事件：孩子的物理成绩下降，被班里很多同学赶超

老师的问题：我是怕情绪还是怕成绩？答案是：我怕输

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我今天去爸爸家看奶奶和爸爸，进门的时候爸爸就问我，儿子没有一起来，我说他在家里上课，我爸就说补课就是浪费钱，会不会读都看自己，自己想就能，自己不想补再多课也没用，然后就说到我打算去考研，要让弟弟去考一下，以后可以落户广州，我爸爸就说没那么容易，谁谁谁的孩子好不容易才能考到汕大的研究生。我听完就很难受，一股气都憋在胸口，气爸爸什么事情都要和我唱反调，潜台词就是我们都比别人差。看不起我看不起我儿子看不起我弟弟，在学习上总是那么的傲慢，总是觉得我们都是烂泥扶不上钱，我也气我儿子，怎么这么不争气，怎么就没办法专心一点学习，本来就落下那么多功课，现在刚刚有点起色，就又了新的干扰项，怎么就不能好好的平平安安的完成中考，为什么就能忍受被人看不起也不能忍受专心学习。

感受: 挫败，委屈，愤怒

观点：

现在是初三了，很多同学都是开始在发力了，你现在忙着交际就会被赶超，中考是全市的孩子都在竞争，你不小心应对，肯定就会滑坡，一往后滑，要上就没有那么容易。

爸爸老是这样一说到我们的学习就会泼冷水，然后就对比谁谁谁，谁谁谁和我有半毛钱关系吗？

期待：期待爸爸理解我们的处境，说一些宽慰我们的话，而不是充满偏见，看不起我们

期待儿子可以争气一点，为我争一口气

期待我培养一个成绩优异的孩子

渴望：渴望被无条件的接纳，渴望是有价值的

自我：我是一个没能力学习的人，也没有这样的基因能教我儿子

觉察：当我爸在说我儿子的时候就像他以前在说我一样，我在看我儿子一样，也就是在看以前那个不争气的自己，我恨我自己过去浪费的那些时光，我恨我自己那时候没有努力自己去证明，所以当我今天看到孩子没有百分百尽全力的时候，那股恨就冒了出来。

现在记起我小时候，就看到爸爸是一个非常注重学习注重成绩的人，我小学升初中的时候，我靠的成绩很一般，当时好的学校是可以考的，如果考不到好的学校就会全部被分配到附近的中学，而我们附近的中学是最多小混混的学校，结果我考不到好的学校，我就要被分配到这所学校，我当时很害怕，我很怕自己去到那所学校会被人欺负，因为我小学的时候就被校园霸凌过，我也不知道我做错了什么，就是有一些校外的小混混看我不顺眼，找个借口就抓我到学校的后巷扇我耳光，当时我很害怕，但是我不敢回家说，我怕把事情惹大，怕自己没面子，也怕爸爸责怪我都是因为我怎么怎么样才会惹上这些人，如果我好好读书，放学就直接回家就不会有这些麻烦，我只记得那时候的家是很不安全的，不能把我在学校的事情说出来，否则我就会受到双层的伤害，我宁可默默的选择承受，但是我想不明白，我怎么就这么招人讨厌，让人看不顺眼，直到有一次，我被人勒索钱，我当时没有钱可以给他们，他们要挟我如果不给他们，他们就不会放过我，我很害怕，我告诉了奶奶，那一次奶奶和我一起去，告诉他们不要再来搞我，他们看到有成人出面，他们也就不敢放肆，所以才没有纠缠这件事。我好怕，我好怕去初中要进去那样的流氓学校。我求我爸爸付赞助费让我去都其他的学校，最后我爸爸出了3000块让我择校去了另一所初中，但是过程中爸爸不断的批评指责我，指责我不认真学习，指责我浪费家里的钱，指责我没出息，具体说了什么做了什么我忘记了，但是我记得我把对我是失望的，觉得我是烂泥扶不上墙的，后来在初中他也就基本没有过问过我的成绩。而且这3000块，我记得他和妈妈反复说了好多好多次，每一次说起来，我都觉得是耻辱，但是当时不争气的我，在初一的时候还是没有好好读书，一天到晚，把心都放在社交上，认识附近学校的好多人，一天到晚都在逃课，并没有任何的心思都在学习上，就这样浑浑噩噩的过到初二，因为初一的班主任对我们没有管理，所以我们的班级被分拆了，我被分到了二班，二班的班主任很严格，动不动就要叫家长，从那时候我才能安心的去上课，初二的成绩有了点起色，但是还是没有定下心来，等到初三我才开始真正的努力学习，但是我发现我已经用尽了我的全力我也考不到爸爸心目中认可的学校，所以我选择与其读一个普通的高中，不如读中专可以更好的赚钱，可以赚钱就可以离开这个纷纷扰扰的家。

