那天，弟弟Q我：他们又吵架了 。
我：又因为什么事情？
弟弟：跟以前一样，爸还对妈动手。
我：有事的话你劝着点。也别影响了成长和学习，我担心你受刺激。
弟弟：我很乐观的，我怕你受不了，撑不住。
我有一次忍不住问：妈，你们咋天天吵架。
妈妈：要不是为了你，我和你爸早就离婚了。
这句话，我听妈妈叨咕好几年啦。
楼上的夫妻又在打架，男的歇斯底里的吼：你以为我真的很喜欢你吗！女的哭着喊：你那么喜欢她就跟她在一起啊！接着就是玻璃碎声，物体砸落声，小孩哭的撕心裂肺，男声咆哮女声惨叫。自己在房间吓得不敢睡，就像回到小时候爸爸打妈妈的时候。
能否停止这样的争吵，不要带给我这样的恐惧。
也许我们童年都会有这样的时光，而那时，我们能做的就是抱紧我们怀中的玩具。
对于离婚，无论孩子用他最好的玩具来换，都换不了那一纸协议书。你们给予的拥抱，我感受不到。
三岁时，你说让我等你五分钟。二十三岁时，你却还没有回来。爸，我不要马路对面的冰糖葫芦了。
而，终究还是发生了，我生活还是要这样继续啊 ，学会承受。
离家两百公里，不远不近，却缺乏归属感，对生活不怀期待，孤独的感觉那么明显，在心里翻江倒海，发酵放大，明明才是十八岁的女孩子，硬生生的活成了三十岁的年纪，不敢死，不想活。
我不要嫁像爸爸那种男人，更不要过像妈妈那种生活。
一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。而在凑合的夫妻关系下长大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。
离就离吧。
我不想终日听着你们的争吵。我不想每次都看着你，把我的母亲打得遍体鳞伤。我不想每次都躲在被子里哭泣。我不想用伤害自己的方式得到解脱。
有人说一直争吵不如离，我二年级的时候他们已经闹了很久，母亲一直不愿意离婚怕伤害我，我受不了他们无休无止，我说你们离婚吧我没事，此后亲戚看到我都是一脸同情，我总是爽朗地笑说：他俩离了，又不是我没爸没妈了。
可改变总是悄然无息，直到我不想结婚，不想要小孩，直到提及家庭，我脑海里毫无画面。
念初中的我，出席法庭，同意父母离异，我爸说，他多么爱我多么在乎我，然而当法官问他，要孩子还是要房子，他毫不犹豫的说了要房子……当晚，我流着泪跟我妈拖着行李走出了那个家。再也没进去过了……
我妈十年前就这么说的，当我有自食其力的能力了，他们离婚了。
你们，就是衣服的两襟，我是那粒纽扣，我走掉后，你们两个就离了吧。
妈，你的孩子一直很听话，你的孩子也一直不快乐。
父母离婚12年, 自己已经一个人过了9年了, 各自另外成家, 我就是多余的那一个, 自己一个人, 过年也都是在外面, 不过所幸遇见了同学、室友, 遇见了你们, 我最亲爱的朋友们。
父母失败的婚姻、不和谐的家庭关系，对于一个孩子的影响是根植于骨髓里的，不可撼动的悲观。哪怕遇见了遇见了喜欢的人，也在一开始，就知道那个人最后会离开。
父母永远不知道一个不和谐的家庭对孩子造成的后果有多么恶劣，即使那个孩子表面安然无恙，内心却已是千疮百孔。
直到现在，我还是羡慕那些从小在好的家庭氛围里长大的孩子，他们身上的那种安全感和自信，安静的在肯德基吃早餐，美美哒拿着爆米花看电影，可能是，这种感觉和画面，我这辈子都不会有的。
为什么我要为你们失败的感情买单。
小时候，我努力在爸妈面前做一个懂事的孩子，所以我从来得不到想要的玩具。
记忆的第一个片段就是爸妈在打架，醋瓶子碎在地上溅了一被子，我没有哭；现在他们终于分开了，我很想哭，因为我没有家了。
奶奶说，只要我还在，你就还有个家。
我有一只陪伴我七年的狗狗，他名字叫大黄。我爸妈离婚后的那天下午，我妈就把大黄卖了。我妈说家都散了，大黄也老了。卖了就卖了吧。
我不难过爸妈离婚，我难过的是大黄走的时候一直在发疯的叫。
大黄走掉的那天，看着它的双眼，满是不舍和悲哀。它我哭了整整一晚上。现在我养了只乌龟，估计等我死的时候，他还活着，我把悲伤留给乌龟。
养了13年的乌龟从不在我房间过夜，它喜欢潮湿黑暗的角落。但这几天它一直呆在我房间，我上床睡觉它便爬过来紧挨床沿。夜里它来回走动像极人走路，我起身把它抱出去，清晨醒来见它又爬回来。
我开玩笑低头说：你找我有事啊？
前天，它安静的死去了。
我难过是因为它，一直在和我说，再见了。
我却睡着了，不知道。
昨天晚上，我做了一个梦：
我看到爸爸来接我放学。我和爸爸说：
三岁你让我等你五分钟，二十三岁你却不回来。爸，我以后不要马路对面的冰糖葫芦了。
早上醒来，泪流满面，溅透枕巾。
