了。

为了这次不知要等待多久在次相见的离别，朋友把他多年存放的酒也带了过来。而他嘴里还不停地唠叨着有十年了，十年了啊，你知道吗？这可是十年的酒。大家都一起笑他铁公鸡估计要心疼十年了。在我而言酒都是一样的。好不好并不重要，重要在与喝酒的人。我喜欢喝酒。却不能喝。自饮自乐还可以，拿到酒桌肯定要出丑的。第一次喝酒的经历早已经忘记，也曾仔细想过，可就是回忆不起。这也不去说它了。未曾驻足的漂泊让我在滚滚红尘里学会了吸烟喝酒。无数恒沙里也只有它们风尘仆仆在没有目的没有终点还一路陪伴着我。它们是我痛苦的解药。是见证我孤独的当事者。是增加我对生命的另一种延续。我们喝着酒，说着对人生的看法与自身经历，它们不停地转换着话题，我坐在一旁一言不发，听着他们的故事，心里却想着自己。他们都有自己的路，为梦想坚持前行着。我的呢？有路吗？有又在何方呢？我的双眼被上帝遮住了，疲惫的早已经失明。看不到生命的前方是否有我。找不到前行的轨迹。那等待着我的又是什么。也许只有自己明白，前路早已经成为深渊。因为那颗心早已碎了一地没办法在拾起。纵然有一天愈合可在这滚滚红尘里，亦会在碎去，千穿百孔的心又那里经得起再次破碎呢？只盼早日走出这片沙漠得以解脱，走出这滚滚红尘。从此做个看客，在自己的城堡里过着同样的春夏秋冬。看着花开花落，高山流水是我心中那早已脱去腐朽的外衣化为了神奇，我在醉生梦死间追寻着三千婆娑世界里的大自在。就算穷此一生埋骨途中心亦无悔。不断听着他们对生活，人生，爱情。金钱与梦想的见解。也同样对我说着平安，保重，记得来电之类的话语。直到凌晨三点才将他们送走。他们是不愿的，非要喝个通宵到天亮。可我已经喝的睡意朦胧。也不愿因为自己而让他们增添烦恼。送走他们我则回到自己的房间安然入睡，七点时父亲把我叫醒，我起床开始梳洗，而后检查自己的东西，每次出门总会遗忘一些东西，这个毛病仿佛与生俱来早已扎根在我的肉体与灵魂深处。慢慢的却成为了一种习惯。希望这次不会遗漏任何东西，我检查着父亲则让母亲为我做饭，每次出门都是如此，这次亦是如此，但每次都被我婉言拒绝了，因为每次都会让我想起电视剧里死囚犯上刑场时，亲朋好友会带一些食物让囚犯吃，临死之前也要做个饱死鬼，不留下任何遗憾。我不愿意每一次离别都是永别。所以我不愿吃。这只是其一，至于另外一个原因就是我害怕在我吃饭时，会压制不住自己的情绪而选择留下和他们永远的团聚。那怕死也不会在分开。这并不是我的意愿，更不希望他们为我的离去而感到伤心难过，这样会使我内疚心生不安。虽然每次送我出门的都是父亲，可我知道母亲一个人躲在房间里哭。也许拒绝会让彼此在不觉得伤感的情况下分别。 对我而言却是最好的离别。每次父亲挥手向我告别时，我从未回过头，只能装作看不见，这样做可能会寒了他那苍老的心，至少可以让我好过一点，心里不那么痛苦。我的自私是不可原谅的。可我别无选择。既然决定出去又不愿增添离别时的伤感，那坏人就让我来做吧！而我每次只能默默向前走着，眼里含着泪花却不会让它留下来。唯一要做的就是在心里默默祈求着！保佑我亲爱的父亲母亲愿你们在真主恩泽的庇护下，健康长寿，让那无穷无尽的光和热，驱赶走所有的恐惧与黑暗。悲伤难过会远离你们。大自然的报复也不会在你们的生命里出现。你们的善良会让每个人得到感染。你们的付出会得到回报。所有一切不美好的都将成为过去，你们的幸福是得到了真主永恒的祝福，思想是被甘泉洗涤过的神圣。它们散发着光芒，是所有美好与欢乐加持在你们身上。愿真主永远守护着你们，远方的我也同样如此。