所以我恨自己，我恨自己在小学的时候没有好好的读书可以考上一个更好的初中，我恨自己没有从初一开始就好好学可以考一个好的高中来向我爸爸宣告他看错人了，我不是那么烂泥扶不上墙的孩子，但是事实上我就是被他看死我，我就是烂泥扶不上墙的人。

我恨我爸爸，我恨他对我只有打压和反讽，从来都没有真面的接纳我这个人，他已经都是以成绩，以成就的来看待我，在他身上我看不到他有一丝丝的心疼我，怜悯我，愧对我，在他眼里他就是觉得一些都是我咎由自取的，是我自己不懂事，是我自己不努力，是我自己自我放弃，这个怪得了谁呢？那只能怪我自己啊。

现在每当说起我儿子的学习，他也是用同一种语气，同一种态度在说着同一番话，我们在他眼中就是这么的不自律不努力不懂事，他用他自己的自律在讽刺和嘲笑我们这种不自律的人。

爸爸真的是一个非常自律的人， 他一直都是严格要求自己，说起他的学习时光，他一直都是一个学霸，他能做到老师们都纷纷称赞他，就是这样的他没办法考上大学，他当时的愤怒，失落，失望都汇集在一起，他把爷爷的遗相都扔掉了，他当时的内心也肯定认为即便我无法都大学也要创出一片天来证明他自己，同时他把学习期待放在我身上，但是他发现我不是如他一般自律的孩子，没办法完成他的期待，他对我失望，指责，讽刺，也许他想用这些方法激将我可以好好的学习，但是这样的做法让我离他越来越远。虽然我的心离他越来越远，但是我没有忘记我要证明给他看，他女儿也是行的，即便他女儿现在在某些方面是得到他的认可的，但是我知道他还是会看不起我，因为在他心目中成绩好，考上名校才是真正的人才，才是真正他能认可的人。

所以在我身上我做不到，我希望我培养的儿子能做到，当我看到我儿子不自律和浪费时间的时候，我就有股冲动想把他摆正过来，我很想摇摇他，让他快点醒，不要沉溺在其他世界太久，赶紧回到地球好好读书。我知道我很自私，我这样做是我把孩子当成了工具人，但是我没有办法，我没有其他可以证明自己的办法，所以我只能这么做。因为我感觉我自己没有了其他的选择，我特别的难受，特别的挣扎。一方面我想证明，一方面我很害怕伤害到孩子，给孩子造成和我一样的阴影，因为我发觉当我儿子不自律的时候，我就会开始对他失望，指责，甚至用反讽来应对他。这使我想讨厌爸爸一样讨厌我自己。

我看到了我对自己的期待之高远远超出了我能做的范围，我希望我自己是一个无所不能的妈妈，我可以用一种完全不伤害他，不指责他的方式让他爱上学习，并且全力以付，最后达成我的心愿向爸爸宣告我的胜利，还要告诉爸爸，我是以和你不一样的方式培养孩子并且能培养成才的。

除了上面的证明以外，我还觉察到引发我这么大的情绪的，还有孩子在这一次成绩出来之后不止是自己的成绩下降，而是被其他普通的同学超越，这一点我促动了的竞争神经。

我很接受不了被超越，在我身上有强烈的竞争意识，在我儿子的成绩公布出来是陪其他普通学生超越的时候，我恨不得我去学习，我去参加考试，所以这两天我对孩子面对这种落后的做法相当厌恶，打心里非常非常的鄙视他，恨他为什么这么不争气，恨他为什么一定竞争意识的没有，不争取怎么能在人生各种大大小小的比赛胜出。

