你对爱人所有的不满后面，都有一个你认为的“应该”。

“应该”，是痛苦之源，没有人会按照你的标准行事，哪怕他们是你的爱人。

上海姑娘曼丽，嫁了一个外地的凤凰男。凤凰男家里有三兄弟，他排行老二。老大在杭州打工，老三还在大学读书。

曼丽认为，自己的老公既然承担了老三上大学的费用，老大啥费用都不承担。老公的父母就应该来上海为自己带3岁的儿子，而不应该在老家照顾大伯7岁的女儿。

曼丽的父母一直帮助曼丽照顾儿子，但母亲由于年事已高，偶尔会有点感冒身体不适，爬5楼又有些腿脚不便，经常抱怨腿酸痛。

曼丽就经常对老公施压，说自己父母带了这么长时间的孩子，也应该休息一下了，让公婆过来带儿子。

公婆也确实来过，但惦记着老家7岁的孙女，只呆了3天就又回去了。

曼丽很不高兴，向老公倾诉对公婆的不满，说只有老公一个人负担小叔子的开支，大伯不仅不付钱，还让公婆带孩子，公婆至少应该一碗水端平，带半年大伯家的孩子，再来上海带半年我们的孩子。

老公开始还默默忍受曼丽的唠叨，说得多了，老公就很生气，告诉她自己之所以能读到研究生，全是靠当年大哥打工挣的钱，现在他能挣点钱了，负担小弟的学费也是应该的。

所以你看，有一种强加的责任叫“应该”，有一种心中的责任也叫“应该”。

女人眼里的公婆应该带娃，是男人眼中对自己父母强加的责任。而男人心中认为自己应该承担的学费责任，则是女人眼里只让丈夫一人承担的不公平。

幸好曼丽的老公足够强悍，又挣得不少。他让曼丽请了一个钟点工，每天来家做2个小时，减轻曼丽父母的家务压力，这事情，也就算过去了。

而我的前同事小荷，就没这么幸运了。

大学毕业后，小荷跟随初恋男友来到我的家乡。由于初恋男友家人脉很强，给她安排了一份日报社的工作，她也一直住在男友家。

我以为他们能修成正果，很快结婚。

然而，她的男友在我们市的一所高校任教，毕业一年后由于形象好又成功应聘了市电视台主持人。

他们的婚期，因为男友事业的突飞猛进一再搁置，她拼命催婚，男友则一拖再拖。挣扎了一年多，小荷终于在父母的召唤下回到老家。

走之前，小荷告诉我，她为男友付出了背井离乡的代价，他本应该娶我的。

小荷被父母安排进了一家市级事业单位，又通过相亲结识了一位小伙子，很快结婚。

但过了一年，她就跟我诉苦，说丈夫沉迷于游戏，她屡劝不听，只得向公婆求助，但公婆居然劝她不要把这点小事放在心上。

她只能回家寻找父母的安慰，没想到丈夫跑到她父亲工作的单位，大吵大闹。

她在电话里跟我伤心地说，我一定要跟他离婚，他本应该去我的娘家把我接回家，但他居然跑到我父亲的单位去闹。

她如愿以偿地离婚了。

后来，她告诉我，别人给她介绍的对象，要么是离婚带娃的，要么是快四十都还没结婚的，总之条件都非常差。那时，她不过才毕业4年，26岁而已。

在第一段恋爱中，她认为自己为男友付出了背井离乡的代价，对方就应该娶她，然而她忽略了人是会变的。要想让一个春风得意的男人收心娶自己，真是得有十二分的本事。可惜，刚毕业的小荷很幼稚，还天真地以为对方就应该娶她。

不过第一段恋爱，明显是她把握不了的男人，这婚，不结也罢。

可第二段恋爱以及后来的婚姻，她本可以把握好的，只要她放下所谓“男人应该做什么，不应该做什么”的执念。

在我看来，这男人不就是沉迷于打游戏，也没有听她说还有其他的不良嗜好，根本就不值得为此大动干戈，甚至离婚收场。

没有人喜欢被说教，被灌输各种道理，因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种讯息，“我不喜欢你现在打游戏的样子，你应该变成另外一个上进些的样子，”对方当然无法接受。

事实上，我周围有很多喜欢打游戏的人。

几年前，我参加一个男同学的婚礼，大家聊起一款出名的游戏，新娘很自豪地告诉我，我打游戏可是比你的同学还要厉害！我的男同学听了，眼里满含笑意。

如果我的前同事小荷，认识我男同学的新婚妻子，也许，她会放下心中的执念。

所以，当我们在婚姻中，遇到对方做出令我们难受的事情时，我们要先放下自己所有想当然的“应该”，只是单纯地观察对方当下的样子，关注他是否乐在其中，如果你能感受到他的快乐，说不定就会放下心中的成见，并愿意和这个真实的有缺点的人生活在一起。

这样的婚姻，才能够长长久久。

可现实中很多人的做法是，只要是自己认为的好事，就以爱之名，强迫爱人按照自己的意愿去做。比如，不要打游戏，要多读书，要上进。

殊不知，最深厚的爱是尊重对方的意愿，最大的伤害就是违背对方的意愿。

我们可以试着舍弃自己心中的“应该”，给爱人选择的自由。也许，你的婚姻会更加和谐。