路上的的风景我无心去看，更不用提走的路线以及经过的城镇，车上的人更不用特别留意，我知道他们都是我生命里的过客，不同的命运，相同的目的地，都在向着墓地慢慢前行着，有的人可以死撑着而延长离去的时间，相反有些人很快就会离去，就算拼命挣扎也无济于事，因为一根稻草可以轻易压倒一头骆驼，听起来讽刺，可事实谁又能敌得过时间这头猛兽呢？明天谁又能说的清楚。或许正如泰戈尔所说，生命如同度过一重大海，我们相遇在同一狭船里，死时我们同登彼岸，又向不同的世界各奔前程。在我看来确实如此。

车子到达终点我才被司机叫醒，中间停过多少次我并不知道，醒来时留在车上的人已经不多，我想着他们的终点和我一样，是不是预示着将来我们会一起离开这个世界，去另一个让我向往而人人又惧怕的地方。天堂。地狱或许都会去，灵魂上天，肉身下地，我的理解是这样的，所有的灵魂都将回归天堂，肉体则被深埋在地底。而这个世界里的穷人和好人到了天堂将变得富有与高贵，坏人与富人则变得平庸。然而向往这词或者只对我一人而言吧。如果别人知道我的想法肯定会认为我疯掉了，十足的疯子，不可理喻。像我这样的人生下来就注定要被绑在木架上点天灯，或者拉出去游行，又或者给按个莫须有的罪名。做一辈子的苦役犯。严重一点的就是把我放在手术台上解剖，然后做成雕塑。供给那些所谓的名人大家，而其本身并不具备通晓古今的能力，只是滥竽充数地把自己装扮成无所不知地人观看。

我所住的地方距离车站并不远，每次都是走着回去，因为有晨跑的习惯，这点路程并不在乎，但这次却不同选择了坐车，困与疲乏使我完全失去力气，哪怕走出一步。都可能让我跌入万丈深渊，无法自拔。好在这做城市车子并不难找，三轮车到处都能看到。可能就是因为随处可见。多的惹怒了政府，为了让城市看上去更美，空气更新鲜。能在别人面前掏出腰包来做比较，也只能咬牙禁止。这一想法立刻得到了起效。三轮车的数量不减反曾，就像秋后的蝗虫层出不穷。这个现象让政府无比高兴，像一个赌徒一夜暴富一般。最后只能把人民群众的凝聚力说成人民群众的思想不能被忽视，然后没了音讯直到不了了之。

我找了一辆三轮摩托车，中间自然要讨价还价一番，虽然不怎么坐车，可其中门道还是懂一点的。最终在车主感叹我应该去做推销而坐上车。一路驶向我的住所。而我只能告诉他我并不是一个多么富有的人。而车司机完全不知道我在说些什么。司机没有说别的，这也是我乐意看到的，我也不打算说些什么来打发路上的时间，只是静静地闭上眼睛等着车子到家。路上没有耽搁多长时间，那该死的红灯也许看到了我糟糕的情况。幸运女神终于把我拥入了她的怀抱。或者是得到了上帝的帮助。使我一路绿灯直到我的门前。付过钱等司机开远了我才开门进屋，把旅行包放下看一眼卧室，仿佛看到了天与地之间的距离，我们之间相隔着千山万水。就算穷其一生也走不到你看到的地方，我并不打算进去而是躺在旁边的沙发上静静地睡去。等我醒来时已经是第二天了，看过钟才知道已过了八点。肚子里的空旷让胃变得难受。胡乱地吃些母亲为我准备的面包与牛奶，这些本打算路上吃可眼皮的沉重让我失去了饥饿感。脑子里更没有对吃的欲望。

