生活～我活了二十几年好像真的不太懂生活，以前小时候的我无忧无虑，根本不需要担忧生活的问题，因为有爸妈为我遮风挡雨，没钱了问爸妈要，理直气壮的，觉得爸妈给的理所应当，还会有自己任性的小脾气，只要父母不如我所愿，没有按照我的意愿来，就会和它们争吵甚至进行威胁，直到最后他们顺从我！我嘴贱么办法，其实每次这样子之后我又觉得很后悔。特别对不起他们，倒是好像我这种性格是说不上那种好听的话的，可能就是所谓的刀子嘴豆腐心吧，可能我还觉得自己是个长不大的孩子，思想也不成熟吧，知道我大学毕业出入社会。在我的人生观里我觉得不管是女孩还是男孩都得再年轻的时候拼搏奋斗去做自己需要做想做的事情。可能是我太天真无邪～
自己独自一个人出去希望梦想能不靠家里的关系，自己去外面做出一翻成绩回报爸妈，回报对我好的人，但是事与愿违，出来确实因为自己的性格倔犟，所以自己硬着头皮来到不认识一个人的陌生城市扬州，在这座城市其实有很多美好也很开心每天，也认识的五湖四海的朋友，实现了自己的小小目标，认识了朋友人脉有了，也把周边的城市基本上都玩遍了，每次新上映的电影基本上都会去电影院看，认识了上千号人来来往往，知道很多人的故事，很多人的家乡，很美好的回忆，直到今年一切醒了，时间流逝了，剩下的只有现实债务和无人理解，我才醒悟过来，我该自己承担一切，毕竟所有的一起源于自我内心，一切都来的及，只要从现在开始，但是说是这么说，心里还是会感觉瞬间空空如也，很迷茫无所适应社会残酷，玩了很多地方，面试了很多工作，后面都不了了之，让我很惶恐。感觉现在的自己只想活下去而不像之前自己想的那么简单能选择自己所爱的人，所喜欢的事，所完成的目标和梦想都不叫事，都能实现，而现在算是活成了自己最不想成为的样子，无所事事也不够优秀还负债累累，但是就算这样还不是得坦然面对，难道还能一直逃避下去吗，很显然不能，因为我也没有去死的勇气，还有很多牵挂，还有太多的事情等着我去实现，所以我决定放下自我，调整状态，来一波从头开始的勇气，开始了回到长沙不管怎么样先工作学东西能每天一日三餐每天有睡的地方，能让父母放心，感觉我过的很好，照顾好自己的身体，让身边爱我的人放心，所以我觉得经历一些事情其实挺好的，因为我觉得现在的我好像一切的人和事都能让我释怀，没有什么值得我去计较，除了时间和健康，所以现在的我从零开始，脚踏实地工作态度决定一切，也知道生活是什么，社会又是什么，自己对于社会而言真的很渺小，想找那么点存在感只能让自己变得优秀，有钱了，我能够有足够的勇气去追求我爱的人，不用想着他们家条件好，他工资过万，而我现在匹配不上什么都没有，不需要有这么大的思想包袱了，可以去做我喜欢做的事，融入我喜欢融入的圈子，有该有的思维，什么年龄该做什么事，现在的我说真的不大不小刚刚好，我好像只有赶紧有一份事业，爱情会有面包也会有，但这一切都得看自己的信念有多强大，能不能支撑着我有强大的执行力执行并且坚持到最后出现自己想要的结果，如果没有实现我觉得我将会很慌，甚至会换抑郁症，会恨自己不争气，对不起一切对走赋予众望的亲人和朋友，也对不住内心深处的那个我，所以我觉得能让我舒缓心情，不换抑郁症的方法就是每天在每时每刻开开心心把自己该做的事情全力以赴的做好，这样心里就会很释然，很放松，～人生难免经历痛苦针扎,but~don't~giveup
