半夜十一点多，朋友发消息说她外公去世了。
听惯了别人家的生老病死，也会感叹生命脆弱、时间无情，可是一切生死都真实的好遥远。自己这么亲近的人，遇到这么悲伤的事儿，生和死的距离一下拉近了，一时间竟不知怎么开口去安慰。
大学毕业之后，大家开始各自奔波在想要的生活里。每个人都一个人跌跌撞撞的在自己的城市里闯啊闯，天南海北的一年见一次，我们就在群里互相安慰，分享生活，彼此鼓励，从吃喝拉撒聊到婚丧嫁娶人生理想。
刚来北京的时候没什么朋友，偶尔遇到自己过不去的坎儿，也没人可倾诉，就抱着手机在群里哭，她们就在手机对面听着我哭，我应该是几个人里哭得最多次的一个。
我们明明是可以互相给彼此力量的人啊。可是这次，我觉得自己再多的话都好无力，因为说再多都改变不了失去的事实。
朋友说生命好脆弱，就是一口气的事儿。我完全脑补不出这一口气的画面。朋友说很心疼妈妈，因为妈妈失去了她的爸爸…一边伤心还要一边安排后事。
年纪越大，对生老病死就会越有感触。我觉得我年纪越大，越来越知道自己想要什么，所以变得勇敢了很多，但却远没有之前坚强，反而变得更胆小了，没错！更害怕失去…因为每次失去之后都要提醒自己要像个大人，即便难过的要死还要假装悲伤有度，然后太阳照常升起，生活一样的过…可是生老病死，每个人都必须要面对吧。那些从没失去过的人，该有多幸福。
突然想到了我姥，年前摔倒住院。回到家卧床不起，需要人24小时照顾。六个儿女就这么没日没夜的轮班跟着。可是六个儿女里最小的也四十多了，小辈都在外工作指望不上，只能老辈上，可是她们身体也不好，时常要跑个医院。我是家里十几个孩子里老太太一手带大最疼爱的一个，可是我能做的也只是回家看看，只是看看，连帮忙翻个身都出不了力。看着曾经那么要强的老太太躺在床上那么无助，心里针扎一样的疼。元旦回家看她，临走的时候我像小时候拿着她手玩儿一样，拉着她的手，贴到她脸边上跟她说我要走了，因为耳朵不好使，我说了两遍她才反应过来。她用还能动的那只手反过来拍我手，让我别惦记，说我过年再回去的时候她就能坐起来了，说着说着眼里开始有泪，我眼泪也在眼圈里打转可是我硬是憋了回去。我知道，这就是生活，再难过都没用，哭更没用！
感觉人这辈子都在熬，一辈又一辈的熬，谁也不想离开谁，可是谁也不能守着谁一辈子。有时候自己都顾不上的时候，想照顾别人也是力不从心。
有句话说，拥有就是失去的开始，拥有的快乐和失去的难过，注定谁也摆脱不了谁。我们能做的不让自己遗憾的事就是：珍惜眼前！