吃过饭就要准备工作，我要把衣服清洗掉，打扫房间，擦桌子，门窗与玻璃也是要擦的，盆景也要浇水剪枝需要打理。我喜欢这样的安排，在这一生仿佛都要逃亡的路上，我必须要把走过的坑洼之路铺平。抹去我走过的痕迹。而寂静整洁的环境可以使我内心平静，浮躁的心犹如湖水不会在这滚滚红尘里掀起一丝波澜。那怕枯燥乏味的生活会像洪荒猛兽般向我扑来，我也会如那波涛汹涌中的一叶扁舟，不沉不碎。永远漂浮在茫茫大海中直到彼岸。

做完这些的时候。外面已经漆黑如墨，沉沉的让人感觉窒息一般的可怕。而我则坐在冰冷犹如死尸一般的板凳上，脑子里的思绪不停地旋转着，仿佛要冲出记忆储藏区。心跳也跟着加快。我试图安抚它，可于事无补。我极力让自己保持清醒。并努力让自己在别人的世界里领略一路风景时不会迷失其中。我陷入了别人的轨迹中。深深的无法自拔。我知道回忆过去所消耗的精力只会加速自己对死亡的距离，可我从未想过走出这种的轨迹，回到自己的世界里去。那些流浪者是事迹都使我着迷。我整个人都融入到他们的世界里，跟着他们又回到了那未知而又神秘的流浪之旅。在他们的轨迹里，我似乎看到了自己的一生。那种不安逸所带来的绚丽色彩。那对自由与幸福的强烈渴望。漂泊的心在用一种不可捉摸的方式释放出来。我感觉自己变成了他们，在他们的人生轨迹中徜徉。他们的故事仿佛是一部较长的纪录片，我可以看到我想看到的任何东西，这不是虚无缥缈的。是用手可以触摸到的真实。然而这些更是让我看到了自己的终点，也明白了一生的追求目标。我仿佛是要在那无数轨迹中寻找着那片美丽的珈蓝。或者是佛经上充满光明的净土。我渴望一切自由的同时更感觉到了梦一直在向前慢慢地走着。它是在那带着神秘色彩中寻找一丝慰藉来愈合那颗碎掉的心。这一切使我高兴极了。很想让所有人知道我看到的一切，并分享我的喜悦。这些不正是我想要的吗？那无数日日夜夜不休不眠萦绕在心头的一幕幕不正是自己所期盼的吗？我朦朦胧胧之中感受到了满足，这种满足是物质无法代替的，我惊叹着它的神奇，它让我在这个黑暗的小屋中可以走马观花般明白所有。可这种感觉并未维持太久？我清醒过来时，浑身颤抖，额头冒着冷汗。我看到了结局，接近了死亡，而我从未想过有一天可以如此接近死亡。差点同他们一起走向那眼睛无法触及的世界里，我不知道这是谁的轨迹，又是谁的终点。我不清楚。也很难弄得清。我只知道我的轨迹还没没结束。就算知道终究会有到达终点的一天。可我还是要尽可能放慢速度。好让自己有更多的时间去感悟人世百态，了解大自然的神奇，以及在别人轨迹里领略不同的人生。知道了这一切更让我不惧怕死亡。而让我恐惧与害怕是那一碗孟婆汤。我曾几何时无数次想过当我捧着那碗孟婆汤时的情景。我唯一能做的只有忘记今生的一切。我害怕记忆被抹去。害怕会忘记我苦苦追求一生而不可得的人或事。还有许多遗憾无法弥补。也有太多的人需要感激。会忘记人世间所有一切。这些我都不愿意看到，更没做好去忘记的准备，而我只能远远躲开。甚至不敢再去想

回到现实的那一刻刚才所经历的仿佛只是一场梦幻。自己能感觉到。却用言语无法描绘出来。那种玄妙不可言的轨迹。却真真实实的出现过。几乎使自己失控。清醒后才明白在不同的轨迹中。会有不同的人生经历。这是一个需要挖掘的宝藏，有太多的东西需要领悟与学习。这是一个人用一生也解释不了的文化。而我还是要乐此不疲在其中感悟。甚至为此甘愿一生奔走。这或许就是我生来的使命。