我是13岁的时候我弟弟出生，那时候正是我读初二的时候，我当时肯定会因为家里有了弟弟之后，对我内心有了一定的冲击，也初始我在学业上的转变。一直以来，我都认为是因为分班遇到老师遇到同学才给我带来转变，却不知道在我的潜意识里，我开始害怕，开始紧张，同时看到爸爸妈妈在弟弟出生之后那一份开心，终于生了一个男孩，我内心是很愤怒的，我特别生气爸爸妈妈生这个弟弟，因为我知道在我家很期盼有一个男丁，而我小时候每一次听到妈妈说要生弟弟的时候，我都会阻止，告诉他们有我就行了，男的可以做的事情我也是可以的，他们就会笑笑说我，你是女孩，女孩是入不了祠堂的。弟弟的出生对我来说是一个威胁，而且他出生的时候我就知道我在这个家已经输了，所以我不能再在其他地方输了，所以在我们班里，我一路竞争，争到了女生第一，然后就开始挑战男生，最后我中考的成绩是班级第五。我觉得和男性竞争才是一个有意义挑战的事。同时在我内心有一个信念就是男孩子一定是强的，所以我不允许我儿子输，只能赢。这个信念也影响着我和老公夫妻的状态，因为我们的状态一直都是处于一种竞争的状态。

说到底所有的证明也是通过输赢来体验出来，一较输赢是我的生存法则，我的生活不能接受输，没想到这个竞争的关系，对我来说影响是如此的大，他是左右我人生判断的一个重大的信念。

我还觉察到在我的内在，其实我自己也是排斥我是一个女性，我希望我是一个男人，这样加上我现在的成绩，肯定是爸爸妈妈心中的骄傲，而不是现在再多的骄傲也是属于别人家的，我记得妈妈出嫁前说过一句话“凤凰落在别人家”道出了她内心是多么的可惜，她的女儿最终还是成为别人家的人。因为对我这个身份的不认同，也让我自己身上缺少了好多柔性的部分，我不喜欢讨好，不喜欢柔弱，不喜欢依附在别人身边，不喜欢在家做家务等等，之前我的生活和很多男人是一样的，忙事业，忙应酬，忙着要求自己和孩子提升。所以当我不是一个女人的时候，我特别难做好一个妻子，一个妈妈，更多的我是在担任着一个老公，一个父亲的角色，我是家里的权威，我也活出了爸爸的样子。这部分太可笑了，但是也太真实了，一直觉得自己家里的家庭序位有问题，没想到是因为我不认可自己是个女人，而颠倒了乾坤。

三句话：亲爱的Jessie, 抱抱小小的亲爱的你，在那么不公平的环境里，靠 着自己的努力和争取生活了下来，还生活得好好的，可见你是多么的有勇气和有力量。在你自己生命的征途里，你也无需和别人竞争，你是你自己的主人，没有可以超越和代替你。输赢对你来说就是一个自我评判，是否有价值的标准，但是这不是真相，一时的输赢只表达了哪件事，他代表不了一个人，他代表不了你，也代表不了孩子，放下输赢，放下目标和结果，我想我在生活中就能更好的找到我生命的意义。好不容易世间走一圈，就是要好好的来体验一把，欧耶~

亲爱的Jessie, 因为家里隐含着重视男生的信念，所以你很希望自己是个男生，就可以得到爸爸妈妈的重视了，你是个多么忠于家庭的好孩子，你渴望爸爸妈妈公平平等的爱，但是爸爸妈妈因为我们的传统文化他们就是有这样的信念，这是他们的限制，这不是你的错，也不是你造成的，你是无辜的，你是上天送来平衡这个世界的。生而为人，就是闪耀的，这不分男人还是女人，在人的层面，TA都是一样有价值的，你就是blingbling的，有价值的人。

亲爱的Jessie, 很欣赏在你身上发展出的男性刚性力量，而你的身上一定是蕴含女性那种柔性力量，这部分的力量可能还没有被清晰的开发出来，一旦这部分被开发出来，你将是一个更加完整的自己，可以先祝贺自己将拥有一个更加丰满的人生。

一件事：在生活中觉察现在的处理方式，在看看如果是一个女人的想法和做法又是怎样的，看看哪个方法更加适用于当下。

一旦觉察到事件浮现输赢的较量，试试看看是否有第三种意义。