世间诸多纷争事，一生简约淡然身。
——题记
总是在黑夜里，自我反省；总是在做错中，自我悔恨；总是在眼泪中，痛恨无能……
在我没明白之前，总是做一些糊涂事。说话不经过大脑，容易冲动，不能很好的控制自己的情绪，我明白，也因为这个给自己带来很多麻烦。想过改变，可是很慢，这一慢就慢到了大学。
之前自己的拖延症蔓延到了大学，我开始拖延，懒散，与原先的自己一模一样，每天过得挺累，却又不知道哪里忙在哪里，明明进教室之前很精神，老师一开口就困得不行。
渐渐地，自己开始习惯这种得过且过的日子。习惯是种很可怕的东西，能让你不遗余力的连续做一件事情，也能在漫长的岁月中，消磨你的斗志。得过且过，那会还交了女朋友，让自己不至于那么颓废。选修课必逃和必修课选逃并不是真的存在，可是在课上不听课玩手机，确实真实存在的，我觉得这个和逃课并没有什么区别，无非是环境不同和3G在线或wifi在线罢了。
在大一，未经多少风雨的我，带着年轻气盛和自以为的无所不能踏入了半个社会。和学长学姐的交流中，自己揣摩那些话语，在和老师的交流中，思考下一步怎么做……总是……想得很好，做的却很少。
自己颓废的时间一直持续到……2015年的1月18号，没错，我记得很清楚，就是去年的这个时候。因为那时，我已经放假回家，并且住在我的三爸（我们那里方言，他是爸爸的亲兄弟，排行第三，我管他叫三爸）那里玩，那天出大一上的期末成绩，而且之前我和我女朋友吵架了。查到成绩的时候，感觉世界昏暗了，因为我的思修挂了，祸不单行的是，我把这个消息告诉我女朋友之后，她要去了我的学号，看了全部的成绩，最后和我说了一句，我们分手吧。那天，未眠，痛彻。
文章写道这里，让我感到，我是在写一个俗套的爱情故事或者是一个失意青年的崛起，不不不，这不是我的本意，我想把我最近让我主席刮目的拼劲的获取过程，完整的写出来，来告诉自己，你还可以。
嗯哪，写到这里，有点饿了，从暴暴给我的零食箱里取出薯片，我们继续往下写。
那时，自己不知道怎么回事，脑中有一种信念，越来越大，占据了思维的上风，那就是，德国留学。不清楚自己为什么这么渴望出去，那时也是现在，我都一直坚持着，我要出国，我想去德国。
从那时，我才明白，无论你多么演讲多么感人，无论你PPT做的多么别致，无论你会做海报还是视频，学生终究是学生，无论怎样，都不能影响学习。就好比，即便是你Dota的天梯玩到一百万分，也并不能帮你买到房子。
或许人生就是这么悲剧，社会就是这么现实，女孩在她风华正茂的时候遇上了男孩正一无所有的阶段。
所以，我能想到的，只有努力。我从大一下学期一直到现在，都想着出国，想着自己的时间规划，想着自己的规划。一步一步，渐行渐远。
又想起高三班主任说的一句：想到和达到中间还有一个做到。当下定决心去实现一个目标的时候，你所剩下的，就是坚定不移的去做。
我很清楚，我的大一可以说是荒废了。其中的颓废和失望曾缠绕我身，久久不离。
直到明白，自己再颓废也只是延续自己的失败，明白自己现在还来得及。直到，自己能够从失恋中走出来。很清楚的目标：去德国。很明确的目的，留学研究生。
我有句话想和前女友说：对不起，我要努力了。
对不起，我要努力了。不能再颓废，不能没有上进心。男生亦或者男人，在自己什么都没有只有一腔热血和万丈豪情的时候，你若不能守护你心爱的女孩，那么，你就必须努力的去成长。
对不起，我要努力了。当你的才能不足以支撑你的骄傲的时候，低下头，厚积薄发。
对不起，我要努力了。只为将来的自己会说，我感激现在的我这么努力